КОГДА Я КУРЮ НА БАЛКОНЕ

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому

что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется

пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и

выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама

узнает, что я курю.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я

заказала себе виски....а он мороженое...

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так

классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных

телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что

один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,

день - вечером ,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!

Так и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по

девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если

согласятся.

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ

ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К

КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,

СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова

умница, красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО

ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел

разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу

жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит

дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --

Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления

и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -

Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.

Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда

оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на

грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на

грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и

сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,

двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок

недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я

знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя

информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

Переслал: Olga Caikina