ЛЕКАРСТВО ОТ ГОРДЫНИ

  В молодости мне очень не нравились анекдоты о народе Торы. Мне казалось, что злые байки эти - бесплатный корм для антисемитов. Я почему-то представлял себе маленький, дореволюционный театрик, вертлявого еврея-конферансье на сцене, травящего эти самые анекдоты своего сочинения. И зрителей, черносотенцев, довольно ржущих, получающих удовольствие от доказательств природной порочности ненавидимого племени. 

 Был у меня в те далекие годы приятель по имени Изя. Очень он любил рассказывать еврейские анекдоты и делал это блестяще, мгновенно преображался и начинал картавить.

 Однажды, на какой-то вечеринке, не выдержал и выдал  Изе, на повышенных тонах, все, что я думаю о его выступлениях. Он выслушал меня спокойно, а потом сказал примерно следующее:

 - Во-первых, нас ненавидят не за наши недостатки, а за наши достоинства, так как в основе антисемитизма - зависть. Во-вторых, хохмы эти - замечательное лекарство от национальной гордыни, а народ, больной этой гордыней, обречен. В-третьих, ты когда-нибудь слышал, чтобы русские рассказывали анекдоты о своих национальных, природных пороках? Если такой вспомнишь, могу поспорить, что его сочинил еврей.

 Помню, что стал бормотать какие-то возражения, но как-то неуверенно, а Изя больше не стал спорить, махнул рукой и ушел. Не скажу, что с тех пор начал смеяться, слушая эти самые анекдоты, но терпимее к ним я стал, утешая себя тем, что народ, способный так жестоко смеяться над собой, - бессмертен.

ИТАК:

Старик-еврей имел собаку.  Она умерла.

Старик очень переживал эту потерю.  Он пошёл к раввину и сказал:

"Ребе, могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"

"Нет, - ответил раввин, - мы не в православной церкви, у нас Кадиш для людей, а не для животных.  Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога.  Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки.  Вы знаете, они такие идиоты (mishigenes), что сделают это."

Старик поблагодарил раввина и сказал:

"Как Вы думаете, они примут моё пожертвование в $75.000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"

"Стоп!-воскликнул раввин,- ведь ты не сказал, что твой пёс был евреем!"

1.Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, предупреждаю:  если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

2.Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.  Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан.  Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку.  Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку.  Бьет Бог — в океан.  Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки.  Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

3.Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:

— Софа, у Вас сердце во дворе!

4. В Одессе:

— Извините.  Вы не подскажeте, как пройти до больницы?

— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

5.— Розочка! Я  тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!  А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала!  Жить будешь долго и счастливо!

6.Одесса. Дерибасовская.— Товарищ еврей, который час?— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

7. Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут.  Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача.  И вот первый пациент – на инвалидной коляске.  Спрашивает его Иисус:

— На что жалуетесь?

— Как на что?  Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!

Посмотрел на него Иисус и сказал:

— Встань и иди!

 И тот встал и пошел.  Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:

— Ну, как новый врач?

— Тоже мне врач!  Ни давление не померил, ни больничного не дал.

8.  В советское время выбирают в синагоге раввина.  Кандидатур три:  один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

9.— Фира, и скажи:  и где можно торопиться, когда солнце делает нельзя дышать?— Таки на пляж, Розочка.

— На купаться и на загорать?

— Шо ты, Роза.... на найти Изю.

10.— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались!  Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!

— Не страшно, Сема.  Я полторы минуты подожду.

Бонус 1:

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Бонус 2:

— Фира, не делай мне смешно.  Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.

— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ.  Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.

1.— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

— Да, я заметил.  Наверное, антиквар.

2. Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:  "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

3. — Дорочка, доча, запомни!  Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

4.  Мойша всегда и во всем слушал маму.  И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

5. — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.  Когда был этот случай изнасилования?

— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.

6. Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.  Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает.  Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе?  Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

— А шо ты написал в объявлении?

— Я написал:  продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо.  Я всегда пишу так:  "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей.  Нашедший получает в награду гуся".  И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

7.— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?

— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

8.– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

9.— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

10. Приходит в гости дядя Изя.  Ему навстречу бежит хозяйский 4-летний мальчик Мойша:

— Дядя Изя, дядя Изя!  Ты обещал купить мне шоколадку!

— Да, Мойша, обещал.  Но я шел мимо магазина, и он оказался закрыт.  Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!

На следующий день снова приходит дядя Изя.  Мойша снова к нему с вопросом, мол, где шоколадка?

Дядя Изя говорит:

- Магазин был открыт, а отдел, где продаются шоколадки, был закрыт.  Уж в следующий раз, Мойша!

В следующий раз мальчик бежит встречать дядю Изю уже у ворот:

— Ну что, купил шоколадку?

— Мойша, магазин был открыт, отдел был открыт, но шоколадок в отделе не оказалось.  Были только леденцы.

— Ты купил мне леденцов?

— Нет, Мойша, пока жив дядя Изя, ты будешь есть только шоколад!

Бонус 1:

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Бонус 2:

Звонок бывшей:

— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

 1.— Вы любите евреев?

— Нет, не люблю!

— Вы антисемит?

— Ну почему сразу антисемит?  Я люблю евреек!

2.— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

3. Двое нищих встречаются на улице.

— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.

— Сколько тебе дали?

— Один франк.

— Всего?

— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно.  Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

4.— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

5.— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

6.— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?

— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

7. — Изя, а ви верите во второе пришествие?

— Эх, Фима... И к кому сюда ходить?  И на шо таки тут смотреть?

8. Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:

— Боря, ты где был?

— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!

— Ну и как, устроил?

— Да, сказала, что лучше мужа!

9.— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

10. — Не надо делать мне как лучше!  Оставьте мне как хорошо!

Бонус 1:

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Бонус 2:

— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?!  Красивая? Так надо жениться!

— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал...

— А ты? Какие решаешь вопросы?— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.