Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
-
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Если мыслишь, то существуешь. Если зарабатываешь, то живёшь.
Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.
Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
В политику он пришёл из университета, где дураков не держат.
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.
Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать, и всё!
Жир - это материализованная лень.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
- Просьба, больше трех минут не сопротивляться
Комментариев нет:
Отправить комментарий