четверг, 30 августа 2018 г.

МНОГО, МНОГО ШУТОК. ЕСТЬ НЕ ОЧЕНЬ СТАРЫЕ

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.    
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…   Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда».  
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.    Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.   
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.    
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.    — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!  — А я не приду!  — Почему?  — Потому что я трус и подлец!   
 Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю?    
Вы на следующей выходите?  — Да.  — Хорошо, а то надоели уже.    
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? "    
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.   
Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!   
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? - спросило Счастье — А тебе что нужно? — спросил брат. — Вытащи меня отсюда, попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом…    
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.   
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.  
 Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! .   
 Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.   
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?   
 — Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что? — Теперь она моя тетя.    
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!   Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет.   
 На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц.    
Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.   
 — Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск...  
 Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.   
 За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.   Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!   
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV   
 Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.   
 Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!    
 По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...  
 На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.   Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.    Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется…   
 Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.    
 Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!   
 Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?    
— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.    
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.   
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!    
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.   
 Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!    
 Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?    
 Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…    
 Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "   
 — Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.    
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.    
 Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?    
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».    В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!    
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.   
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…  
 Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата…   
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.    
 Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.   
  Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость!    Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Источник: http://newrezume.org/news/2018-08-29-30082?utm_source=email?utm_source=copypast

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..