Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
27.04.2026 13:30
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников юмор дальше...
Я к вам пишу — чего же боле? Что я еще могу… Из анкет на сайтах знакомств
26.04.2026 06:33
Большинство анкет на сайтах знакомств не отличаются особой оригинальностью, но в некоторых встречаются настоящие перлы и литературные шедевры. Особенно люди стараются в описании себя любимых и в пожеланиях к тому, кого они хотят найти. Такие анкеты благодаря своей неординарности говорят о том, что у человека есть чувство юмора и тем самым способны привлечь к себе дополнительный интерес…
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
25.04.2026 11:04
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Мужчина, скучаете? - Не настолько
24.04.2026 14:14
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра". Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть...
ВСЕ ХОРОШО, ПРЕКРАСНАЯ МОСКВА!
21.04.2026 03:26
Патриотические порталы заездили несчастного ИИ. Тысячи однотипных рассказов, о том, как иностранцы прилетают в великую Россию, плачут от восхищения и преисполняются ненависти к нищему, отсталому и загнивающему Западу заполонили интернет. Нищие москвичи, никогда не выезжавшие дальше Мытищ, наслаждаются этим творчеством. Внесу в него лепту и скромный я.
Английский юмор
19.04.2026 07:30
Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve"// "У каждого в рукаве сидит свой дурак"… Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности... ---
Господи, не дай моему мужу быть дома, когда приедут все мои покупки-онлайн. Аминь!)))
18.04.2026 03:57
Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. -Мыслю правильно! Но вслух... Одесса. Привоз. – Эй, мадам! – Между прочим, мадемуазель! – Шо, правда ни разу?!
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
16.04.2026 11:03
Жена -мужу по телефону: - В бассейне найди тренера сына женщину. У неё на груди будет бейджик с именем " Марина".Через некоторое время муж: — Еле нашёл эту Марину: — Почему? — Да нет у неё никакой груди.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
15.04.2026 14:14
— Скажите, как доехать до площади Революции? — А что, уже началось?
Преподаватель Медицинского института отделения гинекологии обращается к первокурсникам: — У каждого из вас должна быть своя девушка, без неё вы не сможете выполнить домашние задания.
11.04.2026 13:45
Мужчин надо запоминать по люстрам… ЕСЛИ ПОМНИШЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ ЛЮСТРА — ЗНАЧИТ МУЖЧИНА БЫЛ НЕ ОЧЕНЬ. Жми дальше!!!!
Мужчины хотят ceкcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день
10.04.2026 10:49
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете Света была практически здорова, а потом доктор случайно узнал, что она владелица крупной фирмы., доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьёт меня пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не звиздеть!
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать.
09.04.2026 15:16
— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются. — Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер? Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации. Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
03.04.2026 18:09
Звонок на фирму: - Добрый день, представьтесь... - Вова… - А отчество? - С моей зарплатой, просто - Вова.
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
01.04.2026 10:37
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!..
ДОЖДАЛИСЬ
01.04.2026 04:57
К вечеру 31 марта на фоне геомагнитной бури президент РФ Владимир Владимирович Путин стал жаловаться на сильную головную боль, тошноту и рвоту, боль в глазных яблоках, спутанность речи, сонливость и слабость. У него было диагностировано повышенное артериальное давление (220/120).
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
30.03.2026 17:24
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
29.03.2026 15:51
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А ваш муж тоже Сидоров? - Нет, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
28.03.2026 16:35
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, а как делать мохито?
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать.
22.03.2026 14:13
— Может, займёмся любовью? — Безответная тебя устроит?
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать? - Ну так рожайте! А он пусть не рожает.
22.03.2026 13:30
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
21.03.2026 13:52
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
19.03.2026 11:26
Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно.
Жополизы
17.03.2026 17:51
После захвата американским спецназом Путина прямо у себя в кремлевском кабинете у дверей американского посольства появился кинорежиссер Михалков с какой-то бумагой в руках.
Красивая немолодая дама без избыточного веса, Владелица квартиры, дачи, Мерседеса, Спортивная, одета в эксклюзивные меха, Подыскивает дочке жениха.
16.03.2026 18:21
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Горин
15.03.2026 06:00
«Насколько мне не изменяет память, я родился в Москве ровно в двенадцать часов дня.Именно в полдень по радио начали передавать правительственное сообщение о заключении мира в войне с Финляндией. Это известие вызвало, естественно, огромную радость в родовой палате.
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
13.03.2026 05:14
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку? Не, не пил... А что это!?..
— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра? — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
07.03.2026 10:13
Муж спрашивает жену: Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Я даже не знаю. Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание. Может, кто-нибудь этим и пользуется.
— Сколько у тебя было мужей? — Своих?
Комментариев нет:
Отправить комментарий