среда, 30 ноября 2016 г.

ОДЕССИТЫ НЕ УНЫВАЮТ

Одесситы не унывают.
Порошенко предложил Бараку Обамеуходящему с поста президента СШАзанять вакантное кресло губернатора Одесской области.
***
А вы по национальности...?
Да.  А вы?
Нет.
А шо так?
***
Рабиновичсовершенно случайнопопадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустяон толкает в бок соседа по столу и говорит Ай вей!  Сколько раз гулял на свадьбахи ни разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин:  - Эзачем так говорышь Это мой дочь Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Рабинович Ради бога извинитея и не зналшо Вы отец этой красавицы!
Грузин Ну всетебе пи...ц!  Я его мать!
***
— АллоХаимэто ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
***
На Красной площади еврей смотритсмотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажитепожалуйстаа почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому с издевкой отвечает милиционер чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?
***
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапойа потом разобрать невозможно.
— Не знаюне знаю   отвечает Рабинович Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспортетри раза ходил в театра вчера  не поверишь обменял на акции.
***
— Изяшо ты скажешь за майдан?
Таки парадокс!  Демократы победилиа демократии как не былотак и нет.
***
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувствсправедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство.  Слепой не видитзато у него хорошийслух Глухой не слышитзато у него хорошее обоняние.  Кто еще приведет пример?
Отзывается Венчик У моего дядиправая нога корочезато левая длиннее.
***
Поезд пересекает российско-украинскую границу По вагону идет незалежный таможенник и кричит:
— Валютаиконынаркотикиоружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Hичего не надодва стакана чая и все.
***
СССРРабиновича принимают в партию Проверяют политическую грамотность Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— МарксЭнгельсЛенин.
— Ну еше кто?
— Вытоварищ секретарьи двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
Рабинович приходит к директору завода:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
***
В тель-авивском аэропорту Бен-Гурион висит огромный плакат «Не думайчто ты самый умный.  Здесь все  евреи».
***
Изявот у тебя есть стабильность в жизни?
Естьконечно У меня стабильно нет денег.
***
— Фимаа почему выевреивсегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
***
В еврейской лавке:
— Изяу тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
***
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточкадай мнепожалуйстадесять граммов сыра.
— Вы чтоиздеваетесь?
— Боже упаси Если бы я издеваласья бы тебя еще попросила нарезать.
***
Сара пришла к раввину.
— Ребея таки хочу с вами посоветоваться.  Дело в томчто пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.  Шо мне делать?
— Лично я бы вам открыл банку с зеленым горошком.
***
Одесский телефонный разговор.
— Алло Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
***
— Рабиновичшо бы вы сделалиесли бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.
***
В результате несчастного случая погиб Рабинович Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно задумавшисьспрашивает другой Тогда надо послать Борю  он заикается.
***
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевичзачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как  таки зачем Я ему рассказываю наши ужасы  у него волосы встают дыбом И мне легче стричь.
***
Ночь.  Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сарацелую Спи с Богом.
— Не слышуЗяма!
— Я говорю:  идиспи с Богом.
— С кем спи Я не слышу!
— Говорю по буквам:  БорисОлегГошаОлегМойша.
— Зямочкая все понялано почему с Олегом два раза Он шотвой начальник?
***
В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какиеиспанскиепортугальские или марокканские?
— Какая мине разница Я же с ними не разговаривать собралась!
***
Здравствуйтея налоговый инспекторхотел бы поговорить с Рабиновичем.
Его нет.
Как нетЯ его минуту назад в окно видел!
Он вас тоже...
***
— Фимакак ты думаешьв раю мужчины живут отдельно от женщин?
— БезусловноСарочка Иначе какой же это рай?!
***
Еврейская мудрость  Откуда я знаюшо я подумаюпока не услышучто я скажу.

1 комментарий:

  1. Одесситы, они такие. Спасибо за эту весёлую публикацию.

    ОтветитьУдалить

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..