ШУТКИ ЗА 1917 - 2017 гг.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет  мою собаку последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.  

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.  

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
 
После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.  

 
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. 

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
 

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".  

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. 

Пришла
домой под утро. Муж передо мной
часами машет и орет, а я ему
говорю:…
Убери часы, мой отец перед
матерью календарем
махал!

У
него так давно не было женщины,
что он уже стал поглядывать на
жену...

Она
была из тех женщин, о которых
меня предупреждала мама, и
которых так рекомендовал
папа.

Похороны
на одесском кладбище...
Изя, дорогой, я не верю, что ты нас
покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте
подойти тем, кто уже верит или
хочет убедиться.

Торопить
женщину - то же самое, что
пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно
должна выполнить еще множество
действий, скрытых от вашего
понимания.

—
Мне пожалуйста сок пшеничный,
без мякоти!
—
Чего?
—
Что чего? Водку давай! ...

Одесса
. "Привоз"
—
Купите своей жене розы!
—
У меня нет жены.
—
Тогда своей невесте!
Но
у меня нет невесты…
—
Купите на радостях, шо Вы имеете
такую спокойную жизнь… 

Позвонила
мужу. Спрашиваю:
-
Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
-
Покупай!
Вот
что такое настоящее супружеское
взаимопонимание!..

Господи,
сделай так, чтоб я купила в
магазине только то, зачем
пришла...

Мужчина,
не наливайте мне больше, я уже
такая, как вам надо...

У
меня жена по магазину
передвигается со скоростью 300
долларов/час.

Принять
мужчину таким, какой он есть,
может только военкомат!

Мы
не пьём. Мы дезинфицируем
душевные раны. 

Конфеты
"Коровка" как бы заранее
предупреждают о
последствиях!

Предчувствие
беды: “Котик, иди сюда, я тут на
что-то нажала”...

Услышав
фразу: "Но я ведь женщина!",
понимаешь – аргументы
закончились и в ход пошли
козыри...

Дети
растут, муж стареет. Одна я
красавица! 

Во-первых:
Я хорошая!
Во-вторых:
Хватит того, что
"во-первых"!

В
детстве казалось, что 30 - это
старость... Слава богу -
показалось!

Поругалась
с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними... ну обними... ну
обнимиии блииин....И тут он
обнимает и ты такая: Руки
убрал!!!

Есть
такая стадия опьянения, когда
каждый думает, что он очень
классно танцует.

Стала
объяснять ГИБДДшнику, что вчера
была в других босоножках,
поэтому права остались в другой
сумочке. Мужская логика
разбилась вдребезги!

Супружество-это
как суп: первые ложки очень
горячие, а последние – очень
холодные. Вывод: жри быстрее и
беги за вторым!

Перебирал
семейную аптечку. Судя по ней, у
нас 2 цели в жизни - успокоиться и
не обделаться.

Лежу
я и думаю.... пол надо помыть,
белье постирать-погладить,
цветочки полить... лежу я и
думаю... хозяйственная я, однако,
баба!!!

В
любой непонятной ситуации –
ложись спать!

-
Светик-Солнышко, к нам сегодня
гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
-
А как приготовить - чтобы еще
пришли или чтобы больше не
приходили? 

Есть очень смешные!!!
 

Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

-Алло, здравствуйте.   Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!