среда, 26 апреля 2017 г.

ОСТРОТЫ РАЗНЫЕ: ПРИЛИЧНЫЕ И БЕЗОБРАЗНЫЕ

С неповторимым мужчиной – хочется повторить!

   Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда  становится жарко.  Плохие девочки делают всем  жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.
  Если у вас нет сил и желания  работать, значит, вы еще молоды.
 
 Чем богаче подследственные, тем  выгоднее дело.

  У нас для вас всегда найдутся  свободные рабочие места в местах  отсутствия   свободы.
 
  Мы поняли, что нашего сына ждёт  головокружительная военная  карьера после   того, как он сказал, сколько  стоит одна сессия в  университете.
 
  Голая женщина – это пошлость,  обнаженная – это искусство.
 
  От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или  мальчика.
 
  Женская мудрость в совокупности  с женской хитростью дает такой  эффект,   какой не может дать ни одно  высшее образование.
 
  Слегка прикрытая женщина всегда  выглядит более раздетой, чем  голая.
 
  Не можешь сделать женщину  счастливой – не мешай друг??му.
 
 Существует множество способов  заставить женщину говорить, но
нет ни одного,   чтобы заставить ее умолкнуть.
 
 Красивая женщина радует мужской  взгляд, некрасивая – женский.
 
  Затевая ссору с женщиной,  хорошенько подумайте. Вам через  10 минут надоест   ругаться, а ей нет!
 
  Лучше беспокойная жизнь, чем  тихое место на кладбище.
 
  Оргазм еще можно симулировать,  счастье – никогда!
 
  «Это безрассудство», — заметил  опыт. «Попробуй», — шепнула  мечта. «Девять   лет колонии строгого режима», —  сказали в суде.
 
  Опыт - это то, что получаешь, не  получив того, что хотел.
 
  Интуиция - это способность  головы чуять задницей

  Мой друг любит кофе, я  предпочитаю чай, поэтому, когда  мы встречаемся, то   пьем водку.

  Не хочешь ни с кем делить  мужчину - НЕ ПИЛИ его !

  Теперь я понял, почему постоянно  простываю. Оказывается, у меня
 душа   нараспашку.

  Коллеги поздравляют даму с днём  рождения:
  — Машка, красоты тебе, любви,  денег, ума!.. А всё остальное у
 тебя есть!
 
  Многие мужчины тратят деньги на  ерунду. А ерудна еще и  капризничает,   спрашивает: «А ты точно меня  любишь? 

  Жена одела новое латье и вся  крутится возле зеркала:
  — Ну, как я тебе?..
  — Немножко надоела… А так —  ничего!

  -- Доктор, у меня с памятью плохо.
  — Давай в долг, тренируй память.
 
  Сегодня резко проснулся из — за  того, что думал опаздываю на  работу, открыл   глаза, успокоился — фуу, я на  работе

   Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто  путала   противозачаточные и  успокоительное. Теперь у нее  девять детей, но ее это  мало волнует.

  — Мадам, у вас отличный вкус!
  — Я вас умоляю! Перестаньте меня  кусать! ...

  — Я гарантирую вам, что через  пять лет мы будем жить лучше, чем  в Европе!
  — А что у них случится?
 
  Алкоголь вызывает  кратковременное расширение  сосудов и круга друзей.

  Забежавший на территорию  больницы бультерьер вылечил  троих, страдающих   параличом ног, и еще двоих  избавил от запоров!!!

  Родитель! Выбирая музыкальный  инструмент для ребёнка, помни:  после двадцати  лет игры нa скрипке человек автоматически становится  евреем.

  Напутствие внуку от бабушки:
  - Внучок! Чтобы найти принцессу,  нужно поцеловать одну лягушку, а
 не  переспать-таки со всем болотом.

  -Винни, а Винни! Вот говорят:  собачий холод, собачий холод... А  есть такое   понятие, как свинячий холод?
  - Да, Пятачок, есть, только оно  называется холодец.

  — Дорогая, у мужчины сердце не  единственный орган, которому не  прикажешь...

  Эх, залётные! - весело  поприветствовал очередь в свой  кабинет   акушер-гинеколог


  Увидел принц Золушку на балу и  весь вечер не мог оторвать от неё
 глаз...
  — Папа, а зачем принцу Золушкин  глаз???

  Прежде чем назвать женщину  Зайкой, подумай, хватит ли у тебя  капусты и не   подведёт ли морковка...

  Грозный убил сына.   Петр Первый убил сына.   Тарас Бульба убил сына.   И только при советской власти  Павлик Морозов смог отомстить за  всех!

  Жена ушла от мужа. Дома она  говорит матери:
  — Как только я вышла из дома,  раздался выстрел! Как ты думаешь,  он
 застрелился?
  — Я думаю, он открыл бутылку  шампанского
 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..