Одиссея одичавшего банана
Или антология современного мифотворчества.
Мифы древней Греции перестали читать. Они потеряли всю прелесть креативности, когда на интернет-просторах началась гонка за зрителя между блогерами. Куда там Гомеру с его античными драмами, длинно и нет такого размаха воображения, как у современных мифотворцев, да и скорость распространения информации просто смехотворна. А Андерсен с его грустными сказками, в которых такие нестрашные злодеи? То ли дело современные мифотворцы. Кровь в жилах стынет от самых успешных их мифов. А поскольку они растут и размножаются, как кролики по весне, пора бы их классифицировать.
Мифотворец первого типа: Бессмертная булгаковская Аннушка Чума.
Когда-то в далёкие советские годы ходили по стране слухи, что бананы, перед тем как продать, хранят в морге и специально подкладывают под покойников, чтобы быстрее зрели. В экстремальных версиях, бананам под шкурку вкалывали их кровь. (А вот почему на них черные точки, вы знаете!? То-то) Автором такого жутковатого способа дозревания бананов была этакая Аннушка с авоськой, простоявшая в очереди два часа напрасно за этими дефицитными в СССР плодами и, назло обананеным счастливцам, запустившая в народ этот миф.
Редкость и экзотичность бананов на советском рынке превратила их надолго в повод для мифотворчества. Потом ходили слухи, что бананы специально заражают то брюшным тифом, то холерой. Времена минули, исчез СССР и появились бананы на полках, а Аннушек сменили блогеры Люся и Дуся, которые быстро смекнули, что пиариться на чужом страхе очень выгодно. И вот уже в начале 2000-х бананы заражали коровьим бешенством, 2010-х – свиным гриппом, угадайте, чем их заражали весь прошлый год? Вы угадали правильно.
Ну а при развитии пандемии у блогеров Люси и Дуси просто крылья выросли. Благо, никто их и не спрашивает, откуда они берут информацию и из какого пальца высасывают, нужно пострашнее и помрачнее: смешать всемирный заговор с очередным концом света, и быстренько на Youtube, пока кто-то другой идею не увел. Длительный стресс и неуверенность в завтрашнем дне снизили у людей уровень критического осмысления информации, вера же в официальные источники информации изрядно пошатнулась, и этим пользуются те, кто пиарится на страхе, вбрасывая в народ все новые и новые ужастики.
Мифотворец второго типа: Переводчик Билла Гейтса.
Билл Гейтс, наверное, очень хороший бизнесмен, раз так разбогател, и наверняка он хорошо и понятно говорит на том птичьем языке, на котором разговаривают компьютерщики среди своих, но на публике он косноязычен. Этим пользуются его вечные переводчики. Они ловят его на неудачных фразах, вырывают их из контекста и интерпретируют с точностью до наоборот. Сказал он в далёком 2010 году про то, что благодаря прививкам можно снизить смертность населения на 10–15%. Знал бы он тогда, как ему это аукнется – язык бы прикусил. Его быстро обвинили в том, что он, наоборот, проговорился о страшных планах секретного правительства о снижении всего населения на 12% (очевидно кто-то решил, что усреднённой цифре легче поверят).
Сказал однажды о том, что, к сожалению, на все вакцины дадут стерилизующий иммунитет, его антиваксеры тут же обвинили, якобы он стремится сделать всех бесплодными, хотя стерилизующий иммунитет – это чисто рабочий показатель вакцин, говорящий о том, что вакцина может создать долгосрочный иммунитет, в идеале на всю жизнь. У большинства из нас есть такой иммунитет к оспе или дифтерии, у многих – к полиомиелиту.
В конце концов он замолчал, но у его переводчиков работы не убавилось, по интернету ходит – бродит много статей под зловещим названием: «О чем молчал Билл Гейтс» или «О чем молчит Билл Гейтс», так что этот вид мифотворцев будет паразитировать на нем до конца его дней, и даже после, уж очень объект подходящий. «Тяжела ты – шапка Мономаха»
Тип третий: Инсайдер – очень важная шишка.
