вторник, 17 сентября 2019 г.

КРЫСЫ - НАСТОЯЩИЕ ТРУЖЕНИКИ НАУКИ



Как ты относишься к крысам?  Конечно, они не очень-то на вид приятные, но они же настоящие труженики науки!

Памятник лабораторной крысе в Новосибирском Академгородке

Мыши и крысы являются рекордсменами по лабораторным испытаниям. И то, что мы хотим выяснить о себе, мы выясняем 
путём исследования крыс, проводя на них разнообразные опыты.






Один такой опыт наделал много шума, т.к. неожиданно выявил много интересного о том, как устроен человеческий социум, и как в нём 
распределены роли.
…А начиналось безобидно. Цель проводимого опыта была тривиальная: установить, могут ли крысы плавать под водой.

Представь себе большую клетку, в которой установлен резервуар с водой. На одной стороне резервуара сухая площадка, на другой – кормушка с зерном.
Чтобы добыть эту еду, 6-ти крысам, которых разместили на сухой площадке возле воды, нужно было сплавать к кормушке, набить за щеки зёрен и вернуться на сухое место, чтобы там спокойно поесть. 
Но это еще не все сложности. 
Резервуар с водой оборудовали целой системой заграждений, которая оставляла крысам только одну возможность добраться до еды – через тоннель, расположенный под водой. 
Таким образом, крысы, чтобы поесть, должны были:

  • нырнуть
  • не дыша, проплыть по подводному тоннелю
  • вынырнуть
  • набрать зерен в рот
  • задержать дыхание
  • опять нырнуть
  • и проплыть по тоннелю обратно.

Крысы — прекрасные пловцы. Но это когда они плывут, удерживая голову над водой. А вот как насчет того, чтобы плыть под водой? Именно это и хотели выяснить.
В обычных условиях крыса под водой не плавает. Но тут еда, да еще любимая – зёрна. И крысы рискнули – все шестеро нырнули, сплавали под водой туда и обратно, выбрались на сухое место и с аппетитом поели.
И можно было закрывать эксперимент, т.к. стало ясно, что под водой крысы плавать умеют, и плавают хорошо.

…И вот тут-то это и произошло.
Все 6 особей, когда доели добытое, снова подошли к воде и встали в голодную позу - мол, хотим ещё. И учёные были уверены, что они опять нырнут - тем более, что в кормушке оставалось еще много еды, но… 

В общем, не все крысы полезли в подводный тоннель.
Точнее, так: сначала они устроили жёсткую драку, а затем 3 крысы нырнули и поплыли, а другие 3 остались на «берегу».
…И оказалось, что в ходе драки крысы распределили роли.
В результате крысиный социум сформировал в себе 4 социальных модели поведения, которые получили названия:
  • эксплуататор
  • эксплуатируемый
  • автоном
  • козел отпущения

В группе из 6-ти крыс социальные роли распределились так:

  • 2 крысы стали эксплуататорами
  • 2 крысы – эксплатируемыми
  • 1 крыса определилась как автоном
  • 1 крыса стала козлом отпущения.
  •  
Эксплуатируемые плывут за зернами, а эксплуататоры отнимают их добычу. Когда эксплуататоры наедаются, эксплуатируемым 
разрешается съесть остатки (или сплавать за новой порцией, которую уже не отберут). Автоном сам плывет за зернами и жестоко дерется за право самому их съесть. А что до козла отпущения, то он не плавает за пищей и не терроризирует других. Он просто доедает крошки за всеми.

И что примечательно: своих ролей крысы придерживаются не только в отношении еды. Большинство крыс терроризируют козла отпущения, а все эксплуататоры бьют эксплуатируемых. В этом безобразии не участвуют только автономы.

Но сильнее всего потрясает не это. 
Если собрать из разных групп 6 эксплуататоров и поместить их в одну клетку, то они будут драться всю ночь, а наутро снова появятся: 




  • два эксплуататора,
  • два эксплуатируемых,
  • один автоном
  • и один козел отпущения.
  •  
То же самое произойдёт, если собрать группы, в которых будут только эксплуатируемые, только автономы и только козлы отпущения. 
Во всех случаях этот закон - срабатывает.
И во всех группах – одинаково. Из кого бы группы изначально ни состояли, в итоге получится этот социальный расклад:
два барина, два работника, один прихлебатель и один независимый.
И это не только у крыс. У людей тоже. Причем один в один.

