ШУТКИ ПРИСЛАЛИ

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн. — Вы запомнили эти места?  — Да!  — Больше туда не ходите. ***         — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? ***     Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?» ***       Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!» ***     Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку как у папы купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было! ***           Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!   ***     Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.  ***       - Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :) ***     Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. ***        Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан. ***     - Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? - Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване. ***     - Молодой человек, у вас харизма расстегнута.  ***       - Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».  ***     Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.  ***       Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".  ***       ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))     - В XVI веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да? - Типа ты бревно!  ***       ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся! ***       Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... ***         - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!  ***        Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада? ***   Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. -- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать! ***         Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса. До чего допивается писатель? ***     Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. ***         - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов? - Нет. - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж... ***     Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с  тушёнкой? *** Переслал: Moisch