14 ИЮЛЯ 2021
YouTube-канал Александра Невзорова
Instagram Александра Невзорова
О.Журавлева― Всем привет! Это «Невзоровские среды». Ольга Журавлева из Москвы. А из Петербурга, из самой «Гельвеции» – Александр Невзоров. Александр Глебович, здравствуйте!
А.Невзоров― Да, Оленька, привет! Я вас поздравляю. И себя поздравляю. Нас пронесло в этот раз. Самого страшного не случилось, потому что все эти дни в июле, они очень тревожные. Как обычно, Кремль в эти дни раздает правительственные награды. Это всякие блестящие кружочки, звездочки, крестики для ношения на левой и правой стороне груди. И поскольку вменяемость сотрудников наградного отдела под большим вопросом, всегда не знаешь, не произойдет ли какая-то страшная, жуткая роковая ошибка и тебе пришпилят какой-нибудь так называемый орден – и бабах! Никто не застрахован. И от человека остается мокрое место. Ходи потом, оправдывайся, что тебя перепутали. Представь, что тебе стало известно: Оля Журавлева награждена за заслуги перед Отечеством. Или Венедиктов.
О.Журавлева― Венедиктов, кстати, награжден, насколько я знаю.
А.Невзоров― Ну, он был награжден в относительно иные времена. Потом прячься от этих орденов, не прячься, баграми вытащат из-под коряги любой, все равно этот орден прибьют, и отмыться уже невозможно от этих госнаград. И вот половину награжденных, конечно, не жалко. Жалко, вот за что так жестоко обошлись с беднягой Малаховым, которому тоже приляпали какой-то орден.
Причем он же честно работает, он честно стягивает с российских звезд трусы, ковыряется там, копается, погружает пальцы, очень редко поднимается выше, к бурчащему лобстерами животу, и никогда не доходит до чистой порнографии, то есть никогда не интересуется, что у них там в голове, их там называемыми мыслями. Он понимает, что порнография в эфире абсолютно недопустима. Он ни во что не лезет. И вот – бабах! – к нему тоже пришли с орденом. А он молод, ему как-то жить дальше. Понятно, что орден сам можно бросить в какой-нибудь действующий вулкан. Причем, что умный вулкан сразу выплюнет, конечно, такую штуку. Но умные вулканы, как известно, спят. И вообще умные вулканы большая редкость.
Я вообще про другое. Я про то, что, как ты знаешь, состоялся первый полет в как бы космос.
О.Журавлева― Суборбитальный.
А.Невзоров― Ну да, это как бы, не доходя до линии Кармана, не доходя 100-километровой отметки. Это действительно суборбитальный полет. Это действительно красиво, это эффектно, и это очень по-миллионерски. И тут же у нас возбудился, расцвел наш цветочек, наш, можно сказать, аморфофаллус, если искать аналогии среди цветочков – Рогозин и сообщил, что богатым парням в России тоже пора пересаживаться на космолеты.
И Рогозин приосанился, защелкал своим вечно несытым клювом и принялся объяснять российским олигархам с высоты, что яхты любой длины – это отстой, это вообще для мелких торговцев кругляком или бюстгальтерами, а вот ракеты – да, и что пора переходить на личные космолеты, тем самым вложившись в финансирование российского космоса, потому как строить эти частные космолеты будет группа талантливых потомков Улугбека, то есть узбеки под руководством самого робота Федора. И это вполне все действительно реально, то есть что космолеты вполне могут стать любимой игрушкой российских олигархов. Не всем, правда, нравятся космолеты с дырками.
О.Журавлева― В каком смысле?
А.Невзоров― Ну там дырки в обшивке, Оля…
А.Невзоров: Если невозможно украсть 80% бюджета дороги, нафига строить дорогу – это не может понять русский строитель
О.Журавлева: А―а, которые жвачкой заклеивают. Поняла.
А.Невзоров― Но, может быть, со временем Роскосмос научится делать без дырок. Я подозреваю, что там просто в проектную документацию затесались какие-нибудь чертежи бубликов, поэтому произошло это смешение.
О.Журавлева― Это дуршлаг, Александр Глебович, там обязательно должны быть дырочки.
А.Невзоров― Возможно. А вот яхтенная гонка, которой сейчас занимаются миллионеры российские, она не выявляется победителей. Это все приелось. А космолет – это очень круто. И Рогозин не понимает только одной вещи, что они, может быть, и начнут меряться в ближайшее время, суборбитальными, по крайней мере, полукосмическими корабликами, но вряд ли они встанут в очередь к Роскосмосу, потому что даже если вдруг в моду войдут лапти, то эти лапти будут заказывать у Balmain и у Ив Сен-Лорана, а совсем не мастера Доброжопина из Клина. И точно так же, я думаю, что ракеты пойдут заказывать к Маску и в НАСА, а совсем не к Рогозину.