Обычно это двоюродный шурин, троюродный деверь или, на худой конец, знакомый соседа. Он всегда оказывается в нужном месте в нужное время: на самом важном совещании, где решаются (разумеется, тайно) судьбы мира и человечества. Ему часто удаётся поговорить с самим Соросом, Байденом, Трампом, Главой ВОЗ, Юнеско, ООН, Путиным (ненужное вычеркнуть), которые ему в доверительной беседе скинут много важной информации, ещё и прочитать дадут те суперсекретные документы, которые после того, как он их прочитал, будут сожжены, и именно потому он не сможет представить их оригиналы или на худой конец фотографии. Но то, что он их читал, у многих не вызывает даже тени сомнений. «А был ли мальчик – господа – может мальчика то и не было?»
Тип четвертый: Вечная «знакомая медсестра» (не путать с настоящими медсёстрами!)
Которая все знает лучше докторов, тем более, по ее мнению, все доктора врут, и продались за деньги. (Из этого должно следовать, что «Знакомая медсестра» работает бесплатно и за идею). Подозреваю, что эта креатура Аннушки Чумы, которую по наследству получили Люся и Дуся, так как она была всегда:
«Слышали, в Астрахани холера! К нам по Волге сюда плывёт, у нас уже двести человек заболело, все морги переполнены, мне сама медсестра в приёмном сказала, – рассказывала нам соседка под большим секретом где-то в 70-х, и непременно добавляла: «А доктора молчат, они бумагу пописали!». То, что холера против течения плыть не может, соседку не убеждало.
«Не покупайте помаду у цыган, они ее нарочно сифилисом заражают» – мне одна медсестра сказала.
«Слышали, никакого вируса нет – госпитали пустые, а доктора нарочно все смерти списывают на Ковид, чтобы им денег побольше дали» – мне одна медсестра по секрету сказала.
Сколько раз вы слышали это за последний год? Я со счета сбилась.
«Знакомая медсестра» – такой же миф, и используется он все теми же Люсей и Дусей «для профессионального весу!!!». Как правило, имена докторов и их практик сегодня легко найти в интернете и проверить, а вот медсестёр и фельдшеров проверить почти невозможно, и вот на видео появляются такие «героические» женщины, которые за правду на амбразуры пойдут завтра, а сегодня в прощальном послании человечеству предупреждают о страшной опасности лекарств и прививок. «Так что, прощайте товарищи, все по местам» – сообщает ухоженная с накаченными губами красотка (как вариант, растрёпанная взвинченная красотка с висящей на ухе повязкой и щитком в руке) и многие им верят, обращаются в госпитали только когда кто-то из больных домашних начинает синеть: «Потому что в госпиталях убивают». И ещё потому, что: «Вируса нет!» и «Он не страшнее ангины» – «Знакомая медсестра» сказала.
А, поскольку, у создателей мифологической «Знакомой медсестры» часто непроходимо дремучий интеллект, то и их креатура тоже им не блещет. Видео, где «Знакомая медсестра из Австралии» (все-таки не путать с настоящими) рассказывает ужастики об инфракрасных термометрах, мне прислали аж 3 человека. Там в самых мрачных тонах рассказывалось, как «ужасное» инфракрасное излучение от термометра воздействует на вилочковую железу. То, то мозг защищён костями черепа не случайно, а инфракрасное излучение излучают, например, лампочки накаливания, кастрюли с супом или солнце, «Знакомой медсестре» в голову не приходило.
Уже давно занявший позицию в окопе и смотрящий на мир через прицел. У него все соседи носят фигу в кармане, а соседние страны населены монстрами, претендующими на его территории, как личные, так и государственные. Многие из этих ура-патриотов проплачены, но многие верят в это добровольно, ведь в своих проблемах гораздо легче обвинить кого-то ещё, только не себя любимого, и потому мифотворчество в этом случае всегда носит политический характер.
Смотря по тому, на какой стороне находится мифотворец, по его мнению, (которое ошибочным быть не может!) вирус могли создать американцы против русских, китайцы против всех, Сорос чтобы сбросить Трампа (ненужное вычеркнуть), но только не Природа. Создательнице чумы, туберкулёза, коклюша, гриппа и прочего огромного мира вирусов и микробов просто не под силу создать ещё и этот конкретный Коронавирус. Вот никак, Природа не нем отдохнула.
