АНЕКДОТЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

АНЕКДОТЫ ЭРОТИЧЕСКИЕ

----

Вот типично русский вариант эротического анекдота:

 Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит

младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:

 Солдатик, солдатик, я тебя боюся....

 Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.

 - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического

 сюжета:

 Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем

поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит

раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем

этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -

Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два  тебе, два

тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.

 Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело

не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

 Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:

 Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за  руку и говорит:

Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

Французский вариант, в совершенно иной тональности:

 Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя

увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему

это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,

например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе

сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я

убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,

мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так

настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это  кто

же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.

А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:

 Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель

кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:

 - Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью

которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как

интересно? - О да, сэр, очень интересно.

 - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А

вы, сэр? - последовал ответ.

Финский вариант сюжета:

 Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта

Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на

побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край

страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в

воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты

сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.

 Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

________________________________

С уважением,

Лев Смелянский