Есть такая очень интересная вещь. Это сильно контрастирует с ракетами, но это любопытно. Вот опять всплыла нудная, всем осточертевшая тема Николая Кровавого, царя. Причем всплыла смешно. Дело в том, что, оказывается, раз год Екатеринбурге собираются толпы обвешенных образками кликуш, фанатиков, юродивых или других людей, которые не сумели устроить свой досуг и жизнь, и они ежегодно проводят так называемый Царский крестный ход. Это из Екатеринбурга до так называемой Ганиной ямы, где по церковной легенде был прикопан царь Николай Кровавый после того, как уральские рабочие его казнили за все те художества, которые он позволял себе в своей жизни, начиная от расстрела котов, продолжая расстрелом граждан Российской империи на Невском проспекте. Но это всё церковные легенды. Мы понимаем, что это все вполне может быть не так.
И вот фанатики Николая собираются и решают идти на крестный ход. А местный губернатор, оглядев весь этот свой ряд гробов в одном морге, в другом и оценив ковидные нюансы, он твердо сказал: «Нафиг этот крестный ход, нафиг Николая Кровавого». Попы завелись, попы оскорбились, парировали, что «вы только что устроили массовое мероприятие под названием «Иннопром». Да, выставка, действительно, была проведена. На ней отзвездился премьер Мишустин. Он с очень умным видом перемещался от одного совершенно непонятного ему экспоната до другого. Но к Мишустину не разрешали прикладываться, как ты помнишь, а других икон по залу не бродило. И я бы сказал, гигиенически и санитарно мероприятие было почти на уровне.
А вот я попросил мне подсчитать на крестных ходах и на всех этих мероприятиях, что происходит с санитарией, ковидом и гигиеной. Вот я могу сказать, один крестный ход по количеству поцелуев сравним с продукцией Порнхаба за 15 лет. Это математика. Ведь там целуют все и всех. Крестоходцы целуют друг друга взасос, они все время христосуются. Они бесконечно целуют иконы, бросают своих утомленных поцелуями партнеров и идут снова целовать иконы. На привалах – это надо видеть, в этом надо разочек поучаствовать – огромные православные увесистые тетки, взопревшие, достают из лифчиков и трусов всякие заветные образки, друг другу показывают и тоже делятся благодатью, и все это целуют друг у друга в обязательном порядке.
О.Журавлева― Я думала, они только ручки целуют своим любимым священникам.
А.Невзоров― Ручки тоже целуют. Но вот пока не перецелуют все что видят, они не успокаиваются, а когда перецелуют, идет по второму кругу. Идет безумная арифметика. Средний крестный ход – это 20 тысяч человек. То есть 1 крестный ход, 20 тысяч голов – это почти 199 миллионов поцелуев.
О.Журавлева― А там еще пение, совместное пение.
А.Невзоров― Вот коронавирус, вероятно, чувствует себя как на американских горках, офигевая от скорости передачи, задорно хохочет.
Но что еще там бывает. Поцеловав всякие интимные образки и друг друга, они начинают искать что-нибудь нецелованное, обнаруживаются – набрасываются всем роем, тоже зацеловывают.
И еще есть один нюанс. Вот эта толпа в 20 тысяч человек бредет себе и бредет довольно долго. Великорецкий крестный ход идет, по-моему, несколько дней. И, как минимум 10 тысяч из этих 20 уже через три часа хочет по-маленькому, а как минимум 3 тысячи по-большому. И вот тут начинается самое интересное. Первое время их пускали к себе наивные дачники и наивные жители тех сел, которые встречались по пути крестному ходу. Но что делали благочестивцы с их бедным сортирами, даже объяснять не надо. И с тех пор их туда уже пускать перестали. Там просто заколачивают досками, вешают замки, с дробовиками ложатся, чтобы никого не пустить. Но раньше за организацию этого дела всегда бралось государство. И государство всегда обеспечивало этот крестный ход. Там всегда ехала пара скорых, обязательно ехали гаишники. А дальше ехали два КамАЗа, один КамАЗ был с колоколами, а второй – с пластмассовыми сортирами.
О.Журавлева― Ну, логично.
А.Невзоров― Которые на каждом привале разгружали и предоставляли в пользование. Но там были жуткие жанровые, душераздирающие сцены, потому что сперва собиралось несколько тысяч теток благочестивых. Но они могли только стонать, жаться и организовывать гигантские очереди, а первыми по этим пластиковым кабинкам всегда идут митрополиты, архиепископы, епископы, игумены и всякое другое священства. То есть право первого кака, оно вообще принадлежит по традициям в таких мероприятиях непосредственно попам.
И тут случаются ужасные, кстати, казусы, потому что ты знаешь, что попы бывают необыкновенно увесистые, а вот пластиковые кабинки типа «Экоалайта», там метр на метр 10, там в принципе такое существо поместиться не может. И в зависимости от вариации туда вставляют либо переднюю половину епископа, либо заднюю половину епископа. Вот когда вставляют переднюю, все заканчивается хорошо. Потом с таким звуком, как пробка огромная, его выдергивают. И всё. А если вставили заднюю, то вытащить уже очень сложно. И был случай, когда разъединить кабинку и архиерея не удалось, и он дальше крестным ходом шел с сортиром.
А.Невзоров: Диктатура без изъятия книг – это как Джоконда без нижней губы. Это идиотское зрелище
О.Журавлева― А разве нет никакого, извините меня, канонического специального отдельного для духовенства, украшенного самоцветами?..
А.Невзоров― Наоборот, такого нету.
О.Журавлева― Безобразие.
