Анекдоты про соседей

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.   - Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи! - Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились. Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван. Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?! - Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудеть... - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю. - Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно... Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..." - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.. Хозяйка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне. Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед. Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде). Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит: - Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду. Приходит соседка к соседке, а та печёт блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берёшь! Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс. Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится! Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома... - Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? - Так он, гражданин судья, очень любит цветы. - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер... Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течёт. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём! - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём. Источник: www.oneoflady.com

КТО ПОДЖИГАЕТ ВОЙНУ

Gulnara Weinstein

15 ч · 

ивели Трампа к тому, что он не смог более молчать, а вынужден был назвать Путина всеми теми словами, которых он естественно заслуживает и которых вы все от него так хотели услышать. Понимаете ли вы, что весь переговорный процесс, благодаря таким как вы, сорван. Понимаете ли вы и ваши коллеги, что этого нельзя было допустить. Трамп лучше вас знает, что из себя представляет Путин. Он мог в переговорах, не вызывая ненависти и неприязни переговорщика, добиться признания России, как партнера, с которым он будет совместно бороться с Айсисом в обмен на очень многое. За право такого партнерства Путин заплатил бы хорошую цену, как то - добровольный возврат Крыма, уход российских войск с Украины и возможно и освобождение российских узников совести из тюрем - все это могло решиться в случае, если бы Трамп продолжил говорить, что он "уважает" Путина.. Сегодняшний Путин, загнанный в угол, согласился бы на многое за такое партнерство. Чего вы добились? Путин понял, что переговоров не будет, что напрасно он мечтал о том, что его кто-то в Америке уважает и что его надежды рухнули. А в результате, как в сказке о Рыбаке и рыбке, с одной стороны все остались у разбитого корыта, а с другой стороны озлобленный Путин, потерявший последнюю надежду, продолжает стягивать к своим границам ядерное оружие. Он возобновил свои военные провокации в небе и на море, терор против инакомыслящих. А Трамп, как и предупреждал ранее, не будет ввязываться в войну с Россией, ни на Украинской, ни на Российской, ни на Сирийской территории, где Россия является стороной конфликта. Война России с Америкой неприменно приведет к применению ядерного оружия, а это не нужно, ни американцам, ни вам, ни русским. Ваши пленные останутся в российских тюрьмах, ваши военные продолжат проливать кровь в войне с Россией, АЙСИС продолжит отрезать головы иноверцам и многим другим. Остается сказать всем вам "Огромное спасибо"!

ЕВРЕЙ В ШОКОЛАДЕ

dishes

jewish.ru

Еврей в шоколаде

16.02.2017

Ганаш – это крем из шоколада и сливок, и придумали его в 1850 году во Франции, на родине самых вкусных десертов. Участвовали ли в его создании еврейские кондитеры – неизвестно, но в еврейских поваренных книгах он появился почти сразу после изобретения. Что совсем неудивительно – шоколад во Францию завезли именно евреи.

Если быть точнее, шоколад завезли марраны и конверсос – насильно крещеные евреи Испании и Португалии. Они активно занимались торговлей с Новым Светом, в том числе в огромных объемах продавая шоколад – ароматный напиток майя и ацтеков. Французские власти, завидовавшие коммерческим успехам еврейских торговцев, в итоге ограничили их присутствие на рынке, но любовь евреев к шоколаду уничтожить не смогли. Шоколадные торты и пирожные всех видов и мастей стали обязательной частью еврейской кухни.

Ну, а шоколадный торт с ганашем можно назвать апогеем этой любви. Он сделан из настоящего черного шоколада. Чтобы оттенить его аромат, торт подается с вишневым вареньем и шариком ванильного мороженого.

