26.07.2020

13 анекдотов о деловых людях

 

  

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остается с опытом.

***

Заказчик сказал Самуилу Яковлевичу, что его предложение самое выгодное.

С того расстройства Самуил Яковлевич не спал всю ночь, всё думал, где он обсчитался.

***

Хитрость от Рабиновича. Взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

***

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:

— Яша, как ты здесь очутился?

— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...

***

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак 100 пальм — это коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

«Пальмовая роща — 1 шт.»

***

В маленький магазинчик господина Беренсона пришёл налоговый инспектор.

— Господин Беренсон, почему вы не платите налогов с прибыли?

— За шо вы говорите, какие прибыли? У нас одни убытки!

— А как же вы живете?

— Видите ли, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти крохи мы и живем.

***

— Фима, я вам скажу, шо наверху уже так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют!

***

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

***

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

***

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.

Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.

— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!

Яша, побледнев:

— А на что мы теперь будем жить?

***

Один человек пришел к раввину и сказал:

— Рабби, что мне делать? Моя дочь живет в такой нищете! Ее муж не работает, только молится и учит Тору.

— Ну и что? — удивился раввин. — Я вот тоже молюсь и учу Тору.

— Ты — другое дело, — возразил человек. — Это твой бизнес.

***

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.

Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить...» И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!