А.Невзоров― Привалы, они не такие длинные. И потом по толпе матушек бежит такой призыв, что «в простоте, матушки, в простоте» – это значит, что все разбредаются по кустам. То есть надо представлять себе несчастные, бедные обочины, эти лесочки после того, как по ним пройдет крестный ход. А потом еще эти пластиковые сортиры на КамАЗ снова и вперед. То есть очень пахучее мероприятие.
Власти отказали в этом сопровождении, в снабжении этими предметами быта и гигиены. И тогда почитатели Николая Кровавого решили, что они пойдут сами по себе, большой толпой и без туалетов.
О.Журавлева― Александр Глебович, простите. Объясните мне, пожалуйста. Допустим, губернатор, он обеспечивает, как все у нас региональные власти, как может, эту эпидемическую безопасность. Он имеет право запретить массовое мероприятие, если, конечно, оно не федеральное и без Мишустина. А почему, когда священство выступило с протестом, начались какие-то переговоры, уговоры: «А давайте вы сами пройдете с иконами, а все остальные… там будет торжественный молебен, а без крестного хода», еще что-то. А чего они так боятся-то? Он же губернатор, в конце концов.
А.Невзоров― Они прекрасно знают настроение, отношение Кремля. Они все вообще всего боятся. Нет существа трусливее, чем губернатор нынешний. И поставлен впервые такой чистый эксперимент, что такое в ковидную эпоху любое скопление людей, не важно, где – на «Алых парусах», на футболе, на крестном ходе, на церковной службе. Сейчас в Японии, которая сохраняла стерильность этого олимпийского городка, собрались спортсмены, которые готовились к Олимпиаде. А там ведь политики нет, там ведь ковид считают вне зависимости от политических нужд и выгод. И там всюду идеальная аппаратура, которая все фиксирует, и там действительно идеальные тесты. И там буквально за несколько дней объявилась почти тысяча зараженных. То есть мы понимаем, что то, что Россия сейчас уверенно выходит в лидеры по смертности, обогнав сегодня уже даже Францию…
О.Журавлева― Подождите. Последнее вроде было, что 4 место по количеству зараженных в мире.
А.Невзоров― Да, мы спихнули Францию.
О.Журавлева― США, Индия и Бразилия перед нами. А наибольшая смертность – это США, Бразилия, Индия, Мексика и Перу. И только следующая – Россия.
А.Невзоров― Да, я говорю, по количеству зараженных, потому что где зараженные, там и мертвые, Оленька. То есть понятно, что любые мероприятия, даже политически значимые, дают очень большой урожай.
Впрочем, смотри, у нас есть забавное, важное событие. Судя по всему, вернулся Карлсон.
О.Журавлева― Ну наконец-то.
А.Невзоров― Да, вот тот самый капризный зомби Славочка, вампир-дегустатор Сурков, автор Донбасса. Помните, он недавно обещал вернуться? И Малыш-Путин утром услышал знакомое жужжание жопного пропеллера своего Карлсона-Суркова, который ладошками бился в кремлевское окно. И Путин, судя по всему, опального идеолога пустил обратно в политику, потому что ничем другим объяснить наличие появления путинской статьи про Украину совершенно невозможно. Там Сурков дышит просто, сопит из каждой запятой. Я прочел.
О.Журавлева― Да вы что! 40 тысяч знаков?
А.Невзоров― Да. Это, конечно, леденящее чтиво. Может быть, Путин и не имел в виду ничего плохого. Но у него получилась статься о вкусной и здоровой пище. Причем в качестве вкусной и здоровой пищи фигурирует Украина. Вот отношение к ней как к отличной котлете, которая исторически сервирована под московскую вилку, и у которой просто нет никакого другого предназначения. Отношение очень уважительное и очень заинтересованное: Как там полеживает наша котлетка? И заметно, что статью писал, в общем, очень голодный человек, у которого ржавеет и вилка, и пара атомных бомб. И возможность диалога с котлетой – она как бы не рассматривается.
Ну действительно, это нелепость. Это только идиот будет разговаривать с котлетой. Странно, воткнув вилку, спрашивать котлету, какие у нее были планы на вечер или ждут ли ее дома маленькие котлетята, ждут ли свою маму. Нет, с котлетами беседуют только идиоты. В статье это подчеркнуто. Путин не такой. И она производит еще более леденящее впечатление тем, что, конечно, устами Путина бурчит имперское брюхо, соскучившееся по свежатинке. Да-да. И абсолютно убежденное в своем праве съесть все, что попадается на глаза.
А вот небольшая заминка сейчас по Украине связана с тем, что еще он не определился: с горчицей или с хреном? Вот сейчас выберу горчицу или хрен – и приступим.
И вот печальный опыт 15-17-го года, когда Россия хорошо получила по мордасам, ничему Кремль не научила история эта. То есть меня лично если что и беспокоит, то только то, что Кремль показывает в очередной раз необучаемость. И по идее после такой статьи Украина, конечно, должна все силы сконцентрировать на пути московской атаки, московской вилки, о которой в статье честно предупредил Путин. Мы же уже научились за эти годы переводить с путинского на русский. Мы понимаем, что не случайно появляется и что это значит.
