пятница, 13 сентября 2019 г.

Чего ещё мы не знали об алкогольных напитках

Чего ещё мы не  знали об алкогольных напитках

13.09.2019 Без политики

Напитки для взрослых – неотъемлемая часть истории человечества, и за ними стоит нечто гораздо большее, чем просто содержание алкоголя и особенности вкуса. Предлагаем вам подборку малоизвестных фактов об алкогольных напитках.
Photo copyright: pixabay.com
***
Торговая марка Smirnoff была приобретена американской компанией в 1933 году, когда виски было на пике популярности, поэтому для рекламной продукции было придумано название «белое виски». Таким образом была решена проблема выхода на американский рынок.
***
В крепком портере Guinness Stout пузырьки не всплывают к поверхности а, наоборот, опускаются на дно. Ирландские исследователи высказывают предположение, что это связано с формой стакана-пинты, в котором обычно подают этот напиток.***
Каждый день миллионы людей в мире пьют пиво, сделанное из ферментированных бананов. Это сверхпопулярный традиционный напиток в Восточной Африке, и существует большое разнообразие подвидов бананового пива: в Руанде и Бурунди — урвагва, в Уганде – тонто и вараги, в Конго – касиски, и так далее.
***
Существуют специальные пивные спа-салоны. Люди в них погружаются в теплое пиво. И, разумеется, нежась в такой ванне, трудно отказать себе в кружечке-другой холодного хмельного напитка, так сказать, для полноты ощущений.
***
В 1960 году Альфреду Хайнекену пришла в голову идея пивной бутылки, которая могла бы использоваться вторично, но уже в качестве строительного кирпича. Она посетила его на одном из карибских пляжей, усыпанном бутылками из-под пива Heineken, после посещения бедняцких районов, где не хватало самых необходимых строительных материалов. Он назвал свою прямоугольную бутылку Heineken World Bottle или «Wobo». Однако, потребители встретили эту благородную идею, увы, прохладно, поскольку такую бутылку неудобно было держать в руках.
***
Первый дошедший до наших дней рецепт пива содержится в шумерской песне «Гимн Нинкаси», богине алкоголя. Гимн был написан на глиняной табличке примерно в 1800 году до нашей эры.
***
Первым алкогольным напитком, доставленным на поверхность Луны, было причастное вино. Перед полетом астронавт Базз Олдрин условился со своим пастором, и тот провел необходимые ритуалы. Затем Олдрин взял небольшое количество освященного вина и хлеба с собой на корабль. Он выпил вино и съел хлеб в лунном модуле вскоре после посадки.
***
До 2013 года в России пиво классифицировалось как продовольственный продукт, поскольку к алкогольным относились только те напитки, крепость которых превышала 10 процентов.
***
Каким образом большие фрукты, такие как груша, целиком попадают в бутылки с ликером? Давным-давно кто-то придумал подвешивать бутылки на ветви деревьев таким образом, чтобы плод завязывался и рос внутри сосуда.
***
Пиво необычайно привлекательно для улиток. Дело в том, что его запах напоминает им перезрелые фрукты, поскольку оно содержит перебродившие дрожжи.
***
В годы сухого закона в США бутлегеры пытались имитировать вкус различных алкогольных напитков с помощью довольно странных ингредиентов. Так, например, чтобы имитировать вкус бурбона, они использовали дохлых крыс и тухлое мясо. Можжевеловое масло применялось для получения джина, а креозотовый кустарник – для придания спирту характерного дымного вкуса шотландского виски.
***
Маркировать алкогольные напитки знаком «XX» начали средневековые монахи-пивовары. К началу семнадцатого века количество букв Х стало характеристикой крепости пива, причем знак «XX» обычно соответствовал стандартному элю.
***
После употребления алкогольных напитков, при курении марихуаны количество тетрагидроканнабинола, абсорбируемого человеком, почти удваивается, и эффект, как правило, наступает гораздо быстрее, чем у трезвого курильщика.