Еще до пандемии один, известный своими фантастическими теориями, телевизионный канал сделал целый фильм о лабораториях на границе между Россией и Грузией, где якобы создавали генетически модифицированных комаров, способных кусать только русских с целью заражения их разными опасными болезнями. Поняв, что слегка поторопились с выпуском фильма (кто же знал, что пандемия грянет!), авторы попытались намекнуть, что как раз про то самое биооружие они и фильм сделали, но, смекнув, что нарисованные могучим воображением носящиеся по миру тучи сверхскоростных, морозоустойчивых комаров, науськанных исключительно на русских и китайцев, становятся яркой рекламой вражеской генетике, как науке, быстренько загасили тему.
Ну, а колдовству, как известно, стоит только начаться, его потом уже ничем не остановишь. – сказал классик, и был прав. Ведущие разных каналов, поняв, что телевизор сейчас смотрят только пенсионеры и ночные сторожа решили попробовать блогерского фрилансерного хлеба и пошли в народ, то есть на тот же Youtube, уже с совсем ковиднувшимися теориями:
Вы заметили, что летающие тарелки уже давно не летают? Оно и понятно, если каждый ночной сторож с берданкой, насмотревшись в силу рода занятий телевизора и крепко возненавидевший госдеп и рептилоидов, будет бить в лет любую, пролетающую мимо тарелку без предупреждения, инопланетяне решили не гробить дорогостоящий инвентарь и погодить, когда у землян мозги на место встанут (долго же им ждать придётся!).
Миф, что вирус был завезён рептилоидами с планеты Нибиру (я не шучу!), и через местных ренегатов (имена см. выше) была устроена имитация пандемии, чтобы потом всем вколоть специальную вакцину, в которой будет множество других опасных болезней и жидкий микрочип, который превратит землян в рабов (и зачем рептилоидам столько больных рабов?!) и подключит их к всегалактическому разуму, сразу даёт понять что его творцы читали в детстве много бездарной фантастики.
И если чип подключит нас всех к вселенскому разуму, то почему это так уж плохо? Ведь для некоторых категорий землян это же манна небесная.
Ученики старших классов просто должны в очередях стоять за прививками, в смысле за чипами. Получить на экзамене подсказку с неба прямо в мозг (и заметьте, ни одна математичка не поймает со шпаргалкой) и сдать пресловутое ЕГЭ – это голубая нежная мечта любого старшеклассника и его мамы.
За ними обязаны подтянутся студенты: вот тогда можно будет зажить весело не только от сессии до сессии, все равно всегалактический разум на экзамене подскажет.
Для тех, кто мечтает напрямую подключиться ко вселенной, не нужно будет часами стоять в позе лотоса, все будет легко и просто.
Любителям гороскопов сразу от звёзд будет прилетать ответ, покупать ли диван сейчас, когда Сатурн в апогее, или подождать до получки.
Для пытающих счастье в лотереях или в казино такой чип – просто спасение от разорения. Не нужно пытать графинь, не нужно плевать через левое плечо или обходить дам с коромыслами через два квартала в желании не упустить фортуну. Правильные цифры подскажет всегалактический интеллект, ему это раз плюнуть.
Короче, от чипов сплошная польза, так почему никто не ломится на прививку? Или все же именно этим самым креативным из креативных мифотворцев не очень-то верят?
Водится на просторах интернета несколько мелких видов мифотворцев, из тех, кто уже видел в электронный микроскоп пресловутое число 666 (интересно, вирусы маркируются каждый в отдельности или это число передаётся при их репликации?), кто убеждает нас, что любое РНК способно запросто внедряться в наше ДНК, кто доказывает, что «хорошую» вакцину разрабатывают аж 15 лет (почему не 50!?) и ещё других любителей мести пургу по интернету. Я остановилась только на самых популярных.
Когда пандемия началась, а вместе с ней и вся средневековая вакханалия слухов, я честно думала, что это скоро закончится, что блогеры наконец устанут и выдохнутся, иссякнет воображение, и они перестанут пугать народ, ан нет, неиссякаема фантазия, которую подпитывают рекламными деньгами. Вот на днях один известный краснобай, который ещё недавно так самозабвенно «пел» про рептилоидов и чипы, сделал прививку. Вероятнее всего, чтобы вновь допустили к корму… к микрофону. Но слова: «Ребята, я тут фантастикой увлёкся, забудем» – произнесены не были. А значит, вновь полетят по миру комары с рептилоидами, и злые дядьки из «Секретного правительства» в своих, разбрасываемых по миру заражённые бананы самолётах. Короче, на колу мочало, начинаем сказочку сначала.
Комментариев нет:
Отправить комментарий