А.Невзоров: Любое недовольство властью тут же объявляется экстремизмом, преступлением, душится дубинками и судами
О.Журавлева― Александр Глебович, объясните мне как внимательный читатель. Сегодня, кстати, Путин еще раз объяснял, что он хотел сказать в этой статье.
А.Невзоров― Я бы сказал, что он объяснялся.
О.Журавлева― И он опять вцеплялся в свою идею, что проект «анти-Россия», «проект анти-Россия» – это для чего? Зачем? Что он этим сказать-то хочет? Что если ничего не получится, то потому, что «проект анти-Россия» или почему?
А.Невзоров― Он хочет сказать, что котлета вкусна. Если не последует со стороны котлеты какого-нибудь призыва, вызова, то можно начать это делать и без призыва. И автор этой статьи, он чувствует себя абсолютно над реальностью, он чувствует себя творцом реальности. Это печально, но я не удивлен. Потому что вменяемость человека, который может 5 часов, Оля, беседовать с Лукашенко, под большим вопросом. 5 часов длились переговоры в Санкт-Петербурге, 5 часов. О чем можно говорить с идиотом? Вот Александр Григорьевич то врет, то декларирует откровенный бред. Он еще обострился в жару на почве мании преследования. Ну ладно. Я знаю, что час он жаловался Путину на российскую журналистику и на вашего покорного слугу в первую очередь. Потом он полчаса канючил у Путина ауру картофельного цвета. Но это полтора часа. А вот чем они там занимались еще три?
О.Журавлева― Могу предположить.
А.Невзоров― Я тоже могу.
О.Журавлева― Перед началом на входе в эти закрытые переговоры Владимир Владимирович очень, как всегда, блестяще продемонстрировал свои подробнейшие знания о финансах Беларуси. Вот прямо «на десятую долю процента у вас что-то просело сельское хозяйство, вот здесь вы вернули долги. Вот внешний долг такой-то». Лукашенко все подтвердил.
А.Невзоров― Ты думаешь, Оля, что они резались в подкидного на очередность траншей?
О.Журавлева― Может быть, даже и в преферанс. Они такие мужчины… прямо математики.
А.Невзоров― Лукашенко и преферанс?
О.Журавлева― Ну мало ли.
А.Невзоров― Но вообще, отметь, что в XXI веке самой модной профессией стала профессия диктатора.
О.Журавлева― Да.
А.Невзоров― И вот для них, наконец, дошло, что зачем рисковать на каких-то выборах, когда гораздо удобней диктаторский способ сохранять власть практически вечно: получше корми гвардию, тщательней сажай и расстреливай оппозицию – и политическое счастье и долголетие абсолютно обеспечено. Рецепт прост, как килограмм моркови.
Причем у диктатуры действительно очень много преимуществ. Она гораздо доходней и удобней всяких там демократий, потому что ведь для диктатора, например, воровство признак политической удали и знак – будешь очень удивлена – щедрости. Вот посмотри, когда что-то тырит диктатор, когда что-то ворует диктатор, в голове у народа включается обратный счетчик. И он отмечает не сколько спер, а сколько оставил народу. Ведь мог-то бы взять всё, мог бы взять в 10 раз больше. Действительно отец родной, действительно благодетель. И от этого народ оргазмирует примерно как от ракет на парадах. То есть это действительно одна из самых удобных и симпатичных форм правления.
О.Журавлева― Во всяком случае, для тех, кто находится по ту сторону Кремлевской стены.
А.Невзоров― Да, конечно, причем абсолютно пофигу всякие глупые хотелки народа типа медицины, водопроводов, дорог. Это все не имеет никакого значения. Потому что любое недовольство властью тут же объявляется экстремизмом, преступлением, душится дубинками и судами. Ну и диктаторов развелось как грязи в этом веке. Есть совсем мелкие особи, но понятно, в великой России – великий диктатор. Но все представители этого вида диктаторов очень похожи друг на друга.
О.Журавлева― И часто дружат между собой.
А.Невзоров― Только между собой.
О.Журавлева― Александр Глебович, здесь мы должны прерваться. Мы продолжим наш разговор. Это Александр Невзоров и «Невзоровские среды». Никуда не уходите.
НОВОСТИ
О.Журавлева― Мы снова с вами. Ольга Журавлева из Москвы. И из Петербурга – Александр Невзоров. Александр Глебович, мы закончили с диктаторами?
А.Невзоров: В XXI веке самой модной профессией стала профессия диктатора
А.Невзоров― Мы не совсем закончили, потому что я хочу подвести итог, что все неблагополучные страны с уродливыми, бездарным правлением всегда становятся диктатурами. Вот сейчас можно посмотреть, снова всплыла Никарагуа. Все те же самые чирьи, та же сыпь, те же гнойники, что и у всех остальных. Насаждение религии, мистики, рассадка оппозиции, мухлёж с выборами – всё про прописанной технологии. Все как у людей, что называется. И Ортега сейчас обкатывает чисто белорусский вариант. Такая же картина с Мадурой, Амином, с Лукашенко, в Мьянме, в Свазиленде, в Замбии. И они все одинаково любят парады, Оля. Как они любят парады! Президент Замбии на днях упал в обморок от счастья на военном параде. Мимо него провезли настоящую его ракету, железную, в заклепках, настоящую его личную. Вот эта страсть к парадам, конечно, их роднит.
