ЮМОР МЕДИЦИНСКИЙ

ЮМОР МЕДИЦИНСКИЙ

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся

с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".

Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы

психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если

они в порядке, то это должно быть вы".

Джордж Карлин

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить

лекарства, он все-таки выздоровел".

Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с

позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я, больных не видел, что ли?

Падают снежинки,

За окном мороз!

Колдрекс, витаминки,

Соплей полный нос.

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

— Ну, как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он

занимал, ответил:

— Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких

органов увеличился.

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только

грабят, а доктора и грабят и убивают…"

Антон Чехов

Стоматологи веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход

ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".

Эрих Мария Ремарк.

Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,

рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного

кошелька без угрозы выкидыша!"

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу:

— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

.."оперировать будем или пусть живет?" ..

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от

любого недуга.

Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:

– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.

– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и

алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:

— Ты чего pжешь?

— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают

мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не

знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое

действенное средство, избавляющее от болезней.

Сэмюэл Смайлс

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,

хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй".

Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого

хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы

воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,

раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания

величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.

Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.

Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.

Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из

него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?

— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?

— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***

Встречаются два старых знакомых.

На одном лица нет.

— Что с тобою? — спрашивает один.

— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.

— У врачей был?

— Не помогли.

— А у психотерапевта?

— Надо попробовать.

Через неделю…

— Ну, как?

— Что, сам не видишь? Отлично!

— Перестал мочиться?

— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял

очередь к травматологу.

***

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:

- Как думаешь, сколько у меня зубов?

- Неужели 32?

- Правильно!!! А в какой руке?

***

В СССР секса не было, а рождаемость была.

В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное

голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,

которую он мне оказывал все эти годы.

***

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

В аптеке:

— У вас есть «АнтиРастолстин»?

— Нет!

— А «ЦеллюлитоИсчезан»?

— Нет!

— А «СамСобойВесПропадан»?

— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и

«КхолодильникуНеподходин»!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:

опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу:

— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»:

прединфарктный кобелизм…

Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…

хотя бы дымом

***

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

***

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник

уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.