ЮМОР РАЗНЫЙ: СМЕШНОЙ И БЕЗОБРАЗНЫЙ

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:

"Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*нулся, это упал, или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Совет:

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

 

Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично: - А кто работает?

 

- А ты в курсе,что Иванов - еврей?

 - Откуда ты взяла?

 - Ну, не из пальца же высосала?!

 

- Дора, а кто это от тебя утром вышел?

- Брат.

- И как его звать?

- Сказал, шо Моней.

 

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

 

Дочь (4 ГОДА) ...ПАПЕ......

- И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду

 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

- Почему мы не едем?

- Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

- Жопами что ли... ?!

 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены: Поперся обратно в аптеку.

 

Одесская квартирка.

Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

 

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...

 

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

 

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... 

СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

*With  kindest  regards,

           Boris  Shapiro*