Просто тут Питер, говорят, ожидает очередное страшное испытание.
О.Журавлева― О да! Говорят, прямо несравненный парад. Прямо самый-самый парад, лучше не бывает.
А.Невзоров― Да, будут пробки – жуть, все будет перекрыто. Парад в честь ВМФ будет самым мощным и многолюдным за все время проведения таких мероприятий.
О.Журавлева― Кстати, в Севастополе его отменили, между прочим.
А.Невзоров― Будет 54 посудины. К параду, еще непонятно зачем, привлекли груженные кобрами и факирами корабли из Индии, а также из Ирана и Пакистана.
О.Журавлева― И еще авиация.
А.Невзоров― Не хватало, чтобы поднять, чтобы поднять Русь-матушку в лидеры заразности. Вот прошлогодний парад высмеяли военные эксперты и Востока, и Запада, написав, что корабли представляют опасность только для своих экипажей и экологии. Но ты помнишь, кто в прошлом году принимал парад Военно-Морского флота? Ты помнишь, кто это был?
О.Журавлева― Нет.
А.Невзоров― Вот как вы быстро все забываете.
О.Журавлева― Ужасно. Не слежу за парадами.
А.Невзоров― Это был труп адмирала Ушакова.
О.Журавлева― Ах, да. Боже мой.
А.Невзоров― Который был специально – это его мощи – с места дисклокации вывезен и подвергся долгой, тщательной экспонации. Там вокруг был, естественно, поповский кордебалет, танец с кадилами вокруг адмирала Ушакова. Адмирал Ушаков, как свидетельствуют, пытался помахать костлявой ручкой, прослезился. А после демонстрации, как он принял парад, погнали новичков с ним целоваться. И там стояли два сердитых мичмана – шипели, что не взасос. И зацелованный Ушаков укатил куда-то на место постоянного базирования.
Еще все время раздавался ор: «Вы за Родину пали, но она спасена!», что как минимум спорно, потому что если взглянуть на любой уездный русский городишко, на поселки, на Мурманск, на Читу или заглянуть на банковские карты россиян, которые всю жизнь горбатились, то Россия очень мало напоминает что-то вообще спасенное. Но в том-то и преимущество диктатуры, что все это не имеет вообще никакого значения. Как, надо сказать, и вменяемость чиновников, Оля.
Ты помнишь того парня, который на парковке в Москве крушил автомобили, кричал, мочился на лобовые стекла, требовал все взять в МРОТ, потом мочился на мента, кукарекал, забравшись под стол в милиции. Был благополучно скручен и увезен санитарами в психушку. Было сказано, что без всяких надежд в течение ближайшие 3-5 лет. Он оказался очень крупным чиновником Минфина. Это произошло 2 недели назад. Как ты думаешь, где он сейчас?
О.Журавлева― В кабинете? Работает?
А.Невзоров― Да, он на рабочем месте. А трубку он не берет, потому что он в смирительной рубашке.
О.Журавлева― Все-то вы знаете, Александр Глебович.
А.Невзоров― Это открытые сведения. …абсолютно невозможна разработка финансовых инициатив правительства. Причем для него изготовлена не только смирительная рубашка, но и смирительный галстук, потому что дресс-код для чиновника – самое главное.
Тут, кстати, с нас хотят опять стрясти 2 триллиона налогами вот после тех четырех. Сперва они решили 4, а теперь они будут стрясать новыми налогами еще 2 триллиона, потому что они хотят поднять авиастроение.
О.Журавлева― Чего не поднять-то?
А.Невзоров― Получится такая же жуть, как этот «Сухой Суперджет». Они и так насобирали столько денег, что уже не знают, куда эти деньги деть. Помимо 100 миллионов на парад ВМФ есть еще одна прекрасная идея, которая тоже на военно-морскую тематику так ложится. Студия почтеннейшего Никиты Михалкова получила из казны пару сотен миллионов…
О.Журавлева― По-моему, все-таки 100 миллионов тоже.
А.Невзоров― Нет, уже 200, Оля. Чтобы приступить к разработкам фильма «Кракен». Это будет, вероятно, вольное продолжение «Пиратов Карибского моря» силами российского кинематографа. Если помните, Кракен – это осьминогоподобное чудовище…
О.Журавлева― Головоногий моллюск, как пишут в сообщениях. «Битва атомной подлодки с головоногим моллюском» – вот.
А.Невзоров― Из огромных глубин, заглатывающее… Но вот в михалковском варианте с Кракеном будет сражаться российская подводная лодка. И основной упор фильма – написано – не фантастичность сюжета, а демонстрация высокой боеготовности, выучки и политической грамотности российских моряков, готовых в любой ситуации служить отечеству и Путину. У Кракена, вероятно, будет лицо Навального, это понятно. Россия же должна где-нибудь кого-нибудь побеждать.
А.Невзоров: Конечно, устами Путина бурчит имперское брюхо, соскучившееся по свежатинке
Но вот, судя по тому, что к этому фильму собирается приложить ручки еще Военно-патриотическое общество, это будет очередное патриотическое кино для аутистов, умственно отсталых. Это тоже очень важная аудитория, и них должно быть свое кино. И, конечно, учитывать интересы этой категории людей необходимо. Но и нечего ждать окупаемости.