Вам понадобится: Для ганаша 180 мл сливок жирностью 33% 200 г черного шоколада 3 ст. ложки сиропа из вишневого варенья 50 г сливочного масла Для теста 200 г масла 100 г сахара 400 г муки 40 г какао 1 яйцо

Способ приготовления

Размягчите масло и разотрите его с яйцом и сахаром. Добавьте муку и какао. Распределите по форме так, чтобы в результате получилась «корзинка» для ганаша. Выпекайте при температуре 180 градусов в течение 20 минут. Затем остудите.

Разломайте шоколад на кусочки. Доведите сливки почти до кипения и залейте ими кусочки шоколада. Оставьте на пару минут – шоколад должен раствориться. Потом добавьте сливочное масло и вишневое варенье и хорошо перемешайте. Когда ганаш чуть остынет, залейте его в форму и поставьте торт в холодильник на 2-3 часа. Подавать его можно, разрезав на тонкие полоски и полив вишневым вареньем. К торту можно подать шарик ванильного мороженого.

Анна Маркова

Еврейский мирЕврейский вопрос "Я еврей. Я из этих уродцев"

• Еврейский мир
• Еврейский вопрос

"Я еврей. Я из этих уродцев"

13.11.2016

4

Фото: gaët

По мотивам стихотворения Леонарда Коэна The Genius*

Александр ЕЛИН

Вчера я решил, что должен перевести на русский какое-то стихотворение Леонарда Коэна. Любое. Не песню, а именно что-то напечатанное. И странным образом наткнулся на The Genius ("For you I will be a ghetto Jew..") из книги "The Spice-Box of Earth". Точный перевод скучен, неритмичен, не зарифмован — русская и английская поэтика какие-то абсолютно разные истории, хотя я никогда никакой теорией в этой части не интересовался. Но дух этого стихотворения поразителен.
Я честно почитал на специальных сайтах толкования, собрался и сделал так, как понял, а не так, как видно или слышно.

Я еврей. Я из этих уродцев,
Что танцуют в грязи в белоснежных чулках.
Кривоногий, нелепый, как жаба в шелках
Чародей, отравитель колодцев

Я еврей. Но могу стать марраном
и визжать — о mi padre, я подлый Иуда
смойте кровью моею все буквы Талмуда
Нам убийцам Христа расплатиться пора нам

Впрочем даже с крестом я останусь пархатым
Паразитом на теле большого народа
И причиной любого раздрая разброда
Ненавистен и плебсу и аристократам

Я еврей. Кувыркаюсь шутом подковёрным,
запевающим слёзно аидыше маме,
ради денег миксующим порно с псалмами,
торгашом муляжом, леденцами, попкорном

и еще называюсь убийцей-врачом
что хранит все кусочки обрезанной плоти
в синагоге, в шкафу, в позолоте
и смеётся и всё нипочем

Я еврей. Я опять уезжаю в Дахау.
там уже приготовлены рвы и поленья
Там Создатель избравший нас даст объясненья
кем мы были в его ноу-хау

The Genius ("For you I will be a ghetto Jew ..") from "The Spice-Box of Earth"
For you
I will be a ghetto jew
and dance
and put white stockings
on my twisted limbs
and poison wells
across the town
For you
I will be an apostate jew
and tell the Spanish priest
of the blood vow
in the Talmud
and where the bones
of the child are hid
For you
I will be a banker jew
and bring to ruin
a proud old hunting king
and end his line
For you
I will be a Broadway jew
and cry in theatres
for my mother
and sell bargain goods
beneath the counter
For you
I will be a doctor jew
and search
in all the garbage cans for foreskins
to sew back again
For you
I will be a Dachau jew
and lie down in lime
with twisted limbs
and bloated pain
no mind can understand

КОРОТКО ОБ АВТОРЕ
Родился 22 августа 1958 в Ленинграде. Советский и российский поэт-песенник, продюсер и журналист. Наиболее известен по сотрудничеству с рок-группами — «Ария», «Мастер», «Тайм Аут», «Рондо». Автор текстов таких известных композиций, как «Воля и разум», «Колизей», «Щит и меч», «Небо тебя найдёт», «Такого, как Путин». В лирике Елина преобладают политическая, социальная и военно-историческая тематика. Являлся продюсером и автором всех текстов первых двух альбомов группы «Харизма», участвовал в создании московской группы «Химера».