***
Джон Уокер, основатель бренда шотландского виски «Johnnie Walker», как ни странно, был абсолютно непьющим человеком.
***
Темные ликеры, в состав которых входит красное вино и виски, с большей вероятностью вызывают тяжелое утреннее похмелье. Считается, что химические вещества, образующиеся в организме поле употребления ликеров темного цвета, являются основными виновниками похмелья. Не хотите утром мучиться от головной боли? Тогда пропустите красное вино и переходите сразу к водке.
***
Самым преданным поклонником марки «Hennessey» был Ким Чен Ир, который тратил примерно 800 тысяч долларов в год на свой любимый коньяк.
***
Зеленые мартышки любят алкогольные напитки ничуть не меньше людей. Кроме того, исследования показали, что у них схожие модели употребления алкоголя. Например, молодежь пьет больше, чем взрослые особи, а еще среди мартышек примерно такой же процент полных трезвенников, как среди людей.
***
Самое крепкое пиво в мире «Snake Venom» слишком крепкое, чтобы оставаться газированным. Этот напиток крепостью 67,5 процента был создан как экспериментальный, но оказалось, что он пользуется большим спросом на международном рынке и сегодня этот «змеиный яд» доступен для покупателей во многих странах.
***
«Mountain Dew», прохладительный напиток, торговая марка американской компании PepsiCo, изначально был создан для подмешивания в дешевое нелегальное виски. Братья Элли и Барни Хартманы приспособили «Mountain Dew» для того, чтобы сделать этот крепкий напиток немного вкуснее. А в сороковые годы братья Хартманы уже запатентовали газированный «Mountain Dew» как самостоятельный продукт.
***
Всемирно известное виски Jack Daniel’s производится в Линчбурге, штат Теннесси, где до сих пор действует сухой закон.
***
Как и в случае с шампанским, название «текила» связано с регионом, где этот напиток производится. Если этот крепкий «самогон» из агавы не произведен в одном из мексиканских штатов, Халиско, Гуанахуато, Мичоакан или Тамаулипас, его правильно называть «мескаль».
***
Молочный коктейль, или милкшейк – изначально так называли алкогольный напиток, похожий на «эггног», который делается из яиц и виски. Напиток, который мы называем молочным коктейлем сегодня, стал популярным лишь в начале двадцатого столетия.
***
Возможно, не все знают — алкоголь не переваривается в желудке. Он попадает непосредственно в кровь через тонкий кишечник.
***
Любой желающий может приобрести водку «Atomic», сделанную из ржаного зерна, выращенного на радиоактивных почвах и водах в окрестностях Чернобыля. Впрочем, по всей видимости, «Atomic» можно пить без опаски, поскольку в процессе дистилляции водка избавляется от радиоактивных элементов.
***
За годы сухого закона в США, крупнейшая американская аптечная сеть Walgreens выросла в 20 раз — число заведений увеличилось с 20 до 400. Walgreens удалось расширить свой рынок, продавая виски «по рецепту врача», которое было освобождено от запрета.
***
Основатель первого сообщества анонимных алкоголиков Боб Уилсон на смертном одре просил последний стаканчик виски. Но так и не получил его.
***
В стрелковом спорте алкоголь считается стимулирующим веществом. Он может позволить стрелку расслабиться и несколько замедляет ритм сердечных сокращений, что повышает точность стрельбы. На этом основании алкоголь строго запрещен.
***
Вооруженные силы США с 1998 года являются крупнейшим покупателем виски Jack Daniel’s в бочонках. Цена такого бочонка может доходить до 12 тысяч долларов, а вмещает он примерно 250 бутылок знаменитого виски.
***
Джин-тоник был изобретен в качестве средства борьбы с малярией в джунглях Британской Индии. Солдаты обязаны были пить воду с хинином, экстрактом хинного дерева, обладающим жаропонижающим и обезболивающим свойствами, а также выраженным действием против малярийных плазмодиев. Джин помогал «замаскировать» отвратительный горький вкус хины. Кстати, в современный джин-тоник по-прежнему добавляют небольшое количество хинина.
Игорь Абрамов
Источник

