воскресенье, 28 декабря 2014 г.

ЧИСТО РУССКИЙ ЮМОР



Он заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно “мнению”, создаваемому прессой.  

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать так, чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
 
Если мыслишь, то существуешь. Если зарабатываешь, то живёшь.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
 
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
 
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
 
  
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

 Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. 
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля...
 Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: - Просьба, больше трех минут не сопротивляться!
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
 Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась... 
 
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
 
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне сожалеешь, что не твой, - так бы отлупил!
 
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...
 
С  годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...
 
Хочешь узнать мужчину - напои…
хочешь узнать женщину - разозли!
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
 
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
 
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: - Да не такой уж он и праздник...
 
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц”? - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле…
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
      Happy  New Year!  

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..