Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
***
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
***
— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
***
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
***
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
***
— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
***
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
***
— В чём разница между человеком и свиньёй?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
***
— Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
***
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
***
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
Проигрыш в финале Уимблдона одной из «братьев Уильямс» Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий — производителей стероидов в США…
***
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
***
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм…
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
***
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
***
— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
— Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
***
— У меня вчера сестренка родилась! Родная!
— Сколько лет?
***
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
— В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество: Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон…
***
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Прям как пивной ларек.
***
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Настоящий отец-герой — это тот, у которого не только жена — мать-героиня, но и любовница.
***
— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
***
Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу «Поле Чудес».
***
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
***
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
***
— Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
— Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
Вячеслав Капрельянц
Комментариев нет:
Отправить комментарий