ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ! ЭТО - ТЫ!

Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические  страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Ô Вскрытие показало – труп спал!

Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так   полное говно!

Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Ô Всяка клизма - знай своё место!!!

Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Ô Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член

Ô Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Ô Пациент в результате полученного лечения скончался...

Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за   гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!  Звоните, твари:    333-33-33

Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Ô Хирург – вооружённый терапевт

Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Ô Геморрой не стоит свеч

Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед   Мороз, а Снегурочка!

Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная   книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя    возьмёте?
Водитель, не растерявшись:  - Женщина! Я на работе!!!

Ô Программист в церкви, молится:  - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Ô Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?   - Практически да.

Ô - Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Ô - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Ô Тяжело в лечении - легко в раю.

Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Ô Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Ô Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!