Ну и теперь самое главное.
Учёные пошли ещё дальше в своих исследованиях. Они вскрыли черепа подопытных крыс и препарировали их мозги. И обнаружили, что больше всего молекул, поврежденных окислительным стрессом, было не у тех, на кого можно было думать (не у козлов отпущения и не у эксплуатируемых), а у эксплуататоров. 

Боялись потерять свой статус привилегированных?
Опасались, как бы не пришлось работать, чтобы прокормиться?

Вывод сделали именно такой.

Сказка о Василисе Прекрасной с метлой Бабы Яги


Сказка о Василисе Прекрасной с метлой Бабы Яги
Юра Магаршак
 Image result for путин  Ñ  метлом бабы Ñ Ð³Ð¸

Сказка о Василисе Прекрасной с метлой Бабы Яги
являющаяся историей СССР-Федерации с Большевистского переворота по сей день.
Сочинено к столетию Великой Октябрьской Революции

Василиса Прекрасная – это Баба Яга
в молодости.    
Русская народная мудрость, почерпнутая из русских народных сказок

В темную промозглую Ночь (25 октября, 7 ноября по «Новому Стилю») по повелению Ленина, как мир по Слову Господа Бога, на свет родилась Василиса Прекрасная с метлой Бабы Яги.
Василиса – Советская власть – была до того прекрасна, неотразима, заманчива – особенно в будущем: как мечта! – что покоряла сердца: не только тех, то жил под подолом её обаяния, но даже таких, кто никогда не видел её.
Метла же Василисы Прекрасной заметала всех недовольных, а остальным: довольным и частично довольным - зажимала от страха увидеть её помело, мозги и рот.
Эта неразрывная, как роза и её запах 1, парочка (устроенная таким образом, что Партия держала ОРГАНЫ своей БЕЗОПАСНОСТИ под неусыпным контролем) правила Российской Империей, переименованной в Страну Советов, с момента своего появления до распада СССР.
Достигнув пенсионного возраста, Василиса Прекрасная стала стареть, с каждым годом становясь все больше похожей на Бабу Ягу. Метла же Бабы Яги (помело которой меняли, как только мести по-старому больше было уже нельзя) не старела. Вечно молодая, как статуя Геркулеса, полная сил Метла стала стараться освободиться из-под контроля старухи. В результате Василису Прекрасную (известную также под псевдонимами Большевики, Партия НАШ Рулевой и другими оперативными кличками) Метла Бабы Яги со-союзники Борцы за Свободу от Бабы Яги запретила. Но не метлу Бабы Яги!Метле Василисы Прекрасной приказать исчезнуть вместе с Василисой Прекрасной Советской Властью«забыли». После чего Метла Бабы Яги, известная под оперативными кличками ЧК-ГПУ-НКВД-МГБ-КГБ-ФСБ (чтобы, когда ненависть народа зашкаливала, заметать за собой следы, называясь по-новому), в народе с момента её создания и по сей день называемая МЕЛУХОЙ(как бы сама себя ни переименовывала) –после короткого периода, в который не понявшие произошедшего пытались сопротивляться, стала рулить Россией.
Вот и вся история Российской Империи с «великого октября» до его столетнего юбилея.
Она же не сказка.
================================

Посошок-послесловие
Для тех, кому любой текст длиннее, чем сорок слов,  слишком многобукофф, излагаю сказку о Василисе Прекрасной Советской Власти с метлой Бабы Яги ЧК-ГПУ-НКВД-КГБ в шесть строк, чтобы её легче было запомнить. И рассказывать, как анекдот.
Или не совсем анекдот.

