пятница, 18 января 2019 г.

АНЕКДОТЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

АНЕКДОТЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ




----
Вот типично русский вариант эротического анекдота:

 Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
 Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
 Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
 - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
 сюжета:

 Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два  тебе, два
тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
 Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
 Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
 Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за  руку и говорит:
Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

 Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это  кто
же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.


А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

 Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
 - Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
 - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
вы, сэр? - последовал ответ.

Финский вариант сюжета:

 Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
 Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."



________________________________

С уважением,
Лев Смелянский

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Красильщиков Аркадий - сын Льва. Родился в Ленинграде. 18 декабря 1945 г. За годы трудовой деятельности перевел на стружку центнеры железа,километры кинопленки, тонну бумаги, иссушил море чернил, убил четыре компьютера и продолжает заниматься этой разрушительной деятельностью.
Плюсы: построил три дома (один в Израиле), родил двоих детей, посадил целую рощу, собрал 597 кг.грибов и увидел четырех внучек..