ПРИСЛАЛИ ШУТКИ

 

---

Чешское издание "Респект" продолжает расследование деятельности российских спецслужб в

- У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. 

  - Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили. 
  
- Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. 
  
- Живу в достатке: - все достало. 
  
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту… 
  
- Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия! 

- Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. 
  
- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. 
  
- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... 
  
- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия... 
  
- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза! но не могу!
  
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Две дамы беседуют о неверности мужей.
- Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

 -Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
  Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. 
  

  
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" 
 
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. 
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.

— Вы знаете, за что я вас остановил? 
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. 
— А поконкретнее? 
— Меня дома ждет голая женщина. 
— И? 
— И если я приеду домой позже жены, я труп!...

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...

 
В гостинице пожар. Все кричат: 
- Воды! Воды! 
В окно высовывается мужчина: 
- Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского! 

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Переслал: yuri golubochanski