Сто лет назад Ленин родил Василису Прекрасную Советскую Власть с метлой Бабы Яги. Эта двуединая парочка, в которой метлой ЧК-ГПУ-НКВД-КГБ управляла Компартия-Василиса, управляла Советской Страной с момента своего Явления России и Миру до распада Союза. Путч 1991 года уничтожил Бабу Ягу Советскую Власть, после чего метла Василисы Прекрасной стала править Россией бесконтрольно и безраздельно.

Такова история Российской Империи с момента Создания СССР до его столетнего юбилея.
                                                                                                                                                    
Валенсия   Ноябрь 17-ого

 ====================================================

ПРИЛОЖЕНИЕ:
ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО С 1917ОГО ПО 2017 ГОДЫ В ШЕСТИ С ПОЛОВИНОЙ СТРОЧКАХ
25 октября 1917 года (7 ноября по новому стилю) большевики захватили в России власть. Которую не отдавали вплоть до наступившего в 1991 году распада Союза. После чего Власть, также ни на минуту не отдавая народу, после недолго периода ельцинского междувластия отстранив от Власти КПСС захватили “компетентные органы” (как если бы помело Бабы Яги свергнуло Бабу Ягу и начало править стУпой – перефразируя то же, но сказочно образным языком), с примкнувшими к НИМ стукачами, ворами, родственниками, бандитами и номенклатурными коммунистами, от КПСС отколовшимися.

По моему, всё. 
=============================================================
Те, кому сравнение Советской Власти & Органов её Безопасности с цветами претит, могут заменить розу другим, более соответствующим их политическим убеждениям термином.


 ******************************************************************************
Плакат избирательной компании Нечистой Силы

УЖАСНЫЕ ЖИВОТНЫЕ МОГУТ СПАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО




Несмотря на то, что человек сумел вскарабкаться на вершину  цепи питания, в глубине души он до сих пор чувствует себя беззащитным в этом, полном опасных чудовищ мире.  Однако именно эти самые существа, которые внушают нам такой ужас, а порой и отвращение, могут однажды спасти нашу жизнь.
Например…
1. Кровь крокодила может победить смертельно опасную бактерию и … ВИЧ

Крокодилы никогда не умирают от инфекции, с какими бы глубокими ранами и  в каких болотах не плавали.
После крупной потасовки крокодил уединяется, некоторое время приходит в себя, а потом как ни в чём не бывало возвращается к нормальной крокодильей жизни — то есть прикидывается бревном и поджидает в грязи и полной антисанитарии очередную жертву.

Учёных заинтересовало, почему это человек, гораздо более чистоплотное, что ни говори, животное, рискует потерять конечность от сравнительно небольшого заражения, а крокодилу любой микробный бульон нипочём. И они начали изучать крокодилью иммунную систему.
Выяснить удалось следующее:
Если человеческую кровь заставить сражаться с 23 видами бактерий, то она  справится с восьмью из  них, в то время как крокодилья кровь уничтожит все 23, включая устойчивый к антибиотикам метициллин-резистентный золотистый стафилококк.
Оказалось, что иммунная система у крокодилов организована совсем не так, как наша. Лучше всего о ней сказал австралийский учёный Адам Бриттон: «Иммунная система крокодила буквально разрывает бактерию. Это всё равно, как если к голове бактерии приставить дуло пистолета и нажать на курок».
Вполне возможно, что при помощи белков, полученных из крови крокодила, мы вскоре научимся исцелять даже те болезни, которые не берёт ни один из существующих на сегодняшний день антибиотиков.

Да, и последующие тесты показали, что ВИЧ крокодильей крови тоже нипочём.
2. Яд кобры может избавить от ВИЧ и рассеянного склероза

