суббота, 24 октября 2020 г.

Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Октябрь-2020

 

Игорь Фунт | Записки вятского лоха. Октябрь-2020

Photo copyright: Денис Носов. Public domain

Дырка

Всю свою никчёмную жисть-жестянку хожу в баню. Пропустил два раза лишь. На смерть Сталина и Брежнева. Шутка. Но с намёком. А дело вот в чём.

Последние годы пристрастился к одному далеко не дешёвому заведению. Не Сандуны, знамо, — но и не хуже. За его дружелюбный нрав и крутую дровяную парилку.

Есть там отделение — Хамам, или Хаммам, с двумя «эм», кто как привык: — поваляться на горячих плитах, погреть старчески-ревматические рёбра. А заодно сбросить накопившуюся за неделю усталость и груз похмелья.

В хамаме 2 двери. Одна, естественно, в мужскую мойку. Вторая — «дверь папы Карло» — давнишняя, мощная, ведёт в дамскую. Так уж получилось.

Всё бы ничего. Но замок на «женской» перегородке совсем древний, совковый. С недурственной размером скважиной. Изредка чем-то заполняемой-забиваемой для приличия — тряпьём ли, опилками. Жвачкой, стружкой.

Не помогало, в общем.

Было одно неудобство — скважина-глазок на уровне пояса. Оттого зырить приходилось враскоряку. Вот если хотя бы по грудь… — баню ведь и с высшим образованием посещают.

Поэтому мужики старались не светиться. При других особо не корячиться. Так, в одиночку. По-быстрому да по-тихому. Уступая очередь другим. Все же взрослые люди, с понятием.

Ребятне категорически запрещалось — рано ещё в дырку зыркать! — зенками туда-сюда, блин. Да и по заднице могло влететь. Благо под рукой — розово-бесштанно-голопопая.

Женщины, судя по всему, зная про глазок, плюнули на него с высокой башни и, ничтоже сумняшеся да с хохотком, делали свои женские тазико-помывочные дела. Не обращая внимания на кипучую закулисную жизнь. Ну, на то она и высшая раса. В отличие от «этих».

Мужики — отнюдь. Отнюдь, хм. Подходили к вопросу серьёзно. Даже в каком-то смысле деликатно. Что, в принципе, объяснимо. Попадаются ведь и с «высшим»…

Обеспокоенность происходящим на том берегу наступала сразу по приходу в жгучий турецкий хамам. Стоило только остаться одному или с друганом — неведомая сила тут же толкала их к замку.

Кстати, иногда было намного веселей смотреть, через дверную щель, за теми, кто пялится в «женскую». Враскоряку да с комментариями: «Эх, ух, повернись, м-да, ну нет. Совсем не то …ну-ка, ну-ка…» — «Дай взглянуть!» — «Отстань». О чём это я… Ах, да.

Пару недель назад старую «дверь папы Карло» заложили кирпичом. В три ряда, красным, плотно. Банный дух тотчас подувял. Мужики заходили в хамам, тоскливо грели натруженные спины и, подбоченясь да покряхтывая, без эмоций, гхм-гхм, выходили вон. Не скажу, конечно, что начался повальный мор и депрессуха. Но то, что дождь заморосил на улице чаще, это точно.

Сегодня, по субботнему расписанию, сходил как всегда попариться. И что б вы думали?

Ровно в том же месте, враскоряку, дрелью просверлена в кирпичах маленькая дырка — типа не заметят! — кхе-х.

И знаете, на душе отчего-то посветлело. Не знаю почему. Несмотря на недешёвую цену заведения.

Устроился

По ходу жись скоро наладится, и я стану обеспеченным человеком. Крайне обеспеченным!

Дело в том, что вчера пришёл ответ на запрос по вакансиям на Ха-Ха.ру. Меня взяли в Центральное Приволжское коллекторское агентство. И, чтобы не тянуть кота за хвост, тут же дали первое «золотое» задание.

Выбить внешний долг в 25 триллионов долларов. У США. Моя доля — 10 процентов.

Прощайте, нищеброды!

Бородатый

Профессор Иван Курилла напомнил один из анекдотов СССР. Я его не знал, чессговоря. Вот он: «Винно-водочный магазин открывается в (3+6+2=)11 утра. А закрывается в (4+1+2=) 7 вечера». — Знаковый анекдот. Знаковые цифры. Знаковая жись.

