С неповторимым мужчиной – хочется повторить!
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко. Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.
У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай друг??му.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но
нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня
душа нараспашку.
Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у
тебя есть!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?
Жена одела новое латье и вся крутится возле зеркала:
— Ну, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
-- Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры нa скрипке человек автоматически становится евреем.
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а
не переспать-таки со всем болотом.
-Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё
глаз...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко. Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.
У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай друг??му.
Существует множество способов заставить женщину говорить, но
нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня
душа нараспашку.
Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у
тебя есть!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?
Жена одела новое латье и вся крутится возле зеркала:
— Ну, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
-- Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры нa скрипке человек автоматически становится евреем.
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а
не переспать-таки со всем болотом.
-Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё
глаз...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского
Комментариев нет:
Отправить комментарий