31.01.2017

Большой еврейский секрет

Наша колумнист Анат Брусиловски объясняет, почему евреи такие умные

Главное достояние еврейского народа – это еврейские дети. Всевышний дал евреям Тору при усло-вии, что евреи передадут ее своим сыновьям и дочерям. Центральная заповедь Песаха – седер – тоже был установлен именно для того, чтобы в нем приняли участие дети. «Хануке-гелт», сладости на Пурим и мно-гое-многое другое в еврейское традиции делается именно для детей.

А еще каждая еврейская мама хочет, чтобы ее ребенок был самым умным и счастливым.

Сейчас существует столько различных методик воспитания детей, что не знаешь какую выбрать. Но одна мудрая женщина поделилась со мной секретом: «Если хочешь научиться готовить, не обязательно идти в кулинарный техникум. Просто приди к знакомой, которая умеет варить вкусный суп. Сядь в углу, внимательно смотри, что она делает, а потом повтори то же самое у себя на кухне».

Я предлагаю вам «подсмотреть», как воспитывали первого еврейского ребенка – нашего праотца Ицхака.

Об этом нам рассказывает мидраш «Берейшит Раба». «Сказал раби Леви: Первая в мире качающаяся колыбель появилась в доме у праотца Авраама».

Ицхак родился семимесячным – крохотный младенец в колыбельке. Именно на это первым делом и обратил внимание великан Ог, который пришел к Аврааму, чтобы его «поздравить».

– Ну и подарочек ты получил, Авраам! – насмешливо заявил Ог. – Это же «второсортный товар!» Маленький, слабенький, тихий... Лежит в такой неустойчивой качающейся колыбельке – и не опрокидывает ее. А вот моя детская кроватка была из литого железа!

Авраам ничего не ответил вздорному великану – знай качал своего наследника. Пройдет время, и по-томок Ицхака – Моше-рабейну, который тоже родится недоношенным и поплывет в качающейся колы-бельке по Нилу, победит Ога. Смеется тот, кто смеется последним.

Что же такого важного есть в колыбельке? Почему мудрецы сочли нужным передать нам этот секрет сквозь века?

Мидраш рассказывает, что колыбель предназначалась вовсе не для того, чтобы убаюкать Ицхака. Более того, все было наоборот. Авраам хотел, чтобы его сын и преемник с самого рождения привыкал к подъемам и спускам, ко взлетам и к падениям – к постоянному движению.

Пройдет время – и Авраам с Ицхаком побегут вместе на святую гору Мориа, чтобы исполнить волю Творца. Пройдет время – и Ицхак засеет поле, а урожая соберет в сто раз больше! Представьте себе такое: десять тысяч процентов прибыли! Он будет откапывать засыпанные колодцы живой воды. Благословит своего сына и станет праотцом великого народа. Да, он станет успешным и счастливым, потому что никогда не будет стоять (и лежать) на месте.

Какая мать не хочет такого же будущего для своего ребенка?

Когда будете качать своих детей на руках, в коляске, в кроватке, на качелях, когда будете держать своих детей за руки, пока они прыгают на трамполине или с дивана на пол, когда будете им напевать: «Наад-нед, наад-нед, ред, але, але варед...», помните, что все это – часть одного большого еврейского секрета.

• ель

Ты будешь врачом!

