Как одеть женщину? Из лекции Мадам Ламур-Черебец
 |
По глазам вижу: вы, девочки, опять хотите, чтобы я рассказала вам что-то полезное и поделилась своим богатым опытом. Ах вы проказницы! Ну хорошо, так и быть, поделюсь. Что же вас интересует? Ну разумеется — как правильно одеваться и как выглядеть… Да-а-а, уж в чём-чём, а в этом я кое-что понимаю, можете не сомневаться. Тогда слушайте.
Моя бывшая приятельница, да вы её, мои милые, знаете — Марлен Дитрих… ну хорошо, не придирайтесь — не так чтобы приятельница, но всё же я её достаточно часто видела… на экране, однажды объявила свою жизненную философию: «Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин». Запомните, мои милые: женщина — это тайна, покрытая платьем, и у каждого нормального мужчины возникает естественное желание тайну раскрыть. Однако, умная женщина одевается вовсе не для того, чтобы загадать мужчине загадку и произвести на него впечатление — для этого у нас есть другие, более сильные средства. Её главная цель — раздражать других женщин.
Всем известно, что красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский. Поэтому, главным образом мы одеваемся чтобы действовать на нервы другим женщинам и вызывать у них зависть. Сами подумайте, что каждая женщина хочет видеть на своей подруге? Много чего, но главное: плохую фигуру, хилый макияж и уродливое платье. Плохую фигуру — значит, толстую или тощую, с кривыми или толстыми ногами, короткой или обвисшей шеей, с огромным бюстом или вообще без. Красота — это гармония одежды и тела, а уродство — какофония. Вариантов плохой фигуры без счёта. Но поскольку ничто не бывает само по себе хорошим или плохим, всё познаётся в сравнении. Так вот, даже самая косопузая барышня будет выглядеть привлекательнее, если её будут окружать женщины с ещё худшей фигурой и в бездарной одежде. А потому — вот вам мой первый совет: окружайте себя подругами с плохими формами и в безвкусных платьях. На их фоне вы сможете заиграть как драгоценный камень и вызвать зависть у всего остального прекрасного пола и интерес — у сильного пола.
Мне нет нужды говорить, что раздеть женщину куда проще, чем её одеть — это вы по себе знаете. Так как же следует одеваться? Вот вам главная идея правильной одежды: скрыть недостатки и подчеркнуть достоинства. Тут нужен научный подход. Есть математическая формула, гласящая, что длина женских ног плюс длина платья есть постоянная величина, вроде как число «пи». Из формулы следует: чем длиннее ноги, тем короче юбка, и наоборот. Но в формуле есть опасный коэффициент «форма ног», который может поменять результат вычисления. К примеру, если ваши ноги худые как спички или изогнуты дугой, как будто вы в детстве сидели на бочке, или фигуристые, как у рояля, — не показывайте их совсем. Запрячьте такие ноги подальше, ну их! К счастью, в наши эмансипированные времена мы, женщины, можем появляться на публике в брюках. Стало быть, если есть проблема с ногами — носите брюки. Лучше всего свободного покроя, но только не облегающие, а не то весь камуфляж пойдёт насмарку. Никаких трико или джинсов. Они не скрывают, а наоборот — подчёркивают проблему.
Сейчас в моде носить обтягивающее трико. Боже! Не представляю ничего ужаснее. Разумеется, если у вас фигура, как у Венеры Милосской или хотя бы, скажем, как у Сельмы Хаек, то — ради бога, обтягивайте свои округлости всем на показ. Публика будет довольна, особенно представители мужского пола. Но многие ли из вас, мои милые, могут этим похвастаться? Если же нет, то трико лишь подчеркнёт все недостатки и будет только смех и издёвка. Вам это надо? Идём дальше.
Я вспоминаю, как лет сто назад на лекции в Нью-Йорке великий Зигмунд Фрейд признался: «Я полвека изучаю человеческую психологию, но до сих пор не могу понять — что хочет женщина?» При этих словах одна барышня из последнего ряда громко крикнула ответ: «Туфли!». Да, она была права — так оно и есть, мы на обуви слегка помешаны, однако мой опыт говорит — мужчины на женские туфли обращают мало внимания. На ноги повыше лодыжки ещё как обращают, но вот к ступне и тому, что на ней одето, у них интереса маловато. Отсюда та же самая стратегия — подбирайте туфли не для мужского взгляда, а чтобы дразнить других женщин.
