не новое, но все же смешно, дальше - поновее
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 



- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 



- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

- Повернитесь спиной!



- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...



беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.










— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
***
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Комментариев нет:
Отправить комментарий