четверг, 28 ноября 2019 г.

БАРЫШНЯМ, ЖЕЛАЮЩИМ ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Барышням, желающим выйти замуж

— Девочки, усаживайтесь поудобнее и послушайте опытную даму. Вы, наверное, думаете, что и так всё знаете и понимаете, но поверьте мне — это заблуждение. Учиться никогда не поздно и лучше это делать на чужом опыте. Так куда спокойнее и безопаснее. Опыту нет замены, и даже если вы уже замужем и вполне довольны своей жизнью, вам мои рассуждения тоже могут пригодиться. Сегодня замужем, а завтра — кто может знать? Опыт у меня немалый: трое своих мужей, а чужих я и не считала, так что слушайте и мотайте на ус. Ха-ха, это шутка — вижу, что своих усов у вас нет, а вот за чужими надо ещё поохотиться!

Научно доказано, что каждая уважающая себя барышня хочет выйти замуж. Вы можете возразить, что эти исследования проводились мужчинами. Ну и что? Кому как не им знать, что хотят женщины! Шучу, шучу, мои милые. Но если серьёзно, проблема в том, что хотеть — это одно, но найти подходящего мужа — совсем другой коленкор. Женихи на дороге не валяются. Хорошего мужчину надо найти, завлечь и брать тёпленьким, пока не опомнился. Зарубите на своём носике — охота на мужа мало чем отличается от охоты с ружьём, скажем, на рогатого оленя. Вернее, каким окажется ваш олень, рогатым или нет, — это вопрос будущего, а пока запомните, что правила здесь те же, что и на обычной охоте: выследить зверя, подманить, окружить, незаметно подкрасться, а когда он успокоится и расслабится — сделать решающий выстрел, и он ваш! Итак, слушайте.
Прежде всего вы должны определиться — какой вам нужен муж? Только не говорите мне, что вам всё равно, лишь бы он был ласковый, добрый и вас любил. Так могут думать только наивные дурочки, ибо доброта и любовь будут зависеть не от него, а от вас – за какие ниточки станете дёргать, так он себя и поведёт. Мужчина — это марионетка в умелых женских руках. Муж думает, что он царь зверей, ну и пусть себе думает на здоровье. Не спорьте с ним. В этой смешной идее вам даже следует его утвердить. Так будет удобнее обоим. С милым оно, конечно, и в шалаше рай, только как долго вы захотите сидеть в шалаше? Жизнь — это ведь не турпоход. Поэтому вам нужен муж с хорошим положением в обществе и солидной зарплатой, чтобы мог он построить не шалаш из соломы, а крепкий дом с черепицей. Поэтому при выборе мужчины отбросьте всякую лирику, будьте прагматичными и целеустремлёнными. Оглянитесь вокруг на сослуживцев, своих знакомых, знакомых ваших знакомых. Кто ищет — тот найдёт. Однако, не замахивайтесь слишком высоко — все миллиардеры и даже самые захудалые миллионеры уже разобраны и шансы ваши будут малы. Думаю, что лучше всего положить глаз на вице-президента какой-то успешной компании. Вы меня спросите – а почему не на президента? Тому несколько причин: во-первых, вице-президентов на свете куда больше, чем президентов. Их, как собак нерезаных. Во-вторых, президент в бизнесе уже дорос до потолка, амбиции у него угасли, и скорее всего его уже кто-то заарканил и держит на коротком поводке. Можно, конечно, попробовать обложить красными флажками и такого, но риск велик. Он на молодую барышню клюнет, но затем поматросит и бросит — видали мы таких! Вам ведь нужен не содержатель, а муж: самостоятельный, целеустремлённый, чтобы много работал, рвался вверх и не имел лишнего времени отвлекаться на других барышень. Вице — именно в этой категории.
Теперь о возрасте жертвы. Молоденький олень, который ещё без рожек, может внешне и привлекательный, но что проку? Вы ведь не знаете, какой муж из него получится. Идеальный возраст для потенциального жениха — где-то около тридцати. Если к этим годам у мужчины нет ни денег, ни хорошей работы, ни дома, значит уже и не будет. Это неудачник, который ищет себе няньку в виде жены. Забудьте про такого. Конечно, в редких случаях мужчина сможет расправить крылья и взлететь в более зрелом возрасте, но вам-то зачем рисковать? Подберите себе относительно молодого и энергичного, которому нужна жена, а не суррогатная мама.