Кобра — символ зла. Один укус или даже плевок ядовитой слюной в глаз, и всё: вам обеспечена страшная боль, некроз, а может даже и паралич, поскольку токсины проникают в нервно-мышечные соединения, блокируя связи между центральной нервной системой и мышцами. Казалось бы, ну что от этого существа можно ждать хорошего?
Учёные выяснили, что ужасные последствия от укуса кобры объясняются тем, что яд подавляет способность человеческого тела сопротивляться, то есть мешает нормальной работе иммунной системы.
Но для человека, болезнь которого вызвана излишней активностью иммунной системы, возможность её притормозить может оказаться спасительной. Известно, что ядом кобры в Индии лечат артрит — это заболевание как раз связано с нарушением работы иммунной системы.
Всё это навело учёных на размышления о возможном применении яда кобры при лечении более серьёзных заболеваний, таких как ВИЧ или рассеянный склероз, которые тоже связаны с неполадками в иммунной системе.
Хотя наука до сих пор не установила точную причину возникновения рассеянного склероза, тем не менее, известно, что при этом заболевании иммунная система почему-то начинает разрушать оболочку нервных волокон, защищающую нейроны. А это очень плохо, потому что нейроны — это основа нашей нервной системы. Это вроде как стрелять в космических пришельцев через свой собственный щит — вы же и пострадаете.
В теории змеиный яд может помочь держать этот саморазрушительный процесс под контролем. Проблема только в том, что яд невероятно токсичен (на то он и яд). К счастью, нашёлся способ, позволяющий извлекать из него парализующий компонент, а потом использовать то, что осталось, для усмирения распоясавшейся иммунной системы. Во всяком случае, 90 процентов мышей, над которыми проводились эксперименты, показали положительный результат.
Что касается ВИЧ, то исследования показали, что кобратоксин (вещество, которое находится в яде кобры) действительно может от него избавить — просто вытеснить вон. Так что, по всей видимости, придёт время, когда после позитивного результата на ВИЧ-тест, доктора тут же начнут накачивать пациентов ядом змеи и кровью крокодила.
3. Слюна «вампира» спасёт при инсульте

Вопреки широко распространённому представлению, летучие мыши типа «вампир» не сосут кровь. Они просто кусают, а потом неторопливо слизывают кровь, которая вытекает из ранки. А после того, как насытились, улетают, а вы остаётесь с ранкой, которая кровоточит ещё несколько часов.
Да, да, часов. Вы клеите один пластырь за другим, а кровь всё не останавливается. Это кажется странным, ведь ранка-то крошечная, почему бы ей не затянуться, скажем, за час? А потому, что в слюне вампира содержится специальное разжижающее вещество. Всё в природе предусмотрено.
Но именно это крайне неприятное свойство может, как оказалось, быть для нас полезным — даже спасительным. Представьте, что поток крови, которая течёт через мозг, вдруг остановился из-за тромба, перекрывшего кровеносный сосуд. Мозг не получает кислорода, происходит инсульт, вас отправляют в больницу по скорой, где доктора пытаются растворить этот тромб как можно быстрее, потому что у них в запасе всего три часа с момента появления первых симптомов.
И вот тут-то на помощь может прийти слюна вампира. Первые исследования показали, что содержащийся в ней белок может не давать крови свернуться до девяти часов. Девять часов — это огромный запас времени, если речь идёт об инсульте. Эти несколько часов могут спасти вас от опасности провести остаток жизни овощем.
Препарат на основе этого вещества в ряде случаев сможет полностью разрушить тромб, восстановив нормальное поступление крови к пораженным отделам мозга. И  эффективен он будет не только через 2-3 часа после инсульта, но и через добрых 9-10 часов. Это время может спасти жизнь тем, например, кто пережил инсульт во сне и только утром обнаружил, что произошло.
Учёные обещают, что новое лекарство появится уже в 2014 году.
4. Акулья кожа отталкивает бактерии

Акулы пользуются у нас не очень хорошей репутацией, подкреплённой голливудскими шедеврами типа «Челюстей». Мы, может, и знаем, что по статистике больше людей погибает от нападения коров, чем акул, тем не менее, от одного вида бездушных глаз-бусин и острых как бритва зубов кровь стынет в жилах.
Возможно, этот иррациональный страх долгое время не позволял нам заметить в них кое-что очень важное — ничто никогда не пристаёт к их коже. Киты обрастают всякими морскими прилипалами, а акулы остаются неизменно гладкими. И не потому, что они такие страшные.
Оказывается, кожа акулы вовсе и не кожа, а чешуя со специальными острыми зубчиками-чешуйками, которые отталкивают всё чужеродное. Если вы проведёте по ней от головы к хвосту, то она покажется гладкой-гладкой, а если в другую сторону — можете серьёзно пораниться. Это потому, что чешуйки расположены в порядке, образующем «алмазный» узор. Водорослям и бактериям жить на акульей коже совершенно не нравится — мелким организмам трудно закрепиться на её уникальной текстуре.

