КАПЛИ ЕВРЕЙСКОГО ЮМОРА

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь - теперь Вы сосед !

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

 

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

- Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ?
- ПИСК МОДЫ - это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи...

 

- Хаим, наш сын станет скрипачом. - Но у него же нет слуха! - А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

 

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

 

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

 

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:  он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

 

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

 

- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

 

Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась ...

 

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

 

- Моня, а ви Родину любите?
-  А как же.
-  А ви готовы умереть за неё?
-  Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

- Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

 

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...

 

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

 

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит:
- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

 

Студенческая свадьба ...
- А почему невеста не пьёт ? 
- А она не скидывалась !

 

- И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
- На машине по дороге 2693 километра!
- Боже, какая глушь.

 

Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?...
- Ой!. Бора!..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов!?...
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...

 

Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

 

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!