Анекдоты про соседей

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.   - Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи! - Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились. Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван. Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?! - Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудеть... - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю. - Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно... Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..." - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.. Хозяйка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне. Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед. Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде). Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит: - Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду. Приходит соседка к соседке, а та печёт блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берёшь! Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс. Сосед соседу: - Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится! Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома... - Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? - Так он, гражданин судья, очень любит цветы. - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? - Да, признаю. - Вы что, умеете играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер... Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течёт. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём! - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём. Источник: www.oneoflady.com