16.02.2017

0

Фото: pixabay.com

Пожелтевший листок из прошлого

Наталья ТВЕРДОХЛЕБ, Jewish.ru

Я просто лежала и смотрела в потолок. Я давно лежу после аварии, которая внесла окончательную ясность в мою жизнь. Наверное, это странно, что авария внесла ясность. Но сейчас мне спокойно. Я уже не ссорюсь с мужем, жаль его – он думает, что виноват, потому что уступил мне руль на той трассе, покрытой ледяной коркой. Муж теперь больше молчит, когда со мной рядом. Он ничего не сказал, даже когда я попросила поставить в комнату свой письменный стол, оставшийся от родительского мебельного гарнитура советских времен. Этот стол, сплошь обклеенный переводными картинками, раньше мужа сильно раздражал. Он не понимал, зачем понадобилось в новый дом тащить «монстра» с облезшей полировкой. А я любила своего «монстра», и все переводные картинки на ящиках были частью моей жизни – той жизни, другой.

Сейчас я уже не думаю о своем диагнозе «хроническое бесплодие». Мне не нужно в сотый раз консультироваться с очередным светилом и проходить бесконечные обследования. Мне 38 лет, и мне ничего больше не нужно. Если бы не глаза мамы, я бы, наверное, просто придумала, как тихо уйти из этой жизни. Мне не хочется бороться – я вообще не герой. Врач говорит, что это депрессия. Мне кажется, он ничего не знает о депрессии.

Муж присел на край кровати со словами:

– У меня хорошая новость!

– Если ты нашел очередного реабилитолога, то не надо, я не хочу. Сколько уже их сменилось за год. Это бессмысленно. Дай мне покой.

– Нет, другое. Я рассылал твои документы по клиникам в разные страны. От многих получал отказ. А сегодня пришел ответ из Израиля. Тебя берут на лечение, нас ждут в медицинском центре.

– Там волшебники? Они склеят мой раздробленный позвоночник? – уже злилась я.

– Мы вылетаем в Тель-Авив послезавтра. Это не обсуждается. Я уже купил билеты, заказал специальный автомобиль до аэропорта и сопровождение. И пожалуйста, пожалуйста, оставь этот тон.

Я отвернулась к стене. У меня больше не было сил возражать.

Яков

Я спросил ее: «Почему вы так упорно говорите со мной по-английски?» Она ответила снова на английском: «Если вам так проще, доктор, могу перейти на русский». Я сказал, что мне все равно. У меня были разные пациенты, но эта девушка казалась очень странной. Позже я понял: английский – чтобы держать дистанцию, не вести разговоров «о жизни», а еще лучше – вообще не вести никаких разговоров.

Я начал ей объяснять, как будет проходить операция, но она прервала меня:

– Не надо, доктор.

– Я обязан вам это рассказать.

– Как хотите.

– Я, наверное, приглашу к Вам психолога…

Она улыбнулась впервые за все время: «Меня зовут Ольга. Вы хороший человек, доктор».

На русский мы перешли гораздо позже, после операции, когда Ольга, пусть и с поддержкой, но уже могла простоять несколько секунд. У меня сложилось впечатление, что мы оба занимаемся изучением: я – ее рентгеновских снимков, она – меня. По крайней мере, раньше никто из пациентов не спрашивал: «Почему вы стали хирургом?» и «Зачем вам чужие страдания?» Странная девушка, право, странная. Почему я стал хирургом? Что я мог ей сказать?

О том, что буду хирургом, я знал с яслей. Папа приходил с работы поздно, и от него пахло больницей. Сразу возле двери он брал меня на руки, я обнимал и чувствовал этот запах, наслаждался им. Ужинал он чаще всего молча – так уставал. Иногда засыпал от усталости прямо в кресле, а я садился рядом на пол и смотрел на его свисающие до ковра руки. Его ладонь была большой, с длинными аристократическими пальцами. Это были руки виртуозного хирурга, настоящего Мастера.

– Неужели такой врач, как ты, не заслужил отдельной квартиры? – мягко выговаривала ему мама. – Наш Яшенька так и вырастет в коммуналке.

– Всё будет, потерпи, – отвечал папа. – У нас же целых две комнаты. Посмотри, как люди живут – ютятся большими семьями в одной. Да у нас просто царские условия!