А вот фильм можно было бы вытянуть и добиться бешеной кассовости и вообще сделать его супехитом. Надо чуть-чуть изменить сюжетик. Вот если в финале в огромную зияющую склизкую, омерзительную, склизкую, зубастую пасть победившего Кракена первым входит Золотов с Росгвардией, потом грустный Михалков с кремлевскими телефонными аппаратами, попы, казачество, тащат заплаканного упирающегося Мединского, и последним, не оглядываясь, в пасть Кракену шагает Путин. Вот это, вероятно, было бы суперхитом.
И мы видим, что вполне все осуществимо. Мы видим, что это заклинание «Родина или смерть!», оно перестало работать в XXI веке; что магия или мистика этого заклинания подверглась первому серьезному испытанию на Кубе, которая больше не хочет никаких «Родина или смерть!». Ну, они насовершали ошибок со своей бузой…
О.Журавлева― Слушайте, они кушать хотят, их можно понять.
А.Невзоров― Они не хотят жить по законам идеологии, как все нормальные люди, дурацких сериалов, патриотизмов, какой-то глупой жертвенности, непонятно во имя чего. Они понимают, что где-то может быть хуже. Но даже если всего на одну свободу больше, то это уже очень здорово. И ради этого можно идти на всё. Я радуюсь, что кубинцы как концлагерь зашатался. Понятно, что в этот раз, конечно, ничего не произойдет, но вот положено начало.
Пришел вопрос. Я не могу на него не ответить. Вот они нашли, кому адресовать вопрос. Пишет обиженная женщина, которая почти полгода жила по законам Веды и пыталась через длинную юбку в пол поймать энергию земли.
О.Журавлева― Да, есть такая техника.
А.Невзоров― У нее не получилось поймать энергию земли. И она спрашивает, как быть в этом случае. И я пытаюсь объяснить этой очаровательной даме, что совершенно не обязательно носить юбку в пол. Можно просто надевать джинсы и обычные джоггеры. Вот брать энергию земли совершенно не нужно, накрывая ее куполом юбки. Надо просто купить в магазине для садоводов 10 килограмм просеянной земли «Веселый садовод» и засыпать в трусы. Желательно менять каждую неделю эту землю. И я полагаю, что эффект будет примерно таким же.
О.Журавлева― Александр Глебович, пока вы не перешли к следующему вопросу. Гениальный комментарий. Спасибо Александру Иванкину: «Фильм должен называться «Утомленные Кракеном». Гениально, Александр. Спасибо вам.
А.Невзоров― Блестяще.
Смотри, у нас в Молдове прошли выборы. И судьба Приднестровья и попыток российского влияния на весь этот регион, в общем, решена. Теперь только вопрос очередности. Сперва, вероятно, там уйдет Гагаузия, потом румыно-молдавская общность, сдобренная европейскими соблазнами, притянет к себе Приднестровье. И та война, которая началась еще в конце прошлого века, она, наконец, закончится. Я ее хорошо знаю, эту войну.
О.Журавлева― А как быть с гражданами российскими, которые получили там паспорта?
А.Невзоров― Ну, вероятно, они смогут получить паспорта и в новой Молдове тоже.
О.Журавлева― Скорее всего захотят.
А.Невзоров― И захотят. У меня-то свои счеты с этой историей. Я понимаю, и тогда уже понимал, и 5 лет назад понимал. Вот тогда, в тот момент не понимал, что все впустую, что Приднестровье так и не смогло стать государством. Россия тогда разожгла, растопила эту войну. Потом бросила Приднестровье как надоевшую игрушку. Так же будет и с Донбассом, и со всеми остальными.
И тогда, поскольку я был активным участником этих историй, в огне среди всякого крошеного взрывами кирпича из молдавских домиков, все казалось таким простым, легким, казалось, надо просто победить. Я вспоминаю убитых мальчишек питерских, в частности, романтиков, которые ушли на эту войну и которые умирали у меня на руках. Абсолютно идеалисты. И помню, затихнет раненый с пятью пулевыми, вроде он как-то то ли потерял сознание, то ли заснул. И стараешься его не тревожить, отойдешь. Подходишь, боишься тормошить. А потом растягиваешь ему веки – а там уже на глазах пятна Лярше – прямое свидетельство. А звонить его матери предстоит мне. А он матери врал, что он на заработках в Карелии.
Всех мальчишек помню и понимаю, до какой степени все эти проекты русского мира провальны, смертельны, бессмысленны. Молдавию можно поздравить, она победила.
О.Журавлева― Александр Глебович, имеется в виду итоги выборов, где победила в Молдове партия, поддерживающая…
А.Невзоров: У Путина получилась статься о вкусной и здоровой пище. В качестве вкусной и здоровой пищи фигурирует Украина
А.Невзоров― Итоги выборов, где победил Запад, который сейчас уведет Молдавию из-под любого российского влияния. Там очень глупый Додон олицетворяет пророссийскую сторону. Неудивительно, что его разгромили на выборах.
