"МИЛЬЕН" АНЕКДОТОВ

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов... Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...   В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....  Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..." Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... Я проверялся. Вы больны не мной.   Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно. - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то? Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец: заставил меня уехать к маме на неделю! - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... — Мамааа, я покакал.. — Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай! — Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? — Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю" — Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!- Мне показалось, что она тоже расстроена. - Живу в достатке: - все достало.   - Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать? - У вас есть кошерные презервативы? - Да, пожалуйста. - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? - Обрезанные. - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно! - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? - Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик... - Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена.. - Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика". - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? - Разве вы свое никогда не развешиваете? - Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю.. - Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"  - Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию? - Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. - Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!  - У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?    - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"