Даже если вы в брюках, всё равно туфли должны быть на высоких каблуках, можно на шпильках — это создаст иллюзию, что всё то, что скрыто в штанинах, тоже стройное и стремится вверх. Говорят, что высокие каблуки изобрела некая барышня-недомерок, которую целовали в лоб. Но это, разумеется, шутка. Каблуки — великое изобретение и стоит оно на солидном научном фундаменте. Я имею в виду «золотую пропорцию», которая ещё с античных времён определяет то, что приятно нашему взору. Как ни странно, мужское тело подчиняется этой пропорции, а наше нет. Да, мои милые, природа с нами, женщинами, сыграла злую шутку — вертикальные размеры нашего тела золотой пропорции не соответствуют и потому наш рост выглядит как-то куце. Чтобы стать выше и вогнать свой рост в золотую пропорцию, мы носим обувь на высоких каблуках. Мало того, женщина кажется выше, если под каблуком у нее подкаблучник мужчина. Шучу, мои милые, опять шучу. Но если серьёзно, когда только можно, появляйтесь на публике на высоких каблуках, ибо золотую пропорцию никто не отменял. Теперь об одежде.
Каждый день старайтесь носить такую одежду, которая не повторяет то, что было вчера. Недаром говорят, что, если мужчине нечего надеть, значит, у него закончилось всё чистое, а если нечего надеть женщине — значит, у неё закончилось всё новое. Но где же набрать денег на всё новое, если только вы не английская королева? Как быть, если надо появиться на людях, а у вас нет нового платья? Вот вам моё решение — надевайте старое, но создавайте иллюзию, что на вас надето новое. Играть надо на том, что нормальные мужчины одежду на женщинах вообще не замечают — их интересует не сама одежда, а то, что внутри. А для нас, женщин, одежда важна, но, к счастью, у нас девичья память и ваши подруги-знакомые не запомнят на следующий день, что на вас было накануне.
Однако, в их памяти зацепится самая приметная деталь. Вот эту деталь и надо постоянно менять. Скажем, вы постоянно носите ту же самую белую блузку. Чтобы она всё время выглядела другой, в неё каждый раз надо вносить некий приметный элемент, но каждый день другой. Саму блузку забудут, но все будут обращать внимание на этот элемент: большая брошка в виде паука, яркий платок с цветами, крупные бусы интересной формы, и так далее. Это создаст иллюзию новой одежды. Не реальность, а иллюзия — вот на чём держится женская привлекательность!
Теперь о том, что находится внутри блузки, то есть о вашем бюсте. Наболевший вопрос — делать декольте или нет? Ответа однозначного нет — кому как. Я понимаю, что если природа одарила вас бюстом внушительных размеров, то хочется показать его urbi et orbi, то есть всем и во всей красе — но зачем? Ваши подруги завидовать не станут, только иронизировать, а мужчины будут в такое декольте лишь пялиться, ничего кроме него не замечая. Ваше лицо даже не запомнят, только — декольте и его содержимое. Вспомните Долли Партон, популярную певицу из Нэшвилла. У неё бюст был как два дирижабля, а потому — хоть кто-то слушал как она поёт? Никогда! К её великому огорчению её бюст отключал у публики слух и все прочие органы чувств. Kроме зрения. Когда она выходила на сцену к микрофону, все раскрыв рты смотрели на эти дирижабли и совершенно не слышали её голоса, хотя пела она совсем недурно. Поэтому, если у вас, мои милые, бюст большой — никакого декольте, только туго обтянутое платье тёмных тонов, чтобы слегка приглушить эффект. Если бюст средний — вот тут небольшой вырез будет в самый раз, но, ради бога, не переусердствуйте. Ну а если вы спереди плоская, как камбала на сковороде, тогда вообще никаких декольте, только платье с рюшечками или накладными цветочками сверху донизу, от шеи до пупа, чтобы создать иллюзию будто под рюшечками всё же что-то скрывается.
Поговорим о причёске. Ни в коем случае не делайте на голове пышных сугробов, как ваши бабушки или всякие там Мадам Помпадуры. Если у вас длинные волосы, соберите их сзади в пучок и укрепите небольшой заколкой. Некоторые барышни спускают длинные волосы вниз по спине до попы, а то и часть переносят вперёд и укладывают рядом с бюстом. Это неплохо, если ваша цель дразнить других барышень, они наверняка обзавидуются вашей волосяной пышностью. Но если вам надо зацепить не женский, а мужской взор — только пучком на затылке и только повыше, чтобы открыть вид сзади на шею.
Все особи мужского пола, коих я знала, от вида моей открытой шеи млели почти так же, как от моего бюста. Надеюсь, это уяснили? Но если у вас короткие волосы, да ещё вьются, словно загривок у шашлычного барана, оставьте их в покое, ну их — пусть себе вьются. Воевать с завитушками — проигранная битва. Делайте вид, будто они живут своей, независимой от вас бурной жизнью и создайте иллюзию, что волос у вас больше, чем есть на самом деле. Для этого прицепите на макушку фальшак, который придаст причёске полноту. Но главное — держите сзади шею открытой. И заколки — это важно: никакой дешёвой бижутерии, только скромные прищепки или гребешки с маленькими яркими камушками. Ну и разумеется — красить волосы в ненатуральные цвета, ну там в розовый, зелёный и прочее — это низкий класс, мода для шалав из подворотни, но мы ведь с вами не оттуда, не так ли? Так что цвет волос — только натуральный.
