ШУТКИ С БОРОДОЙ И БОРОДЁНКОЙ

 Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".
 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Темное пиво лучше светлого будущего

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.

 Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

Самое страшное слово в ядерной физике
-  Упс ...

Как сделать человеку хорошо ?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там ...

 Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется..

Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

   Сдохну, но жизнь проживу до конца!

   Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
-      Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

   - Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"...
-      Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!


   - Там шахматисты Тайсона бьют!
-      Мы тоже шахматисты!
-      Так бегите скорее, там ваших  уже мало осталось…

   - Мама, купи собачку!
-      Нет!
-      Ну пожалуйста, купи!
-      Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

   Муж с женой смотрят фильм  ужасов. На экране появляется  ведьма.
Жена:
-      Ой, мама!
Муж:
-      Узнала, да?

   Приходит к директору цирка мужик:
-      У меня потрясающий номер!
-      Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
-      Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

   Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
-      Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
-      И ВЫ мне говорите про осторожность?!

   Что такое счастье?
-      Это крепкое здоровье и... плохая память.

   Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

   Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

   Звонок в четыре утра:
-      Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
-      Ну и кто тебя обидел, козёл?

   Дама выходит из кабинета зубного врача
-  доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
доктор : - что вы мадам , врачебная этика этого не допускает !
по большому  счету я  бы и трахать вас не должен был !

   Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-      Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

   Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
-      Что вы умеете?
-      Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика:
в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
-      Повторить сможете?
-      Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

   -Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...
Что будем подогревать?

   Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
-      А я ни на что и не претендую...

   Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-      Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка
 

   Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на
атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают
корпоративный дух...

   Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

   Любовник - это пиратская копия мужа