Инсайд от Яндекса

Поисковик втихаря организует новую структуру, — связанную с похоронным бизнесом. Прибыль — верняк! Вопрос только в том, как назвать сервис.

Яндекс Go Home. Яндекс Pizdec. Яндекс-похоронка? Яндекс-гроб. Яндекс-«Земля и люди». Может, посоветовать им объявить конкурс…

Выводы

Если бы мне пришлось подводить итоги. То я, человек уже довольно старый, сказал бы, вероятно, вот что. Я прожил дни свои так, будто долго пил слишком крепкий алкоголь. Ты глотаешь его. Смакуешь. Чувствуешь, как он оглушает тебя. Но — ты не уверен, что смог распробовать его вкус…

Стихотворение про настоящего поэта

Заверни траву в траву —
Тихо вскочишь поутру.
«Бл.ть, в башку пришла глава!»

Но… В глазах одна трава.

Тараторки и шепелявки

Как писал Юрий Лоза на смерть А. Кальянова — певца-инженера-звукорежиссёра: — что, дескать, Кальянов изобрёл такую хитрую примочку, которая во время выступления скрывает недостатки произношения. В случае с шансонье — это была плохая дикция: «Не выговаривая половину свистящих и шипящих, он создавал при помощи приборов себе вполне приличную дикцию», — пишет Лоза.

Подумалось, а ведь неплохо было бы снабдить такими устройствами наших публичных колумнистов-блогеров типа «Тараторки»-Шульман, «Шепелявки»-Кашина, «Причмокивателя»-Быкова, да много кого. Там и «картавки», «сипявки», «спохмеланепросыпаки». Это ведь, в принципе, несложно. С их-то гонорарами.

Утреннее

Сколько лет прошло — 20, 30?
Жили-жили, и вот те на!
Оказалось, блин, ты — истеричка,
Да такая, что просто беда.

Просто наука

“Мариванна, ну зачем нам эта геометрия?” — в сердцах воскликнул Петя после звонка. Училка молча достала из сумки колбасу. Молча порезав её транспортиром абсолютно равными кусками.

Заполняю в МФЦ анкету на социальную кризисную помощь

«Место рождения» — пишу Киров. В графе «Место жительства» — Вятка.

Чувиха-операционистка лет двадцати, бегло пробежавшись по клавишам:

— Причина переезда?

— Госпереворот, — отвечаю.

Внимательно окинув меня взглядом, спрашивает:

— Беженец?

Вопрос к зарубежным графоманам и не только

Зачем вам, живущим не здесь, эти тупые смешные публикации в затхлых нафталиновых журналах типа «Юности», «Нашего современника» и др., а? Объясните.

Днюха

ЛЕНТА.ру, 08.10.2020:

“Целый день 7 октября пранкеры Лексус и Вован по заданию Кремля звонили Путину. И поздравляли его с днём рождения голосами глав 22 государств”.

Последствия днюхи

ИНТЕРФАКС. 09.10.2020. ФЗ 267-2/34: «Чтобы Путина не называть работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысить до 75 лет». В.Путин

Подражая Уфлянду

В пиво упала мушка.
Вопрос: пить кружку, али таки — не пить?

Не шути так, жись-подружка!
Русского мушкой…
Русского мушкой… (с усилением)
Русского мушкой — не удивить.

По Бабелю

Раз читаю. Два. Чувствую, что-то не то у Брюсова. Точнее, со мной что-то не в порядке. Когда с пятого раза понял: “Пора! Спеши, мой челн усталый!”

Экзамен на секретность

— Поймите. Если мы сейчас откроем допуск к гостайне, вы никогда не сможете выехать за рубеж.

— Хрен с ним, согласен! Думаю, Родина того стоит.

— Учтите: эта сверхсекретность — на всю жизнь. До конца.

— Согласен. Патриотизм важней.

— Распишитесь.

— “Согласен”. Роспись.

— Теперь слушайте (пауза): “…За границей — лучше”.

Не дай бог…

Написал посмертный панегирик любимейшему Кальянову. Подумал, а вдруг, не дай бог, — наша всё… Всё.

Первая среди всех, великая, величайшая. Что начнётся в прессе — уму непостижимо.

При которой жили Сталин—Хрущёв. Брежнев—Андропов. Черненко—Горби. Путин—Навальный. Тьфу-тьфу-тьфу! — трижды постучал себе по тупой деревянной голове. Пусть живёт вечно — как Беларусь! — мать попсово-совковых дрочеро… тьфу ты! — драконов. Пусть живе.