– Царские условия? Это мы, как цари, стоим в очереди в общий туалет – каждый со своим кругом для унитаза?

Папа морщился. Он не выносил таких разговоров.

Я учился в седьмом классе, когда папа провел свою последнюю операцию. Он оперировал 80-летнего мужчину, вшил ему электрический стимулятор. В те времена это была сложнейшая хирургия, а не потоковая, как сейчас. Пациент прожил еще долго. Папа спас его сердце, но своё – не уберег. Тот последний пациент приходил на его похороны. Я помню, как папин друг сказал: «Знаете, почему он ушел так рано? Потому что каждую операцию пропускал через свое сердце».

Верочка

В восьмом классе я уже работал санитаром в больнице. Никто не делал никаких скидок на мой юный возраст. А еще через два года меня не приняли в мединститут. Тогда, в 1972-м, «тройка» по химии решила мою судьбу. Я хотел спросить экзаменатора, где он нашел ошибку в моих ответах, но передумал. Я знал, что ошибок в ответах нет. «Ошибка» – в паспорте.

Утром я уже таскал носилки и мыл полы в больнице – теперь, после школы, я работал каждый день до позднего вечера. Через год летом история с поступлением повторилась. Я помню свои чувства, как будто это было вчера. Помню, как отчаяние сменилось злобой, как разбивал в кровь кулаки о стену, как искусал губы, чтобы не закричать. Помню, как схватил первый попавшийся под руку листок бумаги и написал на нем большими буквами: «Я ВСЕ РАВНО БУДУ ХИРУРГОМ! 1973 год». И спрятал этот лист куда-то в нижний ящик стола.

А потом пришла мама и сказала:

– Ты будешь врачом, Яшенька. У нас есть разрешение на выезд в Израиль – нам помог один папин пациент, которого он когда-то спас. Скоро мы с тобой летим в Вену, а оттуда – в Тель-Авив. Там ты станешь врачом!

– А как же Верочка? – спросил я. – Я не могу без неё лететь.

Мама молчала. Я знал, что Верочка ей не нравится. Эта девушка была нашей соседкой по коммуналке и моей первой настоящей любовью. Верочка была старше меня на два года. С мамой, отчимом и двумя младшими братьями они жили в комнате напротив нас.

На следующий день я решился и ей сказал:

– Верочка, мы скоро уедем с мамой. Далеко уедем. Навсегда.

– Тоже мне, новость. Разве у нас что-то скроешь? Все уже знают, что вы чемоданы собираете. Мои только и ждут. Отчим в ЖЭКе договорился, что мы ваши комнаты займем. Расширимся наконец.

– Я не об этом. Я не могу без тебя. Давай поженимся, Верочка?!

– Какой же ты дурачок, – сказала Верочка.

Я было обиделся, но она вдруг резко наклонилась ко мне близко-близко и поцеловала. Не знаю, сколько мы летали, когда Верочка сказала:

– Я пойду уже. Включи свет, мне нужно одеться.

– Не уходи.

– Скоро твоя мама придет.

– Теперь ты выйдешь за меня замуж?

– Не обижайся, Яшенька, но я не могу. У меня уже есть жених.

– Жених? Какой жених? – мне казалось, что я падал с небес и разбивался на тысячи маленьких осколков.

– Обыкновенный… как у всех.

– Скажи, что в нем такого, чего нет во мне?!

– Он не еврей.

Ольга

Я смотрела на молодую женщину в белом халате, смотрела в упор и не могла разглядеть ее лица. Я хотела поймать ее взгляд и одновременно боялась ее глаз. Я хотела услышать, что она скажет, и страшилась ее слов. Я четко видела только васильки, вышитые на воротничке ее белого халата. «Ва-силь-ки», – стучало у меня в голове. Она что-то сказала, а я не расслышала. Вероятно, у меня был странный вид. Она повторила. Я сжала свою голову двумя руками, но всё равно слышала только: «Ва-силь-ки». Она дала мне воды, села напротив, и я увидела, что ее глаза такого же цвета, как вышитые васильки. И тут наконец услышала:

– Будем рожать. Всё у нас с вами получится. Шесть недель, плод развивается нормально. Надо наблюдаться.

