ХОХМЫ

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской

травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же

переносит осмотр молча.

- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.

- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя. Я

показываю врачу только здоровую ногу...

 

***

 

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит

продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на

продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и

процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете

объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь

продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной

площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на

следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

 

***

 

- Наумчик, я слышал, что ты женился...

- Да, Соломон Маркович, три недели назад.

- Тебя еще можно поздравить?..

 

***

 

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:

- Не могу найти свой кошелек.

- А в брюках ты смотрел?

- Да.

- А в плаще?

- Смотрел.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

 

***

 

Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек

в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: « Texas ».

- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали

с ошибками писать.

 

***

 

Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман,

очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот

Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным

врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:

- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.

 

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это,

по-вашему, было? В Воронеже?!

 

***

 

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.

 

***

 

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что

же вы тогда молчали?

- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но

два - это уже слишком!

 

***

 

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый

космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

- Фима, это вы?

 

***

 

- От чего умер Рабинович?

- От гриппа.

- Ну, грипп - это ерунда.

 

***

 

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и

ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит

ему снизу:

- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь

апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

 

***

 

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его

вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.

«Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Кац. - Мы строим социализм. Если

приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У

нас тут рай!»

 

***

 

Одесский дворик.

- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана

футболу.

- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

 

***

 

Американский турист ходит с гидом по Израилю.

- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, - говорит он. -

Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

 

***

 

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне

два миллиона долларов».

- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными

задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

 

***

 

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич

Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже

очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное

общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало

его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование.

В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец

узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал:

"Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -

Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем».

 

   

 

Шутка сказать,что он создал, этот народец:

Захотелось ему - создал Христа и христианство

Захотелось ему - дал Маркса и социализм

Так возможно ли, чтобы он не явил миру живопись?

И явил!

Убейте меня, если нет...

(М Шагал)

 

- Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно..

(В Тендряков."Охота")

 

- Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи...

(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)

 

- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит и начинают их бить..

(М ,Жванецкий)

 

- Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.

(М.Е.Сафир, австрийский писатель - юморист.)

 

- Мама,а наша кошка тоже еврей?

(Л.Кассиль, Кондуит и Швамбрания)

 

- А что, Христос действительно был евреем?

Конечно. Он так любил свою маму, а она считала его Богом.

(Народный юмор)

 

-Хвалился и тот, и другой,что идут за Христом они твердо

Зачем-чтоб увидев Христа,заорать-"Ты, жидовская морда!".

(С.Е. Лец)

 

- У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину:

- Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?

- Не морочь ему голову. У него та же проблема...

(Еврейский анекдот)

 

- Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...

(Народная мудрость)

 

- Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

(Израильские "измы"Аркадия Финкеля)