пятница, 14 августа 2020 г.

ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ: СТАРЫЕ, НО МОЛОДЯЩИЕСЯ

 Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223

******

"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."

******

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай... 

******

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями… 

 

******

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

******

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! 


******

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? 

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! 

 

******

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: 

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! 

 

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». 

 

******

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

******

— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...

— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил... 

******

- Мойша! Вы бандеровец и националист! 

- Так у нас вся синагога такая. 

 

******

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. 

 

******

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".

 

******

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете? 

 

- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? 

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели? 

 

******

В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру: 

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут! Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?.. 

 

******

— Роза, чего-то тянет шашлыками.... 

— Боря, с цигарки муху убери. 

******

******

На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно". 

******

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. 

Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: 

- Шо ты мене сахар подымаешь?!

******

Беседуют два старичка очень преклонного возраста. 

- Как у тебя с женским вопросом? 

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года. 

******

******

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. 

Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

******

- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. 

- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?

******

Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права. 

******

******

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где? 

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. 

******

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две. 

******

******

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

******

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений... 

- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом! 

- Нет, Яша, это уже перебор... 

******

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? 

******

******

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре? 

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? 

******

— Да пошло оно все на фиг! 

— Роза, а как же я? 

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. . 

******

Одесса. Пляж. 

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

******

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах? 

На любителя... 

******

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Комментариев нет:

Отправка комментария

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..