ЮМОР ВМЕСТО ЗАРЯДКИ

Среди евреев дураки бывают?

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку". Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля. - МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА!. Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... -Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 человек детей - мне некогда заниматься теорией. Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме. -Почему вдруг? -Он тоже мне должен и не отдаёт. - Среди евреев дураки бывают? - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся. Кладбище. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - О ! Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!" ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ! Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. Интуиция - это способность головы чуять жопой. Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! - В чём? - Жены не было дома! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. - Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! -- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: -Алло, это квартира Рабиновичей??????? - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! -Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... Продавец удивлённо спрашивает: -А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? А грузин ему: -Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!! Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!» Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.