Дети в неблагополучной или созависимой семье – есть ли выход?

Дети в неблагополучной или созависимой семье – есть ли выход?

Динамика созависимой семьи парадоксальна. В нарциссической, пограничной или семье с родителем в алкогольной, наркотической или другой зависимости, с одной стороны, жизнь проходит как на вулкане – никогда не знаешь, чего ожидать, и в каком месте в следующий раз прорвет, а с другой – такая семья очень активна.
Photo copyright: pixabay.com
Детям, растущим в созависимой семье, в лучшем случае передается ответственность за эмоциональное состояние родителей, дети подвергаются жестокому эмоциональному (и при особенной нарушенности родителей – физическому и/или сексуальному) насилию и при этом становятся мамами и папами собственных родителей: заботятся о еде, следят за порядком в доме, контролируют состояние здоровья родителя.
В пограничной семье к традиционной созависимой динамике часто добавляется еще наличие четких ролей. У пограничников восприятие себя фрагментировано: они видят себя либо во всем белом с ярким свечением над головой, либо демонизируют себя, идентифицируясь только с «негативом положительного героя». Других людей, соответственно, они тоже воспринимают фрагментировано.
Роли в пограничной семье поддерживаются за счет фрагментации восприятия и проективной идентификации. Это значит, что пограничник проецирует на человека какую-то свою неприсвоенную часть и начинает неосознанно провоцировать другого на проявление данного качества. Чем искуснее или настойчивее провокация, тем быстрее она увенчается успехом.
Например, мужу приходится стать «тираном» – агрессивным, вспыльчивым и контролирующим – если жена ведет себя раздражающе, обесценивающе, отказывает ему в физической близости, при этом демонстрируя доступное поведение по отношению к другим мужчинам.
На этих же двух механизмах построены отношения с детьми. Если в семье больше одного ребенка, дети разделяются на «хороших» и «плохих». «Плохим» обычно становится тот ребенок, который больше всего напоминает пограничнику самого себя нефрагментированного – то есть, со всем «хорошим» и «плохим».
Над этим ребенком совершается больше всего насилия: он становится подушкой для битья, эмоционального и, если уровень нарушенности родителя высок, физического. Роль «хорошего» ребенка обычно натягивается на того, в ком больше качеств, с которыми пограничный родитель идентифицирует себя.
Если в семье один ребенок, он чередует роли: один день в нем души не чают, а на следующий день, как только выходит из «хорошей» проекции, он становится ужасом мира и позором Богу на земле.
Созависимая семья на удивление устойчива – несмотря на хаос и дисфункциональность. Если по какой-то причине один из членов созависимой семьи отказывается участвовать в этой выстроенной годами динамике, другие члены семьи, чтобы не нарушить равновесие, не обсуждая и не договариваясь, распределяют «обязанности» выбывшего между собой.
Надо сказать, что отличительная черта созависимой семьи – это замалчивание. В таких семьях никто ничего не обсуждает и ни о чем не договаривается, но, как только в воздухе начинает пахнуть переменами, происходит перегруппировка сил.
Например, взрослый «хороший» ребенок отдаляется от пограничной/нарциссичной матери (перестает ей звонить и не отвечает на ее звонки) – как вдруг совершенно неожиданно для себя и для остальных членов семьи, «плохой» ребенок вступает на дежурство и начинает по три раза в неделю звонить матери.
Неосознанно он взял на себя скинутую «хорошим» ребенком ответственность за эмоциональную подпитку родителя. «Плохой» и «хороший» ребенок меняются местами – динамическое равновесие восстановлено.
В динамике хаоса всегда есть структура. Динамическое равновесие созависимой семьи поддерживается внутренней, чаще всего неосознанной, мотивацией ее членов. Если я в ответе за эмоциональное состояние и качество жизни других людей – значит, они в ответе за мои чувства и мои выборы.
Пока я играю по давно выученным мною правилам созависимых отношений, мне не нужно ничего менять, переживать боль изгнания из единственной знакомой мне системы, есть кого обвинить в своей неудовлетворенности, и – самое важное для любого травмированного человека – я знаю, чего ожидать.
Одни выбирают покинуть токсичную семью и уходят в неизвестность творить жизнь по собственным правилам, другие принимают комфорт определенности как благо и остаются вживаться в роль, выданную родителем.
Оставаться в созависимых отношениях – плохой выбор. Но и разорвать связь полностью не получится. Необходимо изменить соотношение энергии в семье, каждого поставить на свое место, изменить негативную динамику семьи. Сделать это можно с помощью метода семейных расстановок, которые необыкновенно популярны во всем мире.
С помощью расстановок можно наладить отношения в семье, избежать разводов, сложностей и измен, найти выход из сложной жизненной ситуации, понять причины болезней, избавиться от фобий, страхов, тревоги.
Наладить отношения с близкими, улучшить связи с родными, с детьми. Расстановки помогают сделать правильный выбор, освободиться от повторения чужой судьбы, разобраться в себе, выйти из черной полосы в жизни, изменить ее к лучшему.
В основе семейных расстановок лежит вера в то, что во время рождения мы подключаемся к коллективному полю рода, попадаем в предопределенную цепочку связей и зависимостей, которая уже сложилась в роду. Многое, что накоплено предками, родителями, бабушками и дедушками, может проиграться и в нашей судьбе.
Семейные расстановки – это процесс воздействия на энергоинформационное семейное поле, которое содержит в себе все знание о развитии этой семьи и ее предках. В результате этого процесса меняется и физическое состояние человека, и его эмоции, характер и события, то есть его судьба. Если влиять на поле, можно оказать воздействие на человека и всех членов его семьи.
В результате расстановки у клиента возникает новое представление о своей семье и новый, более гармоничный образ семейных отношений, который будет «работать» независимо от него самого. Точно так же, как старый образ семьи влиял и подсознательно воздействовал на клиента, точно так же будет действовать теперь новый.
Семейные расстановки по Берту Хеллингеру. Психологическая и духовная помощь. Прием ведет квалифицированный семейный системный терапевт, целитель и парапсихолог Александр Малхасянц – http://astrologanna.com/HelpLine.htm

СУМАСШЕДШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ

Яков Фрейдин | Сумасшедшие изобретения

Уважаемые дамы и господа, сейчас вам будет смешно. Я решил поделиться с вами своей коллекций сумасшедших изобретений. Каждый раз, когда я открываю папку, где хранятся описания самых странных патентов, которые встретились мне на моём изобретательском пути, меня разбирает смех. Вот я и подумал, что не пристало мне в одиночку, как скупому рыцарю, радоваться таким сокровищам, а потому решил рассказать про них вам.
Прежде всего, чтобы было понятнее, сделаю небольшое вступление. Поясню, что такое изобретение и что такое патент. Некое устройство, процесс, химическое соединение или растение, чтобы формально считаться изобретением, должно удовлетворять четырём условиям: во-первых, быть совершенно новым, то есть до сих пор никто нигде никогда его не описал и не продемонстрировал. Во-вторых, оно не должно противоречить законам природы, например, вечный двигатель — это не изобретение. В-третьих, оно должно быть полезным, иными словами, придумка должна иметь хоть какой-то практический смысл. Скажем, если вы придумали маникюрный прибор для тигриц, то ни людям, ни тигрицам пользы от этого не будет, а потому это не изобретение, а бесполезная игра воображения. И наконец — оно не должно быть аморальным, например, орудия пыток в легальном смысле изобретениями не считается.
Пару слов о патенте — это официальный государственный документ, который даёт изобретателю ограниченную монополию на использование его изобретения. В США, к примеру, время жизни патента ограничено 20 годами, а по истечении этого срока его может применять кто угодно, не заплатив изобретателю ни цента. Тут есть одно важное соображение: патент — это дорогое удовольствие, а потому его стоит получать только когда есть надежда на нём хорошо заработать, иными словами, если изобретение будет пользоваться спросом во время жизни патента.
Теперь откроем мою папку с изобретениями и патентами, которые, на мой взгляд, значительным спросом пользоваться не будут, а потому никак я не могу понять — с какого бодуна изобретатели решили тратить деньги на получение этих патентов и на постройку опытных образцов? Вот вам дюжина примеров, которые проиллюстрируют моё удивление.
  1. В 2006 году актриса Ванна Бонта изобрела устройство для занятия сексом в невесомости. По понятным соображениям я решил не приводить здесь иллюстрацию этого изумительного устройства, упомяну лишь, что это довольно хитроумное одеяние для взаимного притяжения двух тел при отсутствии земного притяжения. Оно, безусловно, удовлетворяет всем условиям: ранее неизвестное, законам природы не противоречит, мораль не нарушает, да и кто будет спорить о том, что это весьма полезная штука! Вот только размер рынка меня смущает… Не могу понять — кому изобретательница собиралась продавать это устройство? На земле искусственную невесомость можно создать во время свободного падения самолёта лишь на очень короткое время, скажем на 30 секунд, но поверьте — тут уж не до секса! Хотя Ванна с мужем всё же умудрились показать эффективность изобретения в самолёте при параболическом падении. Что касается Космоса, где невесомость длительная, там трудно ожидать широкого применение этого устройства просто по малочисленности потенциальных потребителей, то есть астронавтов и космонавтов обоего пола.
  2. Другой интересный патент был выдан в разгар Первой мировой войны. Изобретатель Пратт решил, что если у солдата руки заняты или ранены, то он может стрелять в противника своей… головой. Для этой цели в шлем встроен пистолет, который приводится в действие рычагом, зажатым в зубах солдата. Сжал зубы — выстрел, сжал ещё раз, опять выстрел, и так далее. Блестящая идея! Однако, я уверен, что изобретатель не испытал опытный образец на себе, иначе он не смог бы подать заявку на патент. Дело в том, что выстрелить у него получилось бы только один раз, ибо при стрельбе возникнет сильная отдача, и первый же выстрел без сомнения сломает такому невезучему стрелку шею. Малость не додумал горе-оружейник.
  1. Обидная природная несправедливость: отцы обделены возможностью кормить ребёнка грудью! Чтобы это дело как-то поправить японцы изобрели своего рода протез — молочные бутылки в форме груди, которые папаша может на себя навесить и таким образом кормить младенца, как мать. Выглядит убедительно, однако, не уверен, что малыш не заметит разницы. Мне кажется, что разница огромная. Может потому, что я уже вырос и у меня на этот предмет несколько иной взгляд, чем у ребёнка…
  1. Если вы заядлый курильщик, а одна сигарета не даёт достаточно дыма чтобы наполнить им весь ваш организм, то вот интересное решение: двойной мундштук. С ним вы можете курить две сигареты одновременно. Очень полезная вещица… Ну а если и двух сигарет вам мало чтобы дымить, как паровоз, можете купить более серьёзный вариант мундштука — сразу для всей пачки.
  1. После Первой мировой войны в Европе на много лет поселился страх перед химическим оружием. Что делать если враг сбросит на мирный город бомбу, начинённую хлором, ипритом, или каким другим ядовитым химикатом? Страх особенно усилился, когда в 1938 году англичане поняли (вопреки заверениям Чемберлена), что Гитлер — патологический агрессор и в случае войны может применить газ. Теперь представьте себе, что на город сброшена химическая бомба с ядовитым газом, а вам как раз в это время захотелось пойти погулять с ребёнком. Не лишать же его удовольствия из-за таких пустяков! Один английский изобретатель нашёл остроумное решение — герметичная детская коляска с воздушным фильтром. Вот с такой коляской не страшно и погулять, только не забудьте надеть на себя противогаз. Не интересуетесь приобрести? А вдруг…