Учёным понадобилось совсем немного времени, чтобы научиться копировать структуру, которая позволяет коже акулы отталкивать бактерии. И ей тут же нашлось множество применений. Для начала была создана акулоподобная обшивка для судов — чтобы не липла всякая дрянь. Потом они одели в подобие акульей кожи Майкла Фелпса, чтобы ему было легче зарабатывать свои медали. И, наконец, подумали — а почему бы не заставить акул спасать жизни?
До сих пор мы освоили только одну тактику в войне со смертельными бактериями — мы их убиваем. То есть старательно дезинфицируем всё на свете, и довольствуемся временными  победами, потому что бактерии только лучше и лучше приспосабливаются ко всему, что мы против них изобретаем.
И вот, наконец, учёные придумали клейкую плёнку, покрытую подобием акульей чешуи, которой предполагается обклеивать все поверхности в больницах, где могут скапливаться зловредные микробы —  столы, прикроватные тумбочки, дверные ручки и т.д.
Так что, с одной стороны — акула страшное создание, которое способно запросто откусить руку или ногу, с другой — она же может уберечь от заражения, когда вас привезут в больницу, чтобы пришить конечность обратно…


Источник
Автор: Олег Смирнов

НЕИЗВЕСТНЫЕ АНЕКДОТЫ О ВОЖДЯХ

В Петербурге представили народное творчество, за распространение которого многие в свое время схлопотали срок

О каждом из них народ слагал сотни анекдотовКоллаж «Интересанта»

Старая шутка: «Как сочиняют анекдот? Садятся и придумывают?» - «Нет, сначала придумывают, а потом садятся» - снова стала актуальной. Теперь, как известно, сажают в основном за лайки и репосты. Но и за анекдоты, опубликованные в соцсетях, - тоже можно поиметь судимость. Во всяком случае, пара таких случаев уже есть.

Поэтому выставка, открывшаяся в петербургском Музее политической истории, очень своевременна. Она называется «Я расскажу вам анекдот», и представлены на ней анекдоты о советских вождях. Здесь же можно увидеть «атрибуты» анекдотов - например, «орденоносный» китель Брежнева или маску Ельцина из телешоу «Куклы». А в центре зала - списки тех, кто в свое время получил за рассказывание анекдотов срок. В назидание молодому поколению, так сказать.
«Интересант» обнаружил на выставке неизвестные и малоизвестные анекдоты о советских вождях.

О Ленине

Однажды мама поймала маленького Володю с сигаретой. Он дал ей обещание больше не курить. Потом Ленин давал еще много обещаний рабочим, крестьянам. Но выполнил только первое.
* * *
Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич, что нам делать? Есть нечего - одна солома осталась.
- А вы ешьте солому.
- Так мы так скоро мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, говорит продавщице:
- Мне портвейна триста грамм.
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, мне в Шушенское.

О Сталине (точнее - о сталинской эпохе)

- С 1929 года запрещено плевать в потолок!
- Почему?
- Потому что с него взят первый пятилетний план.
* * *
- Как же нам избавиться от клопов?
- А вы организуйте из них колхоз - сами разбегутся.
* * *
Разговор в тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять лет.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь. Ни за что десять дают.
* * *
Объявлен конкурс на лучший проект памятника Пушкину.
Первую премию получил проект: Сталин читает Пушкина.
Вторую премию получил проект: Пушкин читает Сталина.
Третью премию получил проект: Сталин читает Сталина.

О Хрущеве

- Как Хрущев изменил ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукуризация всей страны.