Теперь о вашей коже и вообще о макияже. Вы, мои милые, судя по всему, несколько моложе меня, и для вас макияж не так важен, как для дам моих лет. Для меня макияж жизненно необходим, ибо красивая молодая женщина — игра природы, а красивая пожилая женщина — произведение искусства. Но если случилось так, что на вас в молодом возрасте природа решила сэкономить, то берите дело в свои руки и украшайте своё лицо сами.
В других странах отношение к тому, какое у барышни лицо, совсем не такое, как у нас. Вот, к примеру, в Японии она может быть кривоногой, косопузой и с гнилыми зубами — там никого это не волнует, но если на лице у неё хотя бы малюсенькая родинка — это для японцев полный кошмар! У японок лицо должно быть круглым и белоснежным, как фарфоровое блюдце из посудомойки, без единого пятнышка! Только узкие глазки, брови ниточкой и ротик бантиком. Причём, и с ротиком у них свои закидоны — если ты, скажем, гейша на учёбе, алую помаду можно класть только на нижнюю губу, а если ты уже дипломированная гейша — помаду надо и на верхнюю губу тоже. К счастью, мы с вами не гейши и у нас таких заморочек нет. Итак, что же для нас важно?
Запомните, девочки, макияж — это витрина и она формирует образ. Тут всё зависит от того, кем вы хотите себя представить: наивной малышкой, умудрённой жизнью женщиной, или кровожадной соблазнительницей — той, что прежде называлась «женщина-вамп», в смысле «вампир». Для образа малышки надо совсем мало макияжа, главное — изобразить большие и округлые глаза чтобы были, как у коровы после дождя, приклеить длинные накладные ресницы, и нежной розовой помадой нарисовать маленький ротик, как у куклы. Мужчин определённого типа это может впечатлить.
Если же хотите представить себя опытной и видавшей виды женщиной, резко очертите брови и поднимите их повыше, чтобы лицо приобрело удивлённо-высокомерное выражение. Помада лучше ярко алая, а уголки рта надо опустить вниз, чтобы придать им вид презрения и утомлённости обыденностью.
Для образа «вамп» помада только тёмная — фиолетовая или даже чёрная. На щеках никакого румянца, брови сдвинуть к переносице, а на ушах — тяжёлые серьги, желательно с рубинами. Смотреть на всех надо исподлобья, двигаться хищно, покачивая бёдрами. И боже вас упаси делать себе татуировку! Не только на лице, но вообще на любом видном и даже на невидном месте! Это всё равно, что сразу публично объявить: «я дура». Поймите меня правильно — я не против дур, им ведь тоже жить надо, но они на любителя. Есть немало мужчин, которым подавай такую дуру, чтобы, оцепенев, смотрела им в рот, даже если он порет несусветную чушь. Но пока вы не знаете, на кого хотите произвести впечатление, лучше не рисковать. Поэтому, хотя бы поначалу прикидывайтесь умной.
И напоследок, об украшениях. Тут всё зависит от обстановки: где вы находитесь и с кем. Предположим, что вы пошли в гости или в театр с мужем или бойфрендом. Начнём с серёжек. Правило первое — размер серьги не должен быть больше размера вашего глаза, иначе всё внимание от лица перейдёт на уши, а это рискованно. Мало у какой барышни красивые ушки. Вы же не ослица и не хотите, что уши стали самой привлекательной частью вашего облика и все только на них бы и смотрели?
Правило второе — никаких драгоценных камней крупного размера — ни в серьгах, ни в кулонах, ни в кольцах. Даже если у вас в кольце или на шее будет сверкать настоящий бриллиант стоимостью в полмиллиона, никто этому не поверит — будут злорадно думать, что стекляшка. Самое лучшее — не слишком цветастые камушки средней величины, лучше, если с ярким блеском. Я не говорю про алмазы или там топазы — редко какая барышня может их себе позволить. Куда большего эффекта добьётесь, если для иллюзии бриллианта будете носить небольшой кристалл от Сваровского или, что ещё лучше, муассанит — он сверкает даже лучше, чем бриллиант и в сто раз дешевле. Отличить этот камень от настоящего бриллианта не всякий ювелир способен, а все прочие — и подавно. Как я уже сказала, женская привлекательность держится на иллюзии, вот её и надо создавать. Пусть думают, будто ваш спутник на вас денег не жалеет — именно это сильнее всего действует на других женщин и вызывает их скрытую завить. Что вам и надо.
Ну а если вы появились на публике одна или с подругой, но без спутника противоположного пола, тут стратегия другая — самый минимум украшений, только подчёркивание своих естественных прелестей, ибо ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Но об этом поговорим в следующий раз.
Подслушал и записал Яков Фрейдин
Другие лекции Мадам Ламур-Черебец:
«Барышням, желающим выйти замуж»: https://www.chayka.org/node/10350
«Мужчина (Инструкция по Эксплуатации)»: www.chayka.org/node/10582
Вебсайт автора: www.fraden.com
Комментариев нет:
Отправить комментарий