Что касается внешности жертвы, я, деточки, по глазам вижу — вам нравятся красавчики, вроде Джорджа Клуни или Тома Круза. Верно? Так вот, выкиньте эту глупость из головы. Скажите мне, вы когда ни-будь видели такого смазливого актёра живьём на расстоянии поцелуя? Нет? Тогда с вами всё ясно... Я видела и не раз; поверьте мне — там смотреть не на что. Думаете, почему в Голливуде дают премии Оскара гримёрам? За их умение сделать Аполлона из гориллы. В реальной жизни всё не так. Настоящих Аполлонов днём с огнём не сыщешь, и вообще внешность обманчива. Не гонитесь за наружностью, с лица воду не пить. Кроме того, за редким исключением красавчики глупы  и эгоистичны, а потому проку от них никакого. Они будут любить себя больше, чем вас. Обожжётесь, но будет поздно. И ещё вот что: остерегайтесь особей с татуировками. Если умному мужчине нравится художественная графика, так он картинку повесит на стену, а не на своё тело. Чем больше наколото снаружи, тем меньше мозгов внутри. Закон природы.
Кратко о соперницах. Очень неглупо подобрать себе в жертву мужчину у которого уже есть подружка или даже невеста. Пусть это вас не смущает, главное — будете наверняка знать что его интересуют женщины. А то по неопытности можно и нарваться; потратите силы и время, а он окажется голубым. Вам это надо? Поэтому наличие конкурентки даже хорошо, бояться её не надо. Когда отобьёте у неё мужчину — слаще будет победа. Идём дальше.
Итак, вы наметили себе жертву, теперь постарайтесь попасть в компанию, где будет и он. Когда вас станут знакомить, протяните ему руку, но в этот момент рассеяно смотрите по сторонам, чуть задержав свою ладонь в его. Потом повернитесь к нему, гляньте в глаза и скажите: «Вы не находите, что в мире мало интересных людей? Так трудно найти умного собеседника…» После этого вздохните и уходите к другими гостям. Всё! На первый раз достаточно. Главное, что жертва найдена, контакт установлен, а значит пора приступать к ловле на живца. Живец — этo вы.
Начинать надо с домашнего задания, то есть с разведки. Не поленитесь собрать на него досье. Выясняйте: что он любит, какие у него привязанности, есть ли хобби, любит ли домашних животных, какие женщины в его вкусе, интересуется ли литературой, живописью, театром, кино, музыкой, политикой. Особенно — политикой! Узнайте про него всё — и полдела сделано. Недаром говорят, что один хороший разведчик стоит армии. После того, как домашнее задание выполнено, наступает время раскинуть сети чтобы субъект не смог вырваться на волю.
В ловле на живца есть главная тактика: совпадение интересов. Поясню. Если из своих разведданных вы узнали, что он любит, скажем, рыбалку — вы её тоже начинаете любить. Оказался он, прости Господи, либералом, тогда восхищайтесь всякими там обамами и клинтонами. Если он предпочитает ходить в кино на боевики — вы их тоже обожаете. И так далее. Играйте в поддавки. Узнали, что он любит детективы? — всегда в его присутствии появляйтесь, держа в руках книжку Агаты Кристи, Джорджа Сименона или хотя бы Бориса Акунина. Вы меня поняли? Запомните: терпение, терпение и ещё раз терпение! Вы сейчас охотник в засаде и потому не суетитесь. Как там у Пушкина: «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы её». С мужчинами то же самое. Делайте вид, что он вам безразличен, что у вас своя жизнь, полная разных интересов — только по чистой случайности эти интересы оказываются точь-в-точь, как у него. Не беспокойтесь, он это непременно заметит и станет к вам приглядываться.
Теперь о вашей внешности. Народная мудрость права — мужчины любят глазами. Стало быть, вам следует стать усладой для его взора. Одевайтесь элегантно, ничего чрезмерно яркого, никакой дешёвой бижутерии. Держите класс! Когда подходите к нему, чуть прикусите нижнюю губу и склоняйте голову так, чтобы взгляд был вроде как исподлобья. Когда уходите, не оглядывайтесь и слегка шевелите бёдрами. Если у него есть подружка или невеста, приглядитесь к ней и копируйте её основные черты, но с некоторым увеличением. Скажем, у неё крупный бюст, тогда повыше приподнимите свой лиф, слегка его приоткрыв, но боже вас упаси сделать большое декольте! Это, конечно, сперва зацепит его взор, но потом отпугнёт. Помните: в скрытом всегда таится неизведанное, а это возбуждает желание тайну раскрыть. Если ему нравятся блондинки — тогда высветлите свои волосы, если брюнетки — притемните. Он это обязательно заметит и скажет что-то вроде: «Мне кажется, что у вас изменилась причёска». Тут вы прищурьте глаза, гляньте на него с удивлением, улыбнитесь и отвечайте: «Это всё в вашем воображении». Сразу же смените тему или уходите, покачивая бёдрами, оставив его в раздумье.
