Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным…
Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты…
Полезный совет мужчинам:
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты
и не подведёт ли морковка...
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это от одного огурчика с молоком!...
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!...
Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!...
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что нибудь к чаю.
- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться." Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
- Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
- Как вас постричь?
- Молча.
- Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
- А участвовать - приятнo.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген."
- В морге хорошо!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
- Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
- Попами, что ли?
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончилсь!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным…
Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты…
Полезный совет мужчинам:
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты
и не подведёт ли морковка...
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это от одного огурчика с молоком!...
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного???
Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!...
Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!...
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что нибудь к чаю.
- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться." Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
- Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
- Как вас постричь?
- Молча.
- Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
- А участвовать - приятнo.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген."
- В морге хорошо!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
- Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
- Попами, что ли?
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончилсь!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Комментариев нет:
Отправить комментарий