* * *

Как-то Хрущев пригласил в гости человека, который рассказывал о нем анекдоты. Тот заходит:
- Как же вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая прекрасная у вас квартира!
- Ничего, через двадцать лет мы все так будем жить, и у всех будут такие квартиры.
- Никита Сергеевич, кто кого пригласил анекдоты рассказывать - вы меня или я вас?

О Брежневе

В квартире Брежнева звонит телефон. Трубку берет жена. Женский голос:
- Позовите, пожалуйста, Леонида Ильича!
- А кто его спрашивает?
- Однокурсница.
- Положи трубку, дура, он никогда нигде толком не учился.

* * *

У армянского радио спрашивают:
- Где был эпицентр последнего землетрясения?
- Под вешалкой, с которой упал китель Брежнева с орденами.
* * *
В кабинет Брежнева влетает Карлсон.
- Ты кто такой?
 - Я Карлсон, Леонид Ильич!
- Знаю, знаю! А где же ваш друг и соратник товарищ Энгельсон?
* * *
- Леонид Ильич, если вы говорите, что мы идем по дороге от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего?
- А никто вас в дороге кормить и не обещал.

О Горбачеве

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать можно, а положить в него нечего.
* * *
Приехал Горбачев на завод. Рабочий носится с пустой тачкой туда-сюда.
- В чем дело?
- Так это же вы ускорение объявили. Загружать мы уже не успеваем.
* * *
В ресторане иностранцы удивляются:
- Почему котлеты квадратные?
- Это у нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Это у нас ускорение.
- А почему надкусанные?
- Это госприемка.

О Ельцине

После выборов председатель ЦИК звонит Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Зюганов набрал 65 процентов голосов.
- И какая же после этого хорошая?
- А вы - 75 процентов!
* * *
- Слышали, Ельцин вышел из ума?..
- Сошел у ума?
- Да нет, вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Подготовила
Анна ВЕТЛИНСКАЯ,
интернет-журнал «Интересант»

«Бродил по пляжу в неженатом виде» — 55 великолепных одностиший Леонида Либкинда

«Бродил по пляжу в неженатом виде» — 55 великолепных одностиший Леонида Либкинда

Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора:

В беседе ни о чём придерживались темы.

***

Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.

***

Мы молоды, пока нестаро мыслим.

***

Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.

***

Всё приедается. Но только не поганки.

***

Бродил по пляжу в неженатом виде.

***

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

***

Какие рёбра, таковы и Eвы.

***

Работай на скупого — платит дважды.

***

Года идут — честь сохранять всё проще…

***

Исправленному верить. Косметолог.

***

Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!

***

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

***

Муж тоже может быть среди любимых…

***

Продам дрова — недавно наломала.

***

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

***

Она была, как все — неповторима.

***

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

***

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

***

На трёх диетах!.. И не наедалась.

***

Я честно вам сказал не то, что думал.

***

Жить не даёт здоровый образ жизни.

***

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

***

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

***

Вам кофе сразу, после или нафиг?

***

Нам врали зеркала — теперь клевещут.

***

Ушёл в себя, а там жена встречает…

***

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

***

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

***

Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

***

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

***

Мы трижды выпили, пока искали повод.

***

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

***

Не вписывался муж в любовный треугольник.

***

Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…

***

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

***

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

***

Кем быть? Собой или приличным человеком?

***

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

***

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

***

Как много сил на слабости уходит.

***

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

***

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

***

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

***

Я б отказала, но никто не просит.

***

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

***

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…

***

Нагавкались? Давайте не свинячить.

***

Искал красивых — экономил водку.

***

Сумел послать, не говоря ни слова.

***

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

***

Не матом крыл он, а глагольной рифмой.

***

Он в роскоши влачил существованье.

***

Нашёл свой путь на не своей дороге!

***

На совесть не пашу — она не платит.

***

Попался на глаза слепой Фемиде.

***

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

***

ПомЯнуть старое циклопы не решались.

***

Был осуждён как злостный лайкодатель.

***

И мысли путались. Ну с кем попало!

***

Пять жён тому назад был однолюбом.

***

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

***

В рецепте счастья неразборчив почерк.

***

Звездой упавшей мнил себя окурок.

***

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

***

Молчали по-семейному – о разном.

***

Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..