У нас есть еще такое событие, чего так не хватало для того, чтобы дополнить портрет диктатуры. Потому что диктатура без изъятия книг – это как Джоконда без нижней губы. Это идиотское зрелище. И вот, наконец, изъятие книг начинается. Причем прямо из книжных магазинов. Российский Книжный союз уведомил книжные торговые сети, что все книги, содержащие лишнюю или, с точки зрения Путина ложную информацию о Второй мировой войне, должны быть изъяты из продаж. Причем как из залов, так и с сайтов. Не только информационные, но и содержащие на обложках портреты, имеющие отношение к Третьему рейху. Ну, и интернет-торговля книгами о Второй мировой войне тоже попадет под запрет. Этим, вероятно, будет заниматься специально созданное подразделение, которое будет отслеживать, где есть такие книги, где их нет. И всем очень советую, где если это еще можно где-то добыть, срочненько найти себе и купить изумительную великую книгу Рабичева «Война все спишет». Это воспоминания связиста, офицера, самые честные, наверное. Потом есть воспоминания Никулина. Вероятно, они тоже будут изъяты.
Естественно, когда ты знакомишься с таким фактом, возникает вопрос: когда этот маразм прекратится? Отвечаю: никогда. Потому что надежда на новые поколения, она очень эфемерна. Вы видели сцену «Ребенок и Путин»?
О.Журавлева― Встреча ритуальная с какими-то финалистами конкурса «Большая перемена». То есть с детками, подающими надежды.
А.Невзоров― Школьники. И там обратившийся к Путину ребенок, он рыдает от волнения, и это волнение вызвано необычайным величием его собеседника. Это вот как древнеегипетские дети, которых допускали поцеловать ноготь на ноге фараона – вот они умирали от боли счастья, от боли воодушевления. Такие случаи описаны. И самое обидно, что и Путин, по-моему, верит в свою надмирность, свою абсолютную исключительность.
О.Журавлева― Он наверняка может лечить ковид лечением рук, просто ему врачи не разрешают встречаться с населением.
А.Невзоров― У него есть другой заработок, поэтому он не практикует. И неслучайно мы видим всю эту усугубляющуюся церемониальщину, потому что у фараона тоже было целых четыре имени. Было имя, было золотое имя, было тронное имя и было личное имя. И в зависимости от того, кто ты, ты имел право обращаться по одному из этих имен.
Смотри, тут у нас к шприцу приравняли перо.
О.Журавлева― Некоторое время уже тому, да.
А.Невзоров― «Стопкоронавирус» перестал публиковать статистику коронавируса.
О.Журавлева― Активных случаев, строчка исчезал вдруг из списка.
А.Невзоров― Дабы не смущать трепетную прессу. Но мы очень хорошо знаем язык, выращенный в СССР, что обозначает это прекращение публикаций. И понятно, что эта статистика очень резко контрастирует с вакцинаторской победной риторикой. И нефиг огорчать впечатлительный народ перед выборами.
У нас еще на эту тему Онищенко любопытно прорезался. Он назвал очень хорошей тренировкой эту вашу московскую QR-кодовщину в московских ресторанах.
О.Журавлева― Но не объяснил, перед чем тренировка.
А.Невзоров― Я думаю, что ему сообщили, что в ближайшее время, наверное, он заменит апостола Петра при дверях, чтобы и туда не пробралась ни одна невакцинированная сволочь, потому что у Петра там какие-то явно проблемы с антителами.
И вот еще один, кстати говоря, крайне интересный вопрос. В те годы был ли Путин таким же, как сейчас?
О.Журавлева― В какие годы?
А.Невзоров― Я имею в виду, в 90-е. Когда в Питере все общались, много разговаривали…
О.Журавлева― Нет, конечно.
А.Невзоров― Вы же знаете, он же был чекистом Ленинградского управления КГБ. А Ленинградское управление КГБ, оно очень сильно влияло на питерскую интеллигенцию, на профессуру, на музыкантов, на артистов, на писателей. Но и оно само постоянно подвергалось этому влиянию. Образовывались из оперов, из чекистов очень, я бы сказал, неоднозначные, многогранные люди именно потому, что они часто общались, скажем так, с самыми интересными, самыми сильными персонажами. Это не было в рамках допросов.
Надо понимать, что вся интеллигенция была в агентуре и в обязательном порядке все стучали друг на друга без исключения. И этот стук, он ведь происходил не в застенках. Это всё происходило на очень милых конспиративных квартирах, это все гостиничные номера, это все вполне себе… Причем, если знали, что придет профессор такой-то – опера знали – ему покупали молоко, потому что знали, что он любит чай с молоком. А какой-то иеромонах был сам не свой до твердокопченой колбаски, и в обязательном порядке на беседе присутствовала нарезная твердокопченая колбаска. Это были скорее дружеские отношения.
И вот тогда из ленинградских чекистов формировались крайне неоднозначные персонажи. А сейчас Владимир Владимирович демонстрирует такую плоскость, такую, я бы сказал, однозначность, не имеющую ничего общего с тем человеком, которого многие знали в ту пору.
А.Невзоров: Идет безумная арифметика. Средний крестный ход – 20 тысяч человек. То есть — почти 199 миллионов поцелуев
О.Журавлева― Но он вряд ли был тогда душой компании и всеобщим любимцем.