  1. Теперь оглянемся назад в 19-й век. Поскольку феминизм ещё не изобрели, в те далёкие времена дамы были милы, а мужчины галантны. Когда дама шла по улице и встречала знакомых, она склоняла голову, может даже делала книксен и произносила нечто изящное. Джентльмен при встрече тоже чуть склонял голову и вдобавок приподнимал котелок (так называлась округлая шляпа), чем выражал своё почтение и приветствие. Однако, была серьёзная проблема: гуляете вы, скажем, по Бродвею или по Тверской-Ямской, а вам навстречу косяком идут знакомые — один за другим, один за другим. Рука устаёт всё время приподнимать котелок! На помощь пришёл американский изобретатель Бойл, который додумался до остроумного решения: котелок сам подпрыгивает на голове, когда вы в приветствии склоняете голову. Для этого в котелке спрятан довольно хитрый механизм с грузилом, шестерёнками и рычагами.
  1. Любите ли вы нырять в море и радоваться подводной фауне и флоре? Если да, то это можно делать с дыхательной трубкой и маской, но ведь с ними глубоко и надолго не нырнёшь! В 1943 году Эмиль Каньян и Жак-Ив Кусто изобрели акваланг, и с тех пор все желающие могут почувствовать себя рыбами. Но как быть с домашними животными? Они разве недостойны такого удовольствия, как подводное плаванье? К примеру, собаки — умнейшие звери, часто даже умнее своих хозяев. Я знаю, что говорю — у меня у самого такая была. Собакам-то как жить без подводного плаванья? Им ведь тоже хочется увидеть подводный мир. К счастью, нашёлся изобретатель по фамилии Фолсом, большой любитель собак, который решил покончить с подводной дискриминацией: он придумал прибор «Каниланг», то есть собачий акваланг. Очень умное сооружение — не мешает ни лаять, ни хвостом вилять. Однако, одну задачу он всё же решить не смог — что делать, если собака захочет лизнуть хозяину руку?
  1. А вот полезное изобретение для любителей русской рулетки. Главное достоинство — трудно промахнуться и более безопасно для окружающих. Однако, патента изобретателю не выдали, так как оно нарушает требование морали. А жаль: русская рулетка уменьшает количество идиотов.
  1. Скажем, у вас есть курятник, или просто по двору бегают куры, зёрнышки клюют и с петухом шашни заводят. Среди них порой попадаются негодяйки — не хотят ни с кем делиться, все зёрнышки самолично склевать, а петуха к другим курам не подпускать. Такая жадная и ревнивая курица не только будет крыльями махать и кудахтать, но может соперницу и в глаз клюнуть! Что делать? К счастью, решение было найдено: на всех кур надо надеть защитные очки. Вот и патент:
  1. Если в семье радость и родилась двойня, то возникает мысль — как же детки теперь будут жить по-отдельности? В утробе матери они были друг с дружкой упакованы плотненько, впритык, а когда родились, стали жить порознь. Нельзя ли и после рождения их не разлучать? Остроумное решение было найдено изобретателем Джорданом — детей надо одевать в одну и ту же одежду. Не в похожую, а буквально — в ту же самую. Так родилось изобретение: коммунальная одежда, то есть одна на двоих (есть ещё варианты для тройняшек, четверняшек, и более). Представляю, как малышам интересно быть в такой одёжке! В тесноте, да не в обиде. Я сам вырос в коммунальной квартире, так что — помню радость тесного общения.
Другой изобретатель по имени Росс сообразил, что и для взрослых двойная одежда — это тоже ценный фасон. Например, для супружеской пары: жена всегда будет точно знать, где её муж, а ему даже при желании не удастся так просто отскочить, чтобы она не заметила. Впрочем, на троих такое пальто Росс сделать не решился, видимо собственная супруга не позволила.
  1. Не случалось ли вам быть ужасно довольным самим собой? Не было желания поцеловать себя в щёчку за какой-то хороший поступок, или наподобие Александра Сергеича воскликнуть: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!»? Если без выкриков или поцелуев, то разве плохо похлопать себя по спине в знак моральной поддержки и одобрения? Только это не у каждого получится. Если ваше тело гибкое, как у змеи, и вы свою руку можете выкрутить назад, тогда да, сможете себя похлопать по спине. Я так не могу. А Вы? Что же делать? Серьёзная проблема! К счастью, изобретатель по имени Ральф Пиро из Нью-Йорка нашёл элегантное решение. Он придумал механизм с рычагами и пластиковой ладошкой. С помощью этого аппарата вы можете похлопать самого себя по спине! Удивительно удобная и полезная штука, особенно если у вас нет друзей или вы попали на необитаемый остров.
  1. Ну и напоследок, самоё мной любимое изобретение. Я только что рассказал про устройство, которое позволяет самого себя похлопать по спине. Но бывает и по-иному. Не возникало ли у вас, уважаемый читатель, непреодолимого желания пнуть кого-нибудь под зад? Есть ведь люди, которые делают нам гадости, и порой так хочется подойти сзади и пнуть подлеца! А бывает и того хуже — сделаешь сам какую глупость, опозоришься перед людьми и собой, и пожалеешь, что нет никого рядом, чтобы он тебя самого пнул. Подумайте, как было бы удобно не надеяться на других, а в порядке самообслуживания пинать самого себя в зад и радоваться такому мазохистскому мщению! Изобретатель Армстронг из штата Теннеси решил эту непростую задачу. Он придумал машину для пинания самого себя в задницу. Есть же великие изобретатели! Кусаю локти от зависти — почему же мне не пришла голову такая блестящая идея? Вот его патент:
©Jacob Fraden, 2019
Рассказы Якова Фрейдина на его веб-сайте: www.fraden.com/рассказы
Книги Якова Фрейдина можно приобрести через: http://www.fraden.com/books

