УЛЫБНИСЬ!

Кто таки поставил свой красный "ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
  
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали в Израиль
  
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит  скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
 
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
 
Строй новобранцев.
Прапорщик опрашивает вновь прибывших: «Фамилия, образование?»
Рядовой: «Сидоров, семь классов!»
Прапорщик: «Маладца, Сидоров!
Следующий! Фамилия, образование?»
Рядовой: «Рабинович, МГУ».
Прапорщик: «Что, что?»
Рядовой: «МГУ...».
Прапорщик: «Ну что ты там мычишь? Писать-то хоть умеешь??»
  
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у
меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца
урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: «Моня, что ты хочешь?»
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
 
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?!
Через три дня - это всего-навсего колючий веник!
Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
  
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи
сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».
  
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей
шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца
(Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник
добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили:
“А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник
усмехнулся: “Рабинович”.
  
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка,
лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
  
- Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не
сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
 
-Циля,дорогая,вино делает тебя неотразимой!
-Но я не пила вина!
-Зато я выпил!
  
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
  
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
 
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта… Я — без платья, Вы — без секса…
 
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
  
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне
роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И
угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
 

 
-Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.
  
Только что закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно
предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и
помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и
конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В
воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей.
Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол
Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
  
Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни
тверже, ни длинней!
 
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыни... Это был первый и
последний раз, когда евреи повелись.
 
Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь …
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной
красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь …
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в
ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила
меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что
ты мне не веришь …
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
- Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...
  
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.
 
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
  
Сын спрашивает у врача:
- Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
- Ну и что, зато перестала заикаться...
  
Идет репетиция "Борис Годунов"
- ... Православные!...
- Стоп! Стоп! Куда вы поете? Где вы в оркестровой яме православных
видели? В зал! В зал!!!!...
 
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали -
все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух
абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра.
Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
 
Одесса. Продуктовый магазин.
Объявление:
«Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
  
Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
  
- А сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой
наведения противоракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич
уже двадцать лет числится в федеральном розыске.    Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля
обошла Эверест."
    Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья
пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно
ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что
хочет что то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что
сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо.
Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью.
Я ее еще не прочел,но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел:
«Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»    -Официант, у Вас есть лягушачьи лапы?
-Конечно, месье
-Так прыгайте скорее на кухню и принесите мне хумус
    Одессит на экскурсии в Иерусалиме. Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а
вот там повыше, там сейчас мечеть, вознесся пророк Магомет.
Одессит: - Таки я смотрю тут вас космодром просто!
    - Дохтор! А шо мене будет оперировать таки практикант?
- Да, завтра.
- Ой, вей! Так он зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...
   Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей
кочергой ещё два костра ворошил...