А.Невзоров― Нет, он не был душой компании, но он был абсолютно другим. Вот это я могу сказать точно.
Смотри, тут у нас есть еще новость, что внезапно российская власть решила бомжам дать квартиры.
О.Журавлева― Ну не совсем так.
А.Невзоров― Провести опись…
О.Журавлева― Я ознакомилась. Так такое как бы поручение: проработать вопрос о возможности ставить бездомных в очередь на социальный наем жилья. Как они проработают…
А.Невзоров― Оля, честное слово, мне проще поверить в том, что анаконда решила пожертвовать внутренние органы больному крокодильчику, чем то, что они кому-то что-то хотят дать. Потому что у этих ребят понятия дать нету. Они умеют только брать. И они всегда прикидывают только собственный экономический эффект от любой инициативы. Потому что любой социальный проект в России оценивается по «разворовываемкости»
О.Журавлева― «Баблоемкости» в общем.
А.Невзоров― Да, совершенно верно. Точно так же, как дорога. Если невозможно украсть 80% бюджета этой дороги, нафига строить дорогу – вот это не может понять ни один русский строитель.
О.Журавлева― Кстати, в подтверждении вашего тезиса напомню, что квартиры, которые по закону и даже по решению суда, нескольких судов полагается выделить жертвам сталинских репрессий, детям тех, кого из Москвы, Питера и других мест просто выслали, и дети родились бог знает, где и до сих пор там живут, потому что они не могут вернуться на родину предков, – так вот этих квартир до сих пор нет.
А.Невзоров― Конечно. А ты чего хотела? Чтобы тебе просто что-то дали? Нет, нет…
О.Журавлева― Я поэтому говорю, что насчет лиц без определенного места жительства, тут сомнений никаких абсолютно.
А.Невзоров― Сомнений-то никаких, но что они имеют в виду – вот это очень любопытно, загадка.
Смотри, у нас Лавров вдруг протер пенсне на своем немаленьком лице и предупредил о том, что выборы в сентябре, вероятно, признаны миром не будут. Конечно, они не будут признаны…
О.Журавлева― Он даже сказал, что мы ожидаем провокаций перед выборами с Запада.
А.Невзоров― Потому что тут режим сел перекинуться в картишки исключительно сам с собой. Он сам себя отшулерит, сам себя обыграет и будет требовать кассу всего казино. Но картишки с самим собой – это даже не покер, это пасьянс. Это личные забавы режима от скуки. Никакого выигрыша ему, собственно говоря, не полагается. И сорвать серьезный куш очень сложно в такой ситуации. Поэтому плаксивым голосом сообщает, что «я уже не признаю эти выборы».
Потом у нас Путин поддержал идею ряженых алкоголиков, которых называют казачеством, ввести в состав Росгвардии, дать им оружие, дать им полномочия.
О.Журавлева― Я прошу прощения, а фуфаечки эти с вензелями оставить свои?
А.Невзоров― Я не знаю, как это будет. Вопрос прорабатывается, что называется. Но вообще, это всё в том общем контексте жутком. Потому что сейчас вот какой-то фрегат «Горшков» – фрегат – это не имя, это название – он произвел пробный пуск какого-то «Циркония».
А.Невзоров: Космолеты могут стать любимой игрушкой российских олигархов. Не всем, правда, нравятся космолеты с дырками
Нафига он его произвел? Потому что нищета, дикое бесправие, убогость – они громят Россию по всем фронтам. Они берут ее города город за городом, село за селом. Они насилуют баб беспросветицей. Они добивают руками матушки-нищеты, зажигают все эти старческие приюты, поселки, леса. Россию побеждают везде от Магадана до Питера. Закрываются и загнивают ветхие аэропорты на северах, где нет другого сообщения. А они все играют своими «Цирконами» и что-то бухтят про какую-то Англию, которой Россия совершенно пофигу. Потому что вот если лощеные морские офицеры, которые ходили на эсминце вокруг Крыма, они ведь просто откровенно троллили. Они стучали палкой по прутьям клетки, в которую Россия сама себя усадила, прекрасно зная, какая будет реакция. Знаешь, как в садоводстве бывает какой-нибудь нервный выращиватель репы, который начинает стрелять по соседским котам, когда те ходят по забору, потому что нервный выращиватель реп убежден, что коты воруют и едят репу.
О.Журавлева― Ох, Александр Глебович! К сожалению, нам пора заканчивать.
А.Невзоров― Меня не будет в следующую среду. У меня, к сожалению, две лекции…
О.Журавлева― Важнейшие дела отрывают Александра Глебовича от нас. Но не пугайтесь, ничего страшного. Ну, и жыве Беларусь…
А.Невзоров― Жыве Беларусь! Слава Украине! Мне прислали, наконец… Только, Оля, за время пути она успела подрасти. Потому что ты мне показывала желтую футболу.
О.Журавлева― Да, ее тоже прислали.
А.Невзоров― А мне почему-то синяя «Глебыч», «Слава Украине!»…
О.Журавлева― У вас будут все футболки мира. Спасибо большое! Прощаемся. Всего доброго!
Комментариев нет:
Отправить комментарий