понедельник, 17 сентября 2018 г.

АНЕКДОТЫ И КАРИКАТУРЫ

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1

Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы..
***
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит — Не покупай такие больше.
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.
***
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пюлями.
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
***
В ЗАГСе: — Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
***
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
***
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
***
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
***
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
***
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».
***
Во первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.
***
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит правительство…
***
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
— Это от газового баллончика.
***
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
***
21 век. Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих… Подсудимый, ваше последнее слово.
— И всё-таки она вертится!
***
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз — и исчезают.
***
***
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
***
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.
***
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто.
***
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
***
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!
***
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
***
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
***
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
***
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
***
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
— Ты меня не любишь!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
***
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
***
Чем меньше в голове извилин, тем прямее дорога.
***
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце…и за пазухой…
***
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
***
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне… ремонт.
Вячеслав Капрельянц

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..