Одна она вобрала в себе, своём творчестве, столько смыслов, — что не в силах обозреть ни один из новорощенных стразовых широкоротых (и широкозадых) пида.ков. С павлиньими перьями на тупой — белобрысой (и не только) кучерявой башке.

Гения-то забыли

Не, ну не сволочи? Вы пошто подняли такой шум по каменному изваянию Сергуньки Есенина, а? Вы ж… Церетели разбудили.

Он такой уже сидит думает: «Э-э-э-э… погоди-ка погоди. Место рядом с Петром I ещё есть». — Более того. Не дай бог Зураб Константинович узнает, что буквально на днях (втихаря от великого скульптора) в Уфе поставили памятник… клещу. Небольшой такой памятничек. Ваще представляете, что вы натворили?

Новая философия

В спортзале тут же, рядом со взрослыми дядями, бегал маленький пацанёнок. Видимо, пришёл на тренировку с отцом. Мы с ним пересеклись в раздевалке. Между делом попросил его прочитать надпись на моей футболке, философскую сентенцию нашего времени: «Самогон у меня в крови!». И он… не смог прочесть. Первоклашка. Они, оказывается, не учатся — сидят дома на карантине.

«А зачем мне читать? Главное — спорт!» — гордо сказал пацан, вытаскивая из куртки смартфон.

В маске за продуктами

Зашёл в магазин за сосисками. В перчатках, маске. Всё как положено. На кассе объявление: «Акция! Купившему литр водки в подарок 0,5 лтоматного сока». — И так мне соку захотелось…

Круглосуточный ларёк

— Чего стучишь в три ночи? Дверь сломаешь.
— Работаете?
— Чего надо?
— Водка есть?
— 18 есть?
— Лицензия есть?
— Ты кто такой?
— ЕГАИС оформлен, кассовый аппарат стоит?
— Ладно-ладно. Чё завёлся-то. Заходи.

Абитура-ZOOM

— Прочтите что-нибудь. Ну, хотя бы из Пушкина.
— Мой дядя — ректор этого института.
— Принят. Следующий…

Умники

Пример косноязычия (без политики). Человек пишет «на Донбассе» и одновременно «в Украине». Яркий образчик того, как сумбур в мыслях срывает крышу в ущерб элементарной грамотности.

Рецензия

В общем, я понял: «Хроники Риддика» вы не смотрели. «Форсаж»… аха, понятно. Ну, тупыеее. Последний вопрос: «Рембо-3»? «Матрица». Аха, понял. Заканчиваю. Рассказывать вам про «Бладшот» это всё равно что герменевтику Хайдеггера причёсывать пэтэушнику, плотно сидящему на адаптогенах типа АМD или Rockstar. До свидания.

Батька

Лукашенковское «Перевернуть страницу» буйному отряду русских пропагандистов во главе с Симоньян — это цитата из фильма Гая Ричи «Джентльмены». Когда герой Чарли Ханнэма вытаскивал дочь олигарха из притона.

Видеоконференция

— У камчатских осьминожек нарушение обмена веществ, — со знанием дела сказал доктор Мясников, кашлянув в кулак.

— Камчатским осьминожкам и ёжикам надо было дать рафаэлку, — весомо добавила Симоньян.

— С Норильским Никелем, камчатскими осьминожками и Навальным работает ЦРУ, — с умным видом резюмировал Песков.

— На сломе эпох может провалиться в тартарары несколько поколений, — гордо подняла голову М. Захарова.

— Вы что, слушаете Шендеровича? — удивлённо спросил Путин Захарову, подняв бровь.

Маша скромно поникла головой, — немедленно захотев выпить.

Помяните моё слово

Вот когда в 2021 г. мир накроет пандемия кишечного коронавируса, и всем предписано будет ходить исключительно в памперсах, тут-то вы и помянете добрым словом наши безобидные марлевые повязочки.

Непруха

Вчера иду с конференции “Филологи против космологов”. С умным видом. Шапка-шарф, все дела. Поскользнулся, жёстко грохнулся обо асфальт. Сломал обе руки. Н-да-с, оказия-с… Минимум месяц без секса.

Воспитание

Выговариваю псу: «Такая хорошая, добрая, красивая собака. Всё понимающая, способная, отзывчивая. Всегда подающая лапу. Умная, верная, приветливая. Весёлая, компанейская, большая. Гладко-шерстяная: кожаный нос. Обладающая поисково-розыскными данными. А — гоняется за голубями, как шелудивый пёс!»

