Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
***
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.
***
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…
***
Интернет в России летом 2018-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
***
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
***
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***
— Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
— Дешевле столкнуть с края.
***
— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
***
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
***
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
***
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
***
— Какой самогон? Это крафтовая водка!
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
***
Победить хорошего боксера редко кому по зубам.
***
В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…
Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
***
Европейский «левый» либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного…
***
Интересно — байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…
***
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
***
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
***
У нас погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.
***
— Алё, Серёжа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
***
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой…
***
Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
***
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
***
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
***
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
***
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
***
— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
***
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.
***
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
***
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
Вячеслав Капрельянц
Источник
Комментариев нет:
Отправить комментарий