Забавные строки, подаренные читателями
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
09.01.2026 12:48
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща. — Что-то у меня голова разболелась. Ты что, опять меня хочешь?!! Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне. В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны. — Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит. — С каким Рабиновичем? — Да с любым. Мужчина в ночном поезде, в купе, лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти. — Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот! Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом. — Лёва, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? — Изя, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней
08.01.2026 04:51
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?! — И шо?.. — Она таки плюнула мине прямо у глаз! — И как же она так метко попала? — Ну, как, как?! Через замочную скважину…
Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь
05.01.2026 15:30
— Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?: — Да, сын. Но про «случайно» слышу в первые. — Как ты наказывает своего кота, когда он накосячит? — - Несу его в комнату к дочкам 4 -х и 2-х лет. Рабинович снял путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает за 50 баксов. Теперь у него в квартире поклеены новые обои. — Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: "Земля, у нас проблемы!" "Какие?" "Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!" Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми. — Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? — Какой именно? — Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? — Тогда нельзя. Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты. — Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой что ли? Мои весы после праздников показали, что кость стала на 8 кг шире...
В девках можно засидеться, а вот залежаться — нельзя.
04.01.2026 05:34
— Ребе, что такое компромисс? — Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
03.01.2026 17:22
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
— Девушка, а вы умеете читать мои мысли? — Не дам!
03.01.2026 17:02
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого. В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым — потому что съел что-то не то. Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака? Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.." — Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине! «Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права. — Ты можешь хоть иногда быть нормальной? — А тебе надолго надо? Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане. — Здравствуй, человек! — Ну здорово, пришелец! — Хммм…я думал, ты офигеешь, когда меня увидишь… — Наивный.. это ты тут вскоре офигеешь… Гадание на рождество: — Как девушке узнать имя своего суженного? — Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт. Объявление: Продаются дамские часики, один часик — 50$. Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
Дом там, где ты не втягиваешь живот.
02.01.2026 12:25
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
«Полётное задание» к резиденции бессмертного (сон Медведева),
01.01.2026 09:18
В предновогодний день Песков с побелевшим лицом вошёл в глубоко схороненный под землёй кабинет шефа. Лифт долго жужжал, отсчитывая этажи вниз: 25-й … 87-й … 100-й. Наконец, вот он – заветный, 150-й этаж, под стать желаемому возрасту отчаливания в рай.
30.12.2025 16:29
Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: Нет. Судья: Нет? Я: Нет. Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая — женский.
28.12.2025 16:45
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга: — Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней? — Желания развестись не было. Убить — было.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
28.12.2025 04:22
Author: Михаил Жванецкий
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
я бы у тебя конечно спросила: — как дела ? но ты же потом фиг заткнешься…
26.12.2025 10:32
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? — Он спит с моей женой! — И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
25.12.2025 12:45
Мужчинам на заметку. Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть. Женщинам на заметку. Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Ей хватало ума выглядеть полной дурой…
25.12.2025 12:18
— Давай сходим куда-нибудь… — Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю. — Круто. Давай в загс.
Великолепные одностишья .Автор Леонид Липкинд.
25.12.2025 04:48
Мечтала сдуру стать ещё умнее. Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. далее...
Сегодня — выезд.
22.12.2025 15:55
Он вышел из машины с уверенной походкой человека, который привык, что его слушают. Сегодня — выезд. Магазин «Пятёрочка». Народ. Реальность. Камера включена, микрофон в руке, лицо максимально серьёзное. Это был Владимир Соловьёв — и он приехал говорить с людьми.
Мужчинам иногда тоже хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер.
22.12.2025 15:14
— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год. — Это как понимать? Неужели за эти последние 8 дней меня 80 раз ...?!?
Женщины. Детей пугают дядями, а дядей — детьми.
22.12.2025 12:55
Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять. Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Щас бабы другие пошли. Им палец в рот не клади. Им только деньги на карту клади.
20.12.2025 06:53
— Почему ты рассталась с Петей? — Он не давал мне того, чего я ожидала. — А чего ты ожидала? — Я не знаю. Он мне этого не давал…
А теперь стих!
20.12.2025 04:19
Тетя Соня любила приговаривать: — Запомните девочки — красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и щедрый — это пять разных мужчин! *
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
18.12.2025 12:39
— Привет, Олег! — Девушка, я не… — Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? — Ну, Олег так Олег.
Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.
18.12.2025 09:30
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не
17.12.2025 15:51
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
17.12.2025 05:06
Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Как говорит один мой знакомый психолог , на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
17.12.2025 04:50
смотри дальше
А меня муж из дома выгнал — За что?! -За плохую посещаемость
15.12.2025 13:58
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
15.12.2025 13:12
Объявление: «Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!»
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
Комментариев нет:
Отправить комментарий