21 ШУТКА

Звонок в турагентство: - Я хотел бы отдохнуть... - Какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте.   Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать! Люся   - Расскажите о себе в двух словах? - Всякое бывало...   Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"   - Ну как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...     Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи!   Разговор подруг: - Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"   Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!   Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".   Самое лучшее средство для ухода - ноги.   То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...   Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу. Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "   Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...   Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный! Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками   Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.   Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.   И баба с возу, и волки сыты.   Иных уж нет, других - долечим .   Выпей воды – удиви печень.   - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...