СТИХИ... Я О ПАСПОРТЕ

Стихи… я о паспорте

Крепостное право в России, как было, так и осталось.
…По тротуару шаркает пенсионер с дежурным батоном и литром молока в пакете. Двое росгвардейцев с мордами, распёртыми от пива, подпирают ограждение.
– уважаемый! документики предъявим…
– какие документы – в магазин отошёл…
– ааа… значит, паспорт при себе не имеем?.. пройдёмте, в отделении разберёмся…
– в чём разбираться-то?..
– а там тебе, пенёк, всё скажуть…
– я тебе не пенёк, и ты мне не тычь, сопляк!..
– ооо, гля, Серёга – оскорбление представителя власти при исполнении… пакуй его…
Бравые росгвардейцы с захватом рук за спину волокут немощного человека к машине с мигалкой. Пакет падает, на асфальте молочная лужица. Дед упирается.
–…представитель власти…какой власти?!.. руки убрал, погань… никуда я не поеду…
– опа-на! оскорбление номер два…
– …и сопротивление сотрудникам полиции, – вторит напарник
– ты попал, дядя… ну чо, стручок, сходил за хлебушком?!.. будешь знать, падла…скажи спасибо – почки целы, – помахивает сержант резиновой дубинкой.
В участке шмон, отбирают мобильник, швыряют за решётку обезьянника с бомжами по лавкам. Бывший инженер-конструктор в грязном, вонючем отстойнике размышляет о… теории вероятности. Будь при себе документ, сидел бы сейчас на кухне перед теликом, запивал теплый багет прохладным молочком. Чего там Эйнштейн?! Квазары, чёрные дыры, сгустки материи, пространственно-временной континиум… Фигня! ПАСПОРТ – вот центр мироздания. Он живо представил великого физика, сцапанного на улице рос. ментами.
– как вы смеете, я лауреат Нобелевской премии…
Дед хохочет. Сокамерники подозрительно косятся и на всякий случай отодвигаются подальше…
Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный –
цыплёнки тоже хочуть жить.
Его поймали, арестовали,
велели пачпорт предъявить.
Пачпорта нету – гони монету!
Монеты нет – садись в тюрму… ну, и так далее…