Реца-2

«Десять негритят читали?» А «Чисто английское убийство»… Тоже нет? Ну, хотя бы фильм «Нечто» смотрели?.. Нет? Куда я попал, блин. Ладно — тогда не буду рассказывать про сериал «Голова». Бесполезно.

Жизнь

Если бы мне пришлось подводить итоги. То я, человек уже довольно старый, сказал бы, вероятно, вот что. Я прожил дни свои так, будто долго пил слишком крепкий алкоголь. Ты глотаешь его. Смакуешь. Чувствуешь, как он оглушает тебя. Но — ты не уверен, что смог распробовать его вкус…

Страсть

«Слышь, дед… Вот скажи, почему тебя до сих пор так бабы любят?» — «Не знаю, — кряхтя ответил тщедушный старик, смачно облизнув густые брови».

Срочно! 02 октября 2020. ТАСС

«В.Винокур подал в суд на Регину Дубовицкую за то, что она силком заставляла его выступать в её никому не интересной антирейтинговой программе “Аншлаг”. Используя хитрые методы вовлечения в нетрадиционные виды секса. С использованием клоунов-лилипутов из цирка «Дю Солей»».

Цитаты великих и не очень

«Навального не было в самолёте под Томском. Был похожий на него известный артист. О котором расскажу позже. Скоро все всё узнают». Эльмар Пашаев, адвокат

*

«Российский империализм начинается и кончается на Украине». Збигнев Бзежинский

*

«Как отличить Москву от Питера по Макдональдсу? Ответ: в Москве шум стоит в зале, в Питере — на кухне”. Андрей Лаби

*

«Правление в России есть самовластье, ограниченное удавкою». Пушкин

*

«Я не верю, что хоть какая-нибудь наука сегодня проникла хоть в какую-нибудь тайну… Мы никогда не узнаем ни о происхождении жизни, ни о смысле жизни, ни о природе пространства и времени, ни о природе природы, ни о природе мышления». Набоков

*

“Как могла бутылка в гостинице Навального быть густо обмазанной ядом «Новичок»?” Дм. Киселёв

*

“Разные люди по-разному податливы”. Глеб Павловский

*

«Очень часто люди, считающие себя просто пьяницами, на самом деле давно алкоголики». Д. Еникеева, психиатр

*

«Человек познаётся не по тому, как он ест или жрёт. А по тому, как он убивает». Старинная пословица итальянской мафии

*

«И если службою своей ты нужен для царя, хоть умного себе возьми секретаря». Пушкин

*

“Учился, выучился и достиг высших степеней науки — Петропавловской крепости”. Иван Прыжов

*

«Из детей Пескова можно составить взвод солдат НАТО». Блогер-пациент Навальный

*

“Мы не скоро станем свободными, к сожалению”. С.Алексиевич-2015

*

«Сифилис, которым поражено российское общество, — это отсутствие культурной политики, запрет на общественную дискуссию, подавление живой мысли и панический страх перед идеологией». Дм.Быков

И напоследок — убойные коротыши!

Пойми, этим людям на.рать, жив ты или нет. Сочувствие тебя погубит, брат философ.

*

Ещё ни один атеист не подорвал себя взрывчаткой и не устроил военный поход против других религий.

*

Женщины иногда прощают. Но никогда не забывают.

*

Вся наша жизнь сократилась до нескольких кликов. А кибербезопасность — величайшее заблуждение современности.

*

Знаешь, если кто-то брякнет, что типа счастье за деньги не купишь, — то он идиот. Моя жизнь доказала обратное. Мои дети доказали.

*

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

*

В РФ почётное звание «молодого поэта» заканчивается в 75 лет. Это примерная цифра.

*

Поверь, если она так же умна, как ты — ей есть что терять.

*

К слову, доктора называют этот вот супербелый нагиевский цвет зубов — «унитазным». Так и есть. Спросите.

*

Еврей еврея всегда раскусит. Это всё равно что запустить лису в курятник. Оттуда сразу полетят пух и перья.

*

Это ещё не сказочка. Это ещё только смазочка.

*

Не хочешь вранья, не спрашивай. Отсюда и цена.

*

У Путе потные от мыслей ладони.

*

Россия запутана…

*

Слишком много потерь меняют человека.

Комментариев нет:

Отправка комментария

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..