ФРАНЦУЗСКИЕ АНЕКДОТЫ...

Француз женился. У него спрашивают:

Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,

приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание

своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,

завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,

что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и

которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей

свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь

своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы

- русские бабы, большие и толстые?

Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

Русская: - Ну, а если не помогает?

Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал

бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам,

Вы теперь скажете своему мужу?

- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Простите, мадам, но это произошло только один раз.

- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

Знаешь, Роза, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.

— То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник…

— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!