К НОВОМУ ГОДУ ПРИГОДИТСЯ...

2013 » Декабрь » 27

Юмор От Ольги

 =====================================

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в

постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что

сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она

сказать что-нибудь в свою защиту.

-- Знаете, Ваша честь, --

ответила она,

-- я подумала, что если в свои девяносто два года

он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

 =============================

 Быть мальчиком - вопрос пола.

 Быть мужчиной - вопрос возраста.

 Быть джентльменом - вопрос выбора.

 Быть мудаком - вообще не вопрос.

 ========================================

Одесский дворик:

 Сёмочка иди кушать! -

-Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

=====================================

> Муж после свадьбы

> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с

 друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!

 Поняла?

 -- Поняла.

 -- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не

 праздник, у нас -- преферанс!Поняла?

 -- Поняла

 -- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье

 тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?

 -- Поняла. --

 - Может у тебя есть какие привычки?

 -- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,

 -- есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс

 ======================================

==

- Альперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

 ===================================

 =====================================

Из еврейской жизни в Англии:

-- Как живешь?

-- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

-- Это таки плохо.

-- Правда, я сплю с его женой.

-- Это хорошо!

-- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

-- Это таки плохо.

-- Но у него от меня тоже двое детей.

-- Ой, так вы же в расчете!

-- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает

евреев!

 .- Нет! - согласилась она.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,

слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

- "Easy Come- Easy Go"-

Изя пришёл- Изя ушёл.

.- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,

так она уже две недели со мной не разговаривает.

-- Почему?

-- Таким было условие...

.Вовочка приходит к отцу:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, дитя моё!

- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?

Второй: почему нет?

 Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

 Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

 - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

 - Ничего...

 - Вчера тоже было ничего!

 - Приготовила на два дня...

.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино

своему ребёнку.

.

- Вы что! С мозгами поссорились?

 - "Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.

 - Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!