ШАМАН ИЗ ТУВЫ
Да да, из той самой Тувы, в которую Шойгу – который по его утверждению потомок не самого Чингизхана, а бери выше: его правой руки Субэдея, который брал для монголов крепости включая Великую Китайскую Стену! И на которого вся Тува молится как на Святого Буддистского. Который Путина на свою родину Туву для разговоров с самым главным шаманом не раз и не два возил в смысле летал – если верить распускаемым слухам. Чтоб будущее Главе Нашего Государства верно предсказывал и чтоб снял с Президента России порчу. Которую на Нашего Владимир Владимировича иностранные агенты зловредно пытаются навести.
Но шаман, о котором я хочу рассказать, прилетел в Ленинград, когда Владимир Владимирович еще только в университете учился. Взятый по спортнабору. Откуда в КГБ прямая дорога была.
История заварилась – как сейчас помню – во вторник. Внезапно на мой телефон раздается звонок из отдела науки обкома сами понимаете Партии.
- Здравствуйте Юрий Борисович. Только что нами получена телеграмма
В СРЕДУ РЕЙСОМ АЭРОФЛОТА ПРИЛЕТАЕТ ШАМАН ИЗ ТУВЫ ВСКЛ ЗНК
- Поздравляю. А я при чем?
- Так это Вы ведь в центральном лектории ведете программу ГОРИЗОНТЫ НАУКИ?
- Да вроде бы я.
- Так значит Вам с шаманом поручается провести встречу.
- Почему это мне?
- Да Вы у нас, Юрий Борисович, сами знаете кто. В общем, пишите текст для афиши, которую на Литейный повесим и по радио сообщим.
- А Вы уверены, что это необходимо? Я ведь специалист по части науки, а не по мистике. Не по инопланетянам. И не по аккультизму с ними обоими.
- Понимаю Юрий Борисович. Да время сейчас такое, что международное положение не ахти. Война на волоске, Америка в бряцаниях агрессиями ополоумела. И с экономикой – говорю Вам как нашему человеку - скрипит. Первая стадия коммунизма опять откладывается. А в такое нехорошее время – сами знаете – Вы ведь человек нашей братии, из говорящих и пишущих – есть установка печатать и говорить побольше об инопланетянах, чудесах бермудского треугольника и прочей мистике. Чтобы народ на потустороннонку отвлечь. Так что Юрий Борисович, не отнекивайтесь. Завтра к 10-30 к Вашему дому за Вами пришлем машину с сопровождающим. Едем встречать шамана в аэропорт. А дальше как полагается и прилагается.
- Что именно прилагается?
- Интервью у шамана поручено взять Ленинградской Правде в одном, а лучше в четырех номерах. Ну а Вам поручается провести с ним в центральном лектории встречу на темы советской мистики. С показом по телевидению, как Вы замечательно делаете с Товстоноговым, Пиотровским и прочими тузами культуры.
- Неужели на всю страну будем шамана показывать?
- Пока только на Город Трех Революцией.
- А какая программа намечена для шамана?
- Номер в Европейской уже заказан. Волга с шофером на полной прослушке – вдруг что-то пророческое выдаст а мы прошляпили. В четыре часа банкет в ресторане на крыше. Вы приглашаетесь, разумеется. Ну а встречу с шаманом в центральном лектории за обедом обсудите с ним самим. И удобную для него дату встречи в ближайшие дни. А сначала едем в аэропорт. За Вами приедут наши люди.
И вешает трубку.
На следующий день как обычно выглядываю в окошко – Волга уже стоит. Спускаюсь. Сажусь. Едем довольно быстро и молча. Менты перед нами кланяются и честь отдают. Подъезжаем непосредственно к самолету. Потому что – люди уже позабыли – до разрушения Всемирного Торгового Центра Бен Ладеном на самолеты садились, как на трамвай. Смотри новогоднюю комедию с Легким Паром и почти что любую другую.
Приземляется самолет. Подруливает куда следует. Останавливается. Подают трап, у которого ответственные лица включая мое лицо встречают шамана. Стали выходить пассажиры. Один за другим. Но на шамана никто не похож. Главный встречающий кивает шоферу, который разворачивает плакат с заранее написанными художником словами
ВСТРЕЧА ШАМАНА ИЗ ТУВЫ.
Пассажиры оглядываясь, читают и идут мимо. Вдруг от цепочки отделяется маленький человек еврейского вида. В очках и заячьей шапке-ушанке.
- Вы шаман? – спрашивает, расплывшись в улыбке главный встречающий.
- Я. Но не совсем.
- В каком смысле не совсем?
- Вы в моей фамилии неправильно поставили ударение.
- В смысле?
- Вы сказали шамАн, а я шАман. Арон Абрамович Шаман. С ударением на первом а не на втором а. Начальник цеха завода
эфирных масел из хвойных пород.
Немая сцена. В сравненье с которой немая сцена в конце комедии Гоголя РЕВИЗОР - разговор по душам.
О том, что и как было дальше с Шаманом и тем, кто заварил эту кашу, предлагаю допридумать читателям. А я на этой пикантной точке умолкаю. Подписка о неразглашении, понимаешь.
Юрий Магаршак
Комментариев нет:
Отправить комментарий