Первые паспорта зафиксированы в средневековой Европе. Отнюдь не удостоверения личности, а пропуск. Само слово passport означает знак + вход. Кусок пергамента с фамильной печатью сюзерена для прохода через ворота зАмка, крепости, города. Но большинство шмыгали и так. На Востоке (Китай, Орда, Тимур) – пайцза, металлическая пластинка для пересечения границ империи. Археологи раскапывают предметы из глины, кости, дерева, металла с криптами аналогичного назначения ещё доисторических времён.
В России т.н. паспорта ввёл Пётр. Исключительно для учёта рекрутов и мытарей. Царя-реформатора интересовало одно – армия и деньги для неё. А людишки – грязь…
1832 г. – «Устав беглых». Цель следует из названия. Отныне никто из низших сословий не может отбыть с места постоянного жительства. Сие касалось мещан, чинов до 10-го класса Табели о рангах, мастеровых, кустарей, ремесленников, мелких торговцев. Крепостным докУмент вовсе не положен, купцы живут своим сословием, дворяне по титульной грамоте. Напуганный декабрём Николай I жаждет порядка. Попытки учёта населения через полицию, адресная запись от домохозяина. Жалкие потуги при русской расхлябанности. Выездной паспорт редкость. Князья, графья, дипломаты, знатные вельможи – да. Дворяне попроще, ежели приспичит за юбкой или к рулетке – прямо через шлагбаум, сунет прусскому погранцу красненькую и был таков без какой-то государевой бумажки. Конечно, водились и законопослушные, но те чаще – кверху пузом, по-обломовски.
Крымская война явила пещерность даже в бюрократии. В 1861-м отмена крепостного права – сдуру. Свободы не хотел никто – ни дворяне, ни крестьяне. Царизм вязнет в ненужных реформах. Студенты культивируют модную заразу – марксизм, который на русской почве, что свинье кокошник. Почвенники, западники, «Чёрный передел», «Земля и воля», «Народная воля», хождение в село… коммуны, опий, кокаин, свальный секс, революционный экстремизм. Бесы одного ряда.
«Бессмысленный и беспощадный»… Русский бунт иным быть не может. Россия – родина терроризма. Прыщавые задроты, барышни-морфинистки сперва варят кулеш для арестантов, теперь взрывчатку. Режут кинжалами, стреляют из револьверов градоначальников, бомбят губернаторов и великих князей с невинными чадами и челядью. Жандармерия бессильна – института паспортизации, адресного учёта нет. Человека не найти, и кто есть кто – неведомо. Вера Засулич убивает мэра С-Петербурга Трепова, суд присяжных оправдывает её вчистую. Миндальный апофеоз. 1 марта 1881-го революционные бомбисты средь бела дня разносят на куски самого императора. До игрался в лояльность. Боевики свободно ходят с минами в коробках из-под торта, и частный пристав не может даже проверить личные документы. Иметь их попросту не обязательно. Наконец, Александр III, тоже переживший покушение, с подачи Победоносцева одобряет проект всеобщей паспортизации подданных империи. Но в 94-м помре.
Романов последний – никакой. После Ходынки эротоман Николашка не вылазит из алькова. В кровати немка слаба на передок, под кроватью штоф с водкой. Народишка беспорядочно мечется по просторам империи, ломится из села в город. Премьер Витте донимает царя. В 1903-м новый «Устав о паспортах» – самый мягкий, вопреки советам. Отныне подданные империи вообще не обязаны иметь удостоверение личности, кроме как отъезжая на расстояние… более 50 вёрст от места жительства. А место жительства – просто со слов. Лафа для бродяг и смутьянов – беда политического сыска. Очкарики открыто баламутят, на заводах стачки, в селе, громят барские усадьбы, режут помещиков. Грянул 1905-й. Следующий премьер Столыпин да самодержца тоже не достучится. Его аграрная реформа влечёт массовые переселения, заведение вольных фермеров. Стране насущно необходима паспортная система. Вместо неё пресловутый «столыпинский галстук», которых, увы, навешали слишком мало. В 1911 г. Столыпина убивают в Киевском театре на глазах у почтеннейшей публики и самого царя. Он даже не явился на похороны – важное дело. Немка получила очередное письмо от «милого друга» Гришки Распутина – человека без паспорта.
Дальше гегемон-армаггедон. Большевики о паспортах не заморачивались. Ни к чему. Буржуев, дворян, профессуру, офицерьё – к ногтю. Купчин, кулаков обобрать и в ссылку. На миллионы голодных плевать – где, чем живут, куда бегут… Похабную бумашку мандат имеют отдельные особи. Те, что расселились в метрополях с партийными блядями. Там же корябают писульки типа: «податель сего Митрофан Канавкин – преданный делу революции матрос, назначается нач. ВЧК г.Задрищенска. Проездной литер прилагается, продуктовые и вещевые карточки по месту прибытия. Урицкий». Всё бы хорошо, да тюрем отпущена уголовщина. Плюс гопота: отнять-поделить. Невиданный разбой, анархия – гуляй поле. Налётчики даже тормознули авто и грабанули их вожачка. Летом эсеровский мятеж, убийство Мирбаха, т.н. «покушение» Каплан (бедная подслеповатая Фанни). Как следствие – красный террор.5 окт. 1918 г. Ленина подмахивает указ Совнаркома «О трудовых книжках для нетрудящихся». По сути фильтр «свой-чужой». «Для выявления тунеядствующих элементов» при распределении пайковых талонов. В следующем 19 г. декрет «О трудовых книжках для всего населения». Спятившие комиссары заявили: трудовые книжки станут вообще вместо паспортов, ибо главное в стране советов – это труд на благо мировой революции. За неимением «корочек» трудняки рисовали на любой бумаге и даже на гербовых бланках царских министерств. Затея провалилась – окучить трудящих не удалось даже в Москве. В 23г. стали было выдавать некие удостоверения личности. Без фото, разумеется, на таких же случайных бумажках. За которыми жильцы, по идее, обязаны явиться неизвестно к кому не известно в какую контору. Спец. учреждений нет, в стране жилищный хаос, филькину грамоту в виде справки мог нарисовать всякий. А тут и НЭП. Власть махнула рукой.
Серпастый-молоткастый состряпали в декабре 1932г. Без обложки и фото. Чудовищный анфас в гос. документе появился лишь в 37-м. Видимо, по аналогии с лубянским протоколом. Совдеповский паспорт выдавали не всем – исключительно благонадёжным гражданам. Остальные так и ходили с безликой справкой. Сельчанам паспорта вообще не полагались, как крепостным холопам до 1861г. Колхозники со скрипом получали паспорта лишь с сер.70-х и вплоть до горбачёвской перестройки.
Я достаю
из широких штанин
дубликатом бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
Я – гражданин
Советского Союза

