среда, 18 сентября 2019 г.

ОДЕССКАЯ КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА



- Сарочка!  Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.


Подруга-подруге:
- А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует-таки извращений!
- Та ты шо!?  И шо ж он хочет?
- Шо, шо - КофЭ в постель!  Массаж!


Одесса, коммунальная квартира.  Мама сыну:  - Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину!  Ты-таки выколешь тёте Симе глазик...


Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!


Абраша, я Вам таки скажу: 
Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!


Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл?  Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...


- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! – у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?  — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". 
— И таки что? — Таки убедила...


Еврейское проклятие:  "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".


- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают?  Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что он здесь не живёт, он здесь мучается!


- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:  — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:  — Я не опоздал?  Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Обычная одесская коммунальная квартира.  Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.  Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю!  Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!


- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять!  Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
- Ой, Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!


Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай!  Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь?  А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори!  Один только орган здоровый, и то все завидуют!


Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?


Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.  Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история?  Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.


После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме.  Как врачи ни старались - ничего не помогало.  Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу.  Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?!  Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерман.  В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в
Израиль.  Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.  Она читает ее и падает в обморок.
Там написано:  "Прибыл на место.  Пекло страшное".

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..