понедельник, 14 июня 2021 г.

ПРИСЛАЛИ ШУТКИ: старые и забытые

 Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

 

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

 

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

 

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

 

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

 

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

 

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

 

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

 

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

 

Встретились два деда:

- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли. А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

 

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

 

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...

ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:

- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?

ОТВЕЧАЮ:

- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...

НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

 

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

 

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

 

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

 

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

 

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

- Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает:

- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

 

Ты с ним спала?

- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

 

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на

вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

 

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

 

   Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему

лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,

прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от

Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей

проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал

священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

 

"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.

"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,

"Ведите их на зерноток…!" -  настаивал на этом Блок.

"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!"  - заметил мудрый Пастернак…!



Источник
Переслал: Инна Коновалова Канада

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..