Однажды воскресным утром в квартиры врываются архангелы, японских шпионов и беглых колхозников по теплушкам и прямиком в тайгу или казахские пампасы. Страну поделили на режимные зоны с правилами проживания различной степени тяжести. Инвалидов, калек, побирушек и бомжей – за 101-й километр.
И, разумеется, ПРОПИСКА. Бич сов. граждан. Кошмарный призрак ЕЯ маячит в образе управдома с домовой книгой под мышкой и участковым сержантом за спиной. Без прописки ты пиписка. Ни работы, ни учёбы, ни малейшего движения. Шаг вправо, шаг влево – расстрел.
Десятилетия отстоя и забвения. Маленький зелёненький паспортишко СССР достают редко. Скучает без надобности в шкафу, где-то между рейтузами с начёсом и семейными труселями. Достаточно профсоюзной книжки или партбилета.
В 91-м СССР крякнул подстреленной уткой в Беловежской Пуще. Бывшие республики оголтело ринулись в самостийность. С паспортами раскардаш. Около 400 миллионов людей ещё 10 лет жили с паспортами несуществующего государства. Где-то вклеивали вкладыши, ставили штампики, но корочка всё та же. По ней даже билеты на самолёт можно было купить. Границы постепенно закрывались, аборигены сменили серпастый на нац. паспорта. Но миллионы остались со старыми. И мыкаются по сей день. Краснокожую (опять же) паспортину с двуглавым цыплёнком табака заполучить сложнее, чем врагу народа в 37-м. Ельцинский «Закон о гражданстве», как и все последующие – чёрная юридическая жопа, в которой не ориентируются самые крутые специалисты права. Или, например, та же прописка. Сменили вывеску: была «прописка», стала «регистрация». Крепостное право, как было, так и осталось. Абсолютно незаконно. О чём знают даже немногие юристы.
На самом деле всё просто. Вопрос легитимности. Всё после 1917 г. нелегитимно и не признано мировым сообществом. Николай II был слюнтяй и ничтожество. Но это последняя легитимная власть. Всё последующее – Ленинские Советы, СССР, ВКП(б), КПСС, ВЧК, НКВД, ОГПУ, МВД, КГБ, ФСБ, ГД, Президент – аббревиатуры в облаках. Официально, согласно международным протоколам и ратификации в парламентах, страну большевиков в 20-х признали лишь несколько столь же одиозных режимов. Остальное – лишь торгово-экономическое сотрудничество. В уставе ООН по-прежнему числится незаконной аннексия большевиками Средней Азии, позже Галиции, восстание Польши, Балтии, Бессарабии, Курил. Как и нынешняя оккупация Крыма, Донбасса и проч. преступления. Ничто не сдано в архив и ждёт своего часа.
Россиянам просто лепят горбатого. Ездят по миру и удивляются: и чего нас так не любят? Ездят по незаконным загранпаспортам несуществующего государства. Пока. И снаружи. Землянам приходится мириться, хоть какой-то сдерживающий фактор для руссо туристо. Внутренний паспорток больше для кредита да росгвардии. Патруль не дремлет. Когда не сосёт пиво в подсобке магазина.
Al Sherpa
(Стилистика, орфография и пунктуация автора сохранены. – Прим. ред.)
Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..