ШУТКИ И ШУТОЧКИ

 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..

 ==========================================================================

Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?

 Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...

 =====================================================================

 Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

======================================================================= 

 Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…

 — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

 ========================================================================

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

========================================================================== 

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

========================================================================   

...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

========================================================================  

  Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

======================================================================== 

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! Подохнут ведь, у тебя даже аквариума нет.

===========================================================================
Не уверен — не обнимай! 
=================================================================================================
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...========================================================
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

=======================================================

-- Вась, я беременна от тебя. -- Как? Мы же даже не спали? -- Я сама в шоке!!! Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? ========================================================================== Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. ============================================================================ - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! ============================================================= Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! =================================================================== Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались... ========================================================= - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! ---------------------------------------------------------------------------------------- - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты. ===================================================================== Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть. ====================================================================== Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. ========================================================================== - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает?  - Нет, выхлопные газы. =================================================================       Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:  - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?  - Да, кабель от интернета!!!   =======================================    - У меня в голове только женщины и деньги!  - Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! ==============================================        Для неё это была любовь со второго взгляда.  С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.    ======================================     Быть мальчиком - вопрос пола.    Быть мужчиной - вопрос возраста.    Быть джентльменом - вопрос выбора.    Быть мудаком - вообще не вопрос.    ========================================       - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?  - Ничего...  - Вчера тоже было ничего!  - Приготовила на два дня...    ---------------------------------------------------    - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?  - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!  - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!       Шеф - секретарше:   - Что вы делаете в воскресенье?  Секретарша (кокетливо):  - Ничего...  - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!