Я засмеялась, потом заплакала и снова рассмеялась. Мне 40 лет, я после такой травмы и операции, и эта девочка, прямо из ординатуры, вместо того чтобы отправить меня на аборт, смеётся и плачет со мной рядом и стойко говорит: «Будем рожать!»

Когда я прилетела домой после обследования и рассказала мужу, он час носился по комнате, как ребенок – у меня даже голова закружилась от его беготни. Мне захотелось посмотреть старые материнские фотографии, и я пошла их искать в столе.

– Ты имя придумала? – спросил начавший приходить в себя муж.

Я резко выдернула до конца нижний ящик, из него вылетел и закружился пожелтевший лист бумаги. Я подняла и ахнула:

– Если будет сын – назовем его Яковом.

Мастер

Первое время Ольга прилетала на обследование точно по плану. А потом исчезла на два года – только звонила и говорила, что проходит проверки на месте, у себя. А теперь вот буквально на голову свалилась, прилетела в операционный день, заявилась без звонка. Пришлось ей шесть часов меня ждать возле операционной. И первое, что спросила:

– Доктор, а мне каблуки уже можно носить?

Странная она всё-таки и кого-то мне напоминает.

– Жду вас завтра к 8 утра на осмотр, – всё, что ответил я, и хотел было попрощаться, но тут она говорит:

– Доктор, я сына год назад родила. Яковом назвали.

И я окончательно опешил.

– Вы самый лучший врач в мире! Вы талант! Это же настоящее чудо! Всё благодаря вам… – продолжала она.

– Оленька, спасибо, я от души вас поздравляю, очень-очень рад за вас… – ответил я.

– Яков Львович, можно у вас что-то важное спросить? Только вы не удивляйтесь, пожалуйста.

– Да спрашивайте всё, что хотите.

– Помните, вы мне рассказывали, как вас в институт не приняли?

– Помню, конечно. Я тогда даже записку сам себе написал.

– Вот эту?

Ольга положила передо мной пожелтевший листок. Я посмотрел. На нём было написано: «Я ВСЕ РАВНО БУДУ ХИРУРГОМ! 1973 год».

ЗЮГАНОВУ МОЖНО ВСЁ

Зюганов взорвался! Россией правят предатели и негодяи!

http://militariorg.ucoz.ru/publ/partii_i_ikh_dela/zjuganov_vzorvalsja_ro...

Источник

МОДА УБИВАТЬ ЕВРЕЕВ

Писано в прошлом веке.. Актуально, потому что автор - гений..
***
МОДА УБИВАТЬ ЕВРЕЕВ..

136 лет назад, 18 октября 1880 года, родился великий сионист и журналист Владимир (Зеэв) Жаботинский. Его публицистика остается актуальной и поныне, спустя 75 лет после кончины этого теоретика и практика сионизма.
Д-р Марк Радуцкий, подготовивший эту подборку фрагментов из наследия Жаботинского, пишет:
«Самое тревожное — это вопиющая актуальность написанного Жаботинским почти 80 лет назад, до воссоздания Государства Израиль. 15 лет назад я писал, что Осло вернуло нас к состоянию Войны за Независимость. На сегодня мы кажется отступили еще дальше».