Как только он станет на вас посматривать с интересом, а он точно станет, куда ему теперь деваться? — настало время подлить масла в огонь. Для этого выдерните из досье нужную информацию. Если он любит читать, тогда при встрече задайте вопрос: «Всё хотела спросить: вы просматриваете обзоры новых книг в «Литературном Вестнике»?» Неважно, что он ответит, продолжайте: «Это поразительно, какие у них там бездарные обозреватели! Ну как можно было хвалить последний роман Крамера, где так неумело выстроен сюжет и нет ни одного яркого характера». Он, разумеется, этого автора не читал и про «Литературный Вестник» даже не слышал, а потому взглянет на вас с уважением. Что и требуется. Вы времени не теряйте и сразу переходите в новую атаку. Нахмурьте лобик, как бы невзначай легонько поцарапайте его пальчиками по плечу и задавайте следующий вопрос. Скажем, если вам известно, что он интересуется автомобилями, спросите: «Кстати, мне говорили, что вы понимаете в моторах. Дело в том, что моя машина стала расходовать много бензина и мне кажется, что в карбюраторе залипают дроссельные заслонки, хотя не исключаю, что проблема может быть в шариковом клапане ускорительного насоса. Как вы полагаете?» Он в изумлении вытаращит на вас глаза, а вы слегка приоткройте ротик чтобы чуточку был виден кончик языка, огорчительно покачайте головой, вздохните и сразу прощайтесь. Пусть остаётся в оцепенении с открытым ртом. Процесс пошёл полым ходом!
После нескольких таких атак, уже безо всяких усилий с вашей стороны он станет искать с вами встреч, будет спрашивать ваш номер телефона, но вы отвечайте: «Дайте лучше ваш. Я сама вам позвоню». Только сразу не звоните, выждите дня три-четыре, и лишь потом. За эти дни он изведётся и при каждом звуке будет нервно хватать телефон. Звонки и СМСки от подружки или невесты, если таковая имеется, станут его раздражать.
Вскоре он попытается пригласить вас в ресторан, на концерт или даже к себе домой. Ответьте: «Ой, не знаю право, я так занята…» Достаньте из сумочки свой смартфон, долго ройтесь в календаре и скажите: «Ну, может, в следующий четверг…» Пусть он всю недельку помается, пострадает. На свидание приходите с опозданием, когда он измучается до крайности.
В разговоре жадно его слушайте, удивляйтесь и восхищайтесь всем, что он скажет, даже чепухой. Поражайтесь его умом, кругозором, вкусом и талантами. О себе говорите мало, только о нём. Изредка жалуйтесь, что вокруг совсем нет мужчин с которыми можно так интересно разговаривать, как с ним. Вы, девочки, знаете, каким образом Лиле Брик удавалось лихо заарканивать мужчин? Возьмите, к примеру, Маяковского — у него только в Париже женщин было до ста, менял их, как перчатки. Большой был ходок! Однако, от Лили не отлипал, хотя не было у неё ни рожи, ни кожи. Но! Умела слушать не перебивая, поддакивала, смотрела ему в рот и восхищалась всем, что он делал. Неустанно повторяла, что он гений. Мужчины на это падки. Если вы, мои хорошие, будете себя так вести, не заметите даже, как быстро ваш избранник станет есть у вас с руки, словно котёнок.
В какой-то момент вы почувствуете, что настала пора произвести решающий выстрел. Когда окажетесь с ним наедине, сделайте грустные глаза и тихим голосом проговорите: «Мне сказали, что у вас есть невеста…» Он всполошится, станет бормотать, что ничего подобного, это всё в прошлом, что ему ни с кем так не бывает интересно, как с вами, и так далее… Вы гордо встаёте, платочком промокаете слезу и направляетесь к дверям. Тут он к вам кидается, хватает за руку и… Всё! Считайте, что битва выиграна, победа за вами и олень ваш.
Вот вы и замужем!
Глория Ламур-Черебец
Подслушал и записал:


©Jacob Fraden, 2019

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..