пятница, 27 октября 2017 г.

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ

Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга             надувают и нагревают.

     Моя жена говорит мне:
     - Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше      училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше                      зарабатываю ... Что скажешь?
     - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился ...

     - Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот:
     - Думаешь, что поможет?
     - Конечно! А как я иначе увижу цифры?    

    15 литров вина , пожалуйста !
   - Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
   - Вы с ней разговариваете.

   - Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не                          посоветует.

   Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.

   Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.

    Бальзаковский вес не бальзаковский возраст - скинуть можно.

    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,     - воры покормили кота и вымыли посуду.

    Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
    - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    Преподаватель:
    - Ваша фамилия?
    Студент:
    - Иванов. (Улыбается.)
    - Чему вы улыбаетесь - спрашивает профессор.
    - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    - Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей ...
    - А зачем вы сюда звоните?
    - Насмерть застукала!

    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 ...
    - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

    В темном переулке:
    - Эй, мужик, денег дай!
    - Нету!
    - А если найду?
    - Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет               потратил ...

    - Мы с женой поругались, и она объявила голодовку ...
    - Сколько уже не ест?
    - Третий день ... не ем.

    - Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько               минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
    - Это не шоколад.

    - С тех пор как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие               отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь         по этому поводу? - обращается жена к мужу.
    - Похоже они делят выручку с учителем, дорогая.

    - Я слышал, что ты опять женился?
    - Да, на Таньке.
    - Так это же сестра твоей первой жены!
    - Да просто я к теще уже как-то привык.

     - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
     - Да.
     - А вы можете содержать семью?
     - Ну, думаю, смогу.
     - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

     Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.                  Потом толкает своего друга под бок:
     - Смотри улыбается. улыбается!
     Друг:
     - Да он на тебя даже не смотрит!
     Мужик:
     - Да я про медсестру говорю!

     Сегодня у нас контрольная:
     - А можно пользоваться калькулятором?
     - Можно.
     - А таблицами Брадиса!
     - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена                        крепостного права ...

     Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
     - Сема, а что это над нами летает?
     - Спи давай, Люся! эта муха летает!
     - Семочка, а почему она такая белая?
     Озверевший муж:
     - Ночь, блин, на дворе!Она уже ночнушку надела!

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..