Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен интим. А оказалось, что когда иним от них тебе не нужен – их злит еще больше.
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
— Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них.
— Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.
Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Комментариев нет:
Отправить комментарий