суббота, 12 января 2019 г.

ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ! ЭТО - ТЫ!

ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ! ЭТО - ТЫ!


Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические  страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
 врачам-сувенерологам.
Ô Вскрытие показало – труп спал!
Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так   полное говно!
Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Ô Всяка клизма - знай своё место!!!
Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Ô Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Ô Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Ô Пациент в результате полученного лечения скончался...
Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за   гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! 
 Звоните, твари:    333-33-33
Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Ô Хирург – вооружённый терапевт
Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Ô Геморрой не стоит свеч
Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед   Мороз, а Снегурочка!
Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная   книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя    возьмёте?
Водитель, не растерявшись: 
 - Женщина! Я на работе!!!
Ô Программист в церкви, молится:  - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Ô Одесса. Привоз.
- Этот 
DVD-диск лицензионный?   - Практически да.

Ô - Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Ô - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Ô Тяжело в лечении - легко в раю.
Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Ô Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Ô Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..