Итак — оцените, насколько современен Жаботинский:

«О том, что мода убивать евреев еще не прошла, нету спора. Это видит даже слепой. Остается только одна проблема: каково лучшее средство против этой моды? Следует помнить, что противники и оппоненты Трумпельдора решительно против погромов, что они тоже хотели бы, чтобы на еврейской улице царили тишь да гладь. Однако, утверждают они, реагировать по принципу «око за око» — не выход. Здесь у них появляется возможность сняться в обнимку с такими гигантами, как Толстой и Ганди. Они также утверждают, что подставление другой щеки — куда более эффективное средство, чем ответная пощечина. Они говорят, что противление злу насилием способно повредить мышцам злодея, но сердце его еще более отвердеет и он затаит еще большую злобу. В свою очередь, «непротивление» — оружие, бьющее прямо в сердце злодею; он начинает рано или поздно стыдиться, а стыд — самая сильная человеческая эмоция, стыд не позволит творить зло. Они утверждают, что все беды человечества вытекают из этого пагубного стремления — отвечать злом на зло. Если бы люди «не отвечали», войны и погромы давно бы исчезли.
Красивая и очень притягательная теория. Но, увы, далеко не все красивое и притягательное правильно. Лучшее опровержение у нас перед глазами. Имя ему — история галута. Неправда, что люди никогда не пробовали проверить эту теорию на практике. Мы, евреи, проводили испытания. Мы, собственно, ничем другим и не занимались, кроме как методично, с нечеловеческим терпением, поколениями применяли на практике теорию Толстого. Мы не обращали внимания на то, что она не «сработала» в третий, в десятый и в сотый раз. Нас били снова и снова. Мы не отвечали. История галута полна погромов, но она не знала самообороны. Перед нами самое добросовестное, проведенное по самым строгим правилам науки испытание. И результат? – Бьют».
«День памяти Трумпельдора», 1928
* * *
«Мы постоянно слышим спекуляции в том духе, что, дескать, террор запятнает самих арабов и никто не захочет сесть с ними за стол переговоров. А вот мы, евреи, покажем себя всему миру людьми честными, терпеливыми и солидными. Нас признают позитивной силой в государстве и т.д. Надо ли объяснять, каков будет результат такой хитроумной дипломатии за счет еврейской крови, дипломатии «на фоне» каждодневных убийств евреев, а также и англичан, и каковы будут «купоны», которые состригут евреи. Единственный вывод яснее ясного: тот, кто не умеет кусаться всеми зубами, того не возьмут в компаньоны; и тот, кто покорно идет на заклание и не допускает и мысли о сопротивлении, удостоится всяческих похвал лорда Чемберлена и будет лишен права въезда в Страну. Потому, что никому не нужен в качестве союзника бездельник».
«За грехи наши», «А-Йом» («Сегодня», иврит), 3 марта 1939
* * *
«Сдержанность» безраздельно правила в Израиле с апреля 1936 по сентябрь 1937 года. То есть у нас у всех было достаточно времени, чтобы картина стала ясна всем. «Картину» следует наблюдать под другими углами зрения: как выглядели евреи, с одной стороны, и как арабы — с другой. Евреи выглядели испуганными мышами. Мышь не боится, пока она сидит у себя в норе. Но стоит ей вылезти наружу, где правит кошка, — ее охватывает страх. Так же и евреи — чувствовали себя вполне уверенно в Тель-Авиве и Петах-Тикве. Но уже в местах со смешанным населением — в Яффо, в Иерусалиме — они чувствовали дискомфорт. Не говоря уж о дорогах. Обычная поездка из Тель-Авива в Иерусалим требовала немалого мужества. И смешно требовать от евреев «презирать опасность». Только дурак не считается с опасностью, и даже герой из героев вынужден, видя опасность, воздерживаться от поездок по дорогам, которые стали настоящими ловушками. Совсем иначе ведут себя арабы. Они не боятся гулять по Иерусалиму или по Яффо. Они не боятся разгуливать в Тель-Авиве. Ведь они же не евреи — никто их не тронет. Вот она — картина «сдержанности». С тех пор, как прекратили «сдерживаться», появилось нечто новое. Невелико достижение, но мы считаем, что и это важно. Арабы перестали ощущать себя безраздельными хозяевами. Ликвидирована прежде существовавшая «диспропорция». Как хотите, но объективно — это хорошо. Дело в том, что еще в юности, еще в России я накрепко усвоил одно: никогда, что бы там ни было, чем бы это ни пытались оправдывать, не следует мириться с принципом «кроме евреев». Свобода для всех, кроме евреев, — есть ложь; справедливость для всех, кроме евреев — есть ложь; «не убий» никого, кроме еврея, — есть ложь».

РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ. СТИХИ О ГЛАВНОМ

«Мудрость в стихах» Роберт Рождественский

1. Все начинается с любви…   Все начинается с любви… Твердят: «Вначале было слово…» А я провозглашаю снова: Все начинается с любви!.. Все начинается с любви: и озаренье, и работа, глаза цветов, глаза ребенка — все начинается с любви. Все начинается с любви, С любви! Я это точно знаю. Все, даже ненависть — родная и вечная сестра любви. Все начинается с любви: мечта и страх, вино и порох. Трагедия, тоска и подвиг — все начинается с любви… Весна шепнет тебе: «Живи…» И ты от шепота качнешься. И выпрямишься. И начнешься. Все начинается с любви! 2. За тобой через года Фото: NISHA-NOIR За тобой через года иду, не колеблясь. Если ты — провода, я — троллейбус. Ухвачусь за провода руками долгими, буду жить всегда-всегда твоими токами. Слышу я: «Откажись! Пойми разумом: неужели это жизнь — быть привязанным?! Неужели в этом есть своя логика?! Ой, гляди — надоест! Будет плохо». Ладно! Пусть своё гнут — врут расцвеченно. С ними я на пять минут, с тобой — вечно! Ты — мой ветер и цепи, сила и слабость. Мне в тебе, будто в церкви, страшно и сладко. Ты — неоткрытые моря, мысли тайные. Ты — дорога моя, давняя, дальняя. Вдруг — ведёшь меня в леса! Вдруг — в Сахары! Вот бросаешь, тряся, на ухабы! Как ребёнок, смешишь. Злишь, как пытка… Интересно мне жить. Любопытно! 3. Надо верить в обычное Надо верить в обычное. Надо рассчитывать здраво. У поэтов с убийцами, в сущности, равная слава. Кто в веках уцелел? Разберись в наслоенье мотивов… Мы не помним царей. Помним: были Дантес и Мартынов. Бесшабашные, нервные, святые «блюстители долга». Ну подумаешь, невидаль: однажды вспылили — и только! За могильной оградою все обвиненья напрасны… Пахнут их биографии лишь типографскою краской. Вот они на портретах с улыбками благопристойными… Так что цельтесь в поэтов — и вы попадёте в историю! 4. Вслушайтесь, вглядитесь! Убивают время! Вслушайтесь! Вглядитесь! Убивают время. Убивают время сообща и в одиночку. Будто бы друг с другом соревнуясь: кто скорее? Убивают в полдень. Убивают ночью. Убивают время нахально и молитвенно, Убивают время стыдливо и истошно. Убивают прямо перед окнами милиции! (Что там «перед окнами». За окнами — тоже…) Люди спотыкаются. Погоду ругают. На площадках лестничных толкутся вдвоём. Зазывают в гости. Так и предлагают: «Приходите… Как-нибудь вечерок… убьём…» Люди суетятся. Люди верят в слухи. Ссорятся. Ждут из Саратова родных. Убивают время! После — моют руки. Чтоб не оставалось крови на них… Люди убивают время отрешённо. Пухлые портфели загадочно несут. Убивают собственное время. И чужое. И никто за это не зовёт их в суд. И никто — ни разу! — не вручает похоронных. Мол, «погибло время. Нужнейшее. Зазря…» Падают минуты повзводно и поротно. Начиная с самого первого января… Мёртвые минуты молчат, не обижаются. Мёртвые минуты выстраиваются в века… Зачем люди плачут? Чего докторам жалуются, что мало успели сделать, что жизнь — коротка? 